mercoledì 29 dicembre 2010

Preparatevi per Capodanno...

Signore e Signori l'ora è giunta.

Quello che sto per scrivervi NON E' FARINA DEL MIO SACCO. Lessi questa cosa anni fa su un blog, magari uno dei vostri, per nel caso prendetevi tutto il MERITO: SIETE GENIALI !

Dunque veniamo a noi. Che ne dite di fare impazzire qualcuno a capodanno ? Qualcuno che non ha il vostro numero di cellulare, che non vi conosce a cui mandare una sms del genere :

"Grazie per essere stato presente nei momenti difficili di quest'anno. Un caro augurio a te e alla tua famiglia."

Immaginatevi il caos mentale che procurete alla persona che riceve questo messaggio.

Sono un paio di anni che mi diletto. E vedersi rispondere con sms del tipo :

"grazie sei molto gentile. L'amicizia per me è tutto. Saluta zia" oppure "ti ringrazio delle tue parole ma non ho la minima idea di chi tu possa essere" .

Ovviamente ho già coinvolto un sacco di gente, amici che mi chiedono di mandare sms a loro parenti o conoscenti, di cui non nutrono molta simpatia solo per causargli un blocco mentale.

L'anno scorso mandai un sms a una collega di un mio amico, che si era sposata con un ragazzo di colore :

"Beata te che anche l'anno prossimo avrai il 30 assicurato".

Risposta "Non so chi tu sia ma di a CLAUDIO che è un cretino".

CLAUDIO è il mio amico.

E' ora su, datemi qualche testo di sms da poter mandare a numeri casuali, si accettano anche numeri di cellulari a cui mandare.

E usatela sta XMASCARD da 600 sms da consumarsi entro capodanno...

lunedì 27 dicembre 2010

Classifiche...

Il Natale è alle spalle si avvicina la fine dell'anno ed è tempo di classifiche.
Banale vero ?

Credo di aver diritto al premio MINCHIATA DEL 2010. Venerdi 24 vado a far colazione al solito bar, un baretto normale, con cui sono molto amico dei gestori. Ottime persone, che spesso mi hanno agevolato di sconti o offerto colazioni. Ero in vena di regalie, così decido di acquistare un qualcosa da portare in ufficio e festeggiare con "i soliti quattro sfigati che lavorano la vigilia fino alle 19:30".

AITOR : hai un panettone serio ?
MANU : io ho solo panettoni seri !
AITOR : Si ma uno di quelli cioccolatosi, non quelle merde con uvetta e canditi.
MANU : mmm ne ho uno con la crema spalmabile.
AITOR : un pandoro ?
MANU : si ho quello delle TREGRAZIE...
AITOR : ok.
MANU : Vuoi anche la crema spalmabile ?
AITOR: vaffanculo !!

Faccio colazione, entra un collega, facciamo colazione assieme. Vado per pagare. Faccio il brillante.

AITOR : Ti devo ? Pago due colazioni e questo...
MANU : Si, ti faccio lo sconto, di 4 euro. Con due colazioni e il pandoro sono 25 €.

Resto basito. Ho pagato un pandoro 20 euro, ed era scontato.

Sono un COGLIONE. Decisamente.

Altra classifica il SMS di Natale più bello. Inaspettato arriva da un amico che sta in NIGER per lavoro.

"Pure in Niger nonostante i problemi di mortalità infatile cristaccio è nato".

E voi a chi date un premio ?

mercoledì 22 dicembre 2010

And the winner is ...



puoi sbagliare un titolo su una notizia cosi ?

martedì 21 dicembre 2010

La normalità porta dei cambiamenti...

"Dopo 14 anni i tuoi amici sono quiiiiiiiiiiiiiiii !! ".

Sembrava "CARRAMBA che sorpresa". Dopo 14 anni abbiamo riunito in tutte le sue 5 unità il gruppo di neodiplomati che nel lontano 1996 fecero la loro vacanza post-matura in quel di LLORET DE MAR (vi avevo parlato di loro). Ieri però è stato davvero l'incontro ufficiale.

E' stato molto bello, le solite cazzate, a fine serata mi è rimasto una piccola considerazione da fare : la normalità è quella che ti cambia.

Mi spiego, dei 5 sono sicuramente quello che ha una vita "normale". Convivo, un lavoro stabile, amici, passioni condivisibili, tranne quella storia del NAPALM. Ma ecco nulla di che nei confronti dei miei 4 amici.

AMICO 1 : il Dott. Ing. Gran Duc. GROUCHO (per via della somiglianza fisica). Una vita dedicata allo studio, 34 anni due lauree e un master. Vive ancora con la mamma e crediamo sia vergine anche perchè alla domanda "ti ricordi la biondina della 5°E ?" la sua risposta è stata un deciso "a me quelle cose non interessano !!". TACITURNO.

AMICO 2 : il Conte VLAD(per via delle sue origine rumene). 33 anni disoccupato un diploma di laurea al DAMS, vive ancora con la madre soprannominata il dux. Scopa tutto quello che ha una vagina in mezzo alle gambe. Tra le sue prede una sinti di 45 anni che vive in un campo nomadi e una trombamica "tanfusa" che lascia un vago odore di fontina dopo il suo passaggio. GENEROSO.

AMICO 3 : il Razdegan di Barriera, 34 anni guardia notturna vive da solo. Palestrato, lampadato e latinoamericanato, per sua ammissione non ha molti amici. Per questo una volta all'anno si concede un viaggio in quel di Cuba o Brasile da cui poi racconta scene degne dei miglior film porno. IN PARTENZA.

AMICO 4 : Lui è un mio fratello. Quello che se vogliamo ha una vita più vicina alla normalità se non fosse per il lavoro che lo porta in giro per il mondo con trasferte in posti impossibili. Convivente, in attesa di decidere se trasfersi a Mosca o restare a Torino. INSEPARABILE.

IO : dei 5 sono quello che fisicamente ha subito i cambiamenti maggiori. Dall'aumento di peso alla perdita dei capelli (sono come i tifosi del TORO, non riempiono nemmeno il primo anello). 35 anni convivo, lavoro stabile, attività sportiva abbandonata per sopraggiunti limiti fisici. VERY NORMAL PERSON.

Non so voi, ma per quanto mi lamenti della mia normalità, non cambierei la mia vita con la loro.

E dopo ieri sera, credo di voler ancora più bene a tutti e 4.

venerdì 17 dicembre 2010

regali di Natale...

Odio farli e odio riceverli.

Ho deciso che però se dovessi fare un regalo per questo Natale, lo farei a Voi amici miei. Di solito agli amici mi piace più far regali ai compleanni, e ricordarsi il compleanno di tutti voi... è difficile.

Allora alle donzelle regalo questo :
REGALO PER LE RAGAZZE DEL BLOG
(se volete sapere di più cercate AITOR OCIO su Google).

Per i ragazzi una serie di fanciulle che recitano nel telefilm
LA SPADA DELLA VERITA'.
(scegliete voi).

Grazie di cuore.

giovedì 16 dicembre 2010

Ufficiale...

AITOR : ti faresti la BELEN ?
AMICO1 : eh no aspetto che te la fai tu.
AMICO2 : e la CANALIS ?
AITOR : massi va una botta.. però è un bassina...
AMICO1: ma vai a cagare..
AMICO2: discorso inutile raga.. ce le faremmo tutte !
AITOR : no assolutamente NO !!
AMICO2: e chi non ti faresti ?
AITOR : la TATANGELO !
AMICO1 : ma sei proprio frocio !
AITOR : non potrei mai stare con una che ha preso l'uccello di ggdalessio.

lunedì 13 dicembre 2010

Compilation...

Quando avevo 20 anni, mi divertivo nel fare compilation musicali, rigorasmente su audiocassete.

Con il senno di poi mi rendo conto che mettere sulla stessa casseta "LONDON CALLING" dei CLASH con i FRATELLI DI SOLEDAD che cantano "noi stiam con chi lavora e non con chi sta al potere, ci piaccion Malcom X e le pantere nere" ecco poteva non essere un'accoppiata perfetta.

Avevo i miei perchè, le mie compilation contenevano canzoni di rivolta, per cui passavo dai BAD RELIGION con "PUNK ROCK SONG" alla "LOCOMOTIVA" di GUCCINI. Anche qui accostamento musicale degno di un bradipo con qualche stipsi delle sinapsi interrotte.

Ho fatto anche roba melensa, con "TIME FOR YUOR LIFE" dei GREEN DAY e "HUNGER STRIKE" dei TEMPLE OF THE DOG, passando per "MORGANA" dei LITFIBA. No non ho mai assunto droghe pesanti, e non è un punto a mio favore in questo momento.

Ma mai, ripeto mai ho infilato in una compilation di canzoni per "tagliarsi le vene" accostamenti tipo "LA CANZONE DI MARINELLA" di DEANDRE' insieme a "QUALCOSA DI GRANDE" di CREMONINI o qualunque puttanata di NEK.

A volte è confortante scoprire che c'è sempre che sta peggio di te.

giovedì 9 dicembre 2010

Coincidenze

il giorno 8 dicembre 1980 moriva ucciso da un assassino JOHN LENNON all'età di 40 anni...

ieri 8 dicembre 2010 è morto LORENZO un ragazzo di 26 anni per una diagnosi errata da parte di un medico.

Ci sono cose che forse nemmeno l'immaginazione può aiutare a capire.




Ciao LORENZO

martedì 7 dicembre 2010

Amleto odierno...

AMICOAITOR : dobbiamo parlare ..
AITOR : certo dimmi tutto..
AMICOAITOR : non so come ti sia venuto in mente, ma io non ho mai scopato con tua cugina.
AITOR : a parte che non me ne frega un cazzo... ma secondo te, puoi mentirmi cosi spudoratamente ?

Perchè sputtanarsi cosi a buon mercato ? Questa è la discussione che ho avuto ieri con un amico. Ha fatto sesso con mia cugina. Lo so. Cazzo mi ha rotto i coglioni due mesi per organizzare tutto. Il loro era un atto clandestino, in quanto entrambe fidanzati. So tutto. Persino la marca di profilattici che hanno usato. Mia cugina mi ha chiesto di andarli a comprare dato che se il tipo la beccava erano cazzi. Perchè mentire e sputtanarsi negando ?

Di certo qualcosa è andato storto. Mi sono fatto un paio di idee, ma ovviamente di fronte a tanta "audacia" nel mentire con foga e passione, non mi sembra il caso di perderci il sonno.

Però ecco resto basito di fronte a certe azioni delle persone, che portano a sputtanarsi in maniera del tutto palese.

E soprattutto lasciano me con un dubbio amletico : SPUTTANARE o NON SPUTTANARE ?

POSTILLA DOVEROSA : lo sputtanamento non sarebbe rivelare la tresca ai rispettivi fidanzati. Anche perchè ora entrambe i protagonisti sono single, il fatto è successo tempo fa, e poi MAI FAREI UNA VIGLIACCATA SIMILE. Lo sputtanamento starebbe nel fatto di rivelare che il mio amico sia sia scopato mia cugina "nello spogliatoio" tra noi amici, in quanto mia cugina non è considerata come dire una bellezza... Lui mi ha diffidato di rivelare questa cosa, non di non dire nulla alla sua orami ex fidanzata.

Miiiiiii che casino !! :-)

giovedì 2 dicembre 2010

pare...

che io non abbia più nulla da dire.

Non è vero, ho un sacco di dire, ma ogni volta che penso di buttar giù qualche riga e condividerla con voi, ecco.

Come dire... è iniziato il periodo NATALIZIO. Ed è iniziato nel modo peggiore la NEVE in città. Le neve in città è come andare a puttane senza preservativo. Quando poi la capite me la spiegate anche a me ?

Quest'anno ho fatto un accordo, non tirerò uova marce a tutte quelle madaminchia che vanno la notte del 24 a messa con la PELLICCIA. Ho comprato un lanciafiamme per dare fuoco ai "babbonatale" appesi ai balconi.

Per cui se quest'anno avete intenzione di vestirvi come "ominocioccionebarbuto" con i colori sociali della COCA COLA FC... e cosi conciati vi sentite bruciare il culo, beh ve lo siete proprio meritati !!




ps. nel caso di questo babbominchia farei volenieri uno scambio..
indovinate quale :-)

venerdì 26 novembre 2010

certe sere...

Sono sere come quella di ieri che mi riappacificano con il mondo. Tornare a casa mettere su il il cd del nuovo album dei TIERRA SANTA, guardare nel frigo per fare mente locale di quello che proprone la casa, accendere il pc cercare una ricetta, sorseggiando una birra.

Nel frigo dei petti pollo, uova, zucchine, peperoni e fontina della Val d'Aosta. Mentre i riff delle canzoni del gruppo Heavy metal iberico mi accompagnavano nella ricerca di una ricetta. PETTI DI POLLO COTTI AL FORNO.

Ricetta semplice che comprende petto di pollo, uova, burro e parmigiano. In pratica dei petti di pollo che anzichè impanarli con il pane, viene utilizzato il parmigiano per l'impanatura; invece di friggerli nell'olio si mettono in una casseruola imburrata, si guarniscono con fiocchetti di burro. Cottura in forno 200° per 20'.

In attesa della cottura, la prima birra era quasi finita. I TIERRA SANTA avevano cantato solo 5 canzoni, apro il frigo e vedo 3 zucchine non troppo in salute. Apro la seconda birra e comincio a pelare le zucchine. Faccio un soffritto di cipolla, sale e pepe, butto le zucchine tagliate sottili e aggiungo un po di vino bianco. A fine cottura aggiungo anche quel che resta dell'uovo sbattuto utilizzato per i petti di pollo. Allo scoccare del timer del forno, finisce la seconda birra. Restano invece ancora un paio di canzoni di sano metal.

Preparo il tavolo e ceno, mi complimento con me stesso per la riuscita delle due pietanze, manca un po di sale ma tutto sommato si facevano apprezzare. Finita la cena, la roba messa in lavastoviglie mi butto sul divano con la terza birra ancora a metà e mi guardo le puntate registrate de la "SPADA DELLA VERITA'".

Avevo proprio bisogno di stare con me stesso.

Anche se avrei preferito la compagnia di KAHALAN (la mora) e CARA (la bionda)

lunedì 22 novembre 2010

Figlio unico

Sabato pomeriggio a fare la spesa alla CONAD. Bancone dei salumi :

Aitor : mi da una decina di olive all'ascolana?
Tizia : e una bella porzione di pasta al forno ?
Aitor : no la pasta al forno solo quella della mamma...
Tizia : sei figlio unico ?
Aitor : problema ?

Spalanca gli occhi e mi attacca un pippone sul fatto che lei ha un unico figlio di 14 anni, l'amore della sua vita, che lei chiama ancora "principe" o "topo". E che spera anche lei quando suo figlio sarà grande vada in giro a ricordarsi delle lasagne della mamma.... etc etc

Aitor : facile, basta solo concordare il prezzo !
Tizia : in che senso !?!?!
Aitor : non rinuncio alle lasagne di mia madre, ma lei non deve rinunciare a sentirsi rispondere "fatti i cazzi tuoi" ...

Ci è rimasta male !!

venerdì 19 novembre 2010

Storie di vita quotidiana

VECCHIETTO : t'ses fol (1) ?
AITOR : scusa ?
VECCHIETTO : as fa nen parei (2)...
AITOR : e fallo tu allora, avanti.

Il vecchietto si alza, sputa per terra, si avvicina prende il martello dalla parte della punta, appoggia l'asse al muro un colpo secco e via il chiodo.

VECCHIETTO : te vist.. picciu (3) !!
AITOR : il muro era appena verniciato...
VECCHIETTO : a le 'n travai d'un can (4)...
AITOR : cosa ?
VECCHIETTO : ma te non sei de nostri vero ?
AITOR : sono nato a Torino ma non sono piemontese, ma ti capisco quando parli.
VECCHIETTO : chi ha verniciato sto muro è un cane, non vedi che fa schifo.
AITOR : e grazie al cazzo guarda che sbrego che hai fatto.
VECCHIETTO : mi a l'hai fat propi niente (5) !
AITOR : ce l'hai il tabacco per pipa ?
VECCHIETTO : boia faus, a l'han ciulamlu (6)...
AITOR : andiamo a comprarlo prima che arrivi qualcuno e mi faccia riverniciare il muro.

In tabaccheria.


AITOR : quale vuoi ?
VECCHIETO : cul rus (7)..
AITOR : vorrei del tabacco per pipa, quello nella bustina rossa.
TABACCAIO : ecco 7 euro e 50.
AITOR : grazie..
VECCHIETTO : t'ses an brau fiol (8)...
AITOR : torniamo al centro, fumi la pipa e non fai danni chiaro ?

Centro anziani.

DIRETTRICE : tocca riverniciare, altri soldi sai chi è stato..
AITOR : eh.. stavo togliendo il parquet
VECCHIETO : africa, e le nen stat chiel... l'e stat il moru (9)
DIRETTRICE : chi ?
AITOR : il mio collega ANTONIO, viene da Legnano, lo chiama cosi perchè non capisce il piemontese.
VECCHIETTO : guarda che anche lei non è dei nostri, ma a lei non ci dico niente perchè senno mi toglie il tabacco da pipa.
DIRETTRICE : a proposito, e quello ? Chi ti ha dato il tabacco da pipa ?
AITOR : GERARDO il mio collega, e lui che gliel'ha portato...
VECCHIETTO : arlu si, ats nen tan fol!

Il vecchietto si risiede sulla sua panchina aspirando dalla sua pipa, quella con cui aveva fatto le due guerre. La direttrice comincia a imprecare contro quel posto dimenticato da Dio e di cui lei doveva occuparsi di tutto. Aitor avvisa al cellulare il suo collega Antonio, che nel pomeriggio avrebbe dovuto imbiancare di nuovo la parete.



(1) Sei matto ?
(2) Non si fa cosi !
(3) Hai visto scemo ?
(4) Un lavoro fatto da cani.
(5) IO on ho fatto proprio niente.
(6) me lo hanno fregato.
(7) quello rosso
(8) sei un bravo ragazzo
(9) non è stato lui è stato il moro (inteso moro di capelli)
(10) guardalo, alla fine non sei poi tanto stupido.

mercoledì 17 novembre 2010

constatazioni

sono nato l'anno in cui è uscito il singolo "ANARCHY IN THE UK"...

sono nato l'anno del tremendismo granata...

sono nato l'anno dell'uscita dei film PASQUALINO SETTEBELLEZZE e il CASANOVA di FELLINI

sono nato lo stesso giorno di AL CAPONE e MUHAMMAD ALI.


non so se mi spiego...

giovedì 11 novembre 2010

Inculo alla coda dal Dottore.

Copiando spudoramente un post di quel genio di RAGNO, oggi vi spiego come fare a saltare a piè pari la coda dal dottore.

Anni fa quando ero in cassa integrazione, passavo le mie giornate dal dottore essendo ipocondriaco al mille per mille. Il mio dottore è stato uno dei primi ad avere un pc con un programma per pazienti nel 1999, tenete conto che è il medico di un paesino. Andando da lui praticamente tutti i giorni, successe che un giorno il suo pc si pianta. Dato che io ci smanetto, è il mio lavoro, glielo misi a posto, funzionante in 10". Da quel giorno fui il suo tecnico di fiducia, gli feci la rete in ufficio per collegare il pc della segretaria. Andavo anche a sistemare i pc che aveva in casa e quello dei figli. Ovviamente mi ha sempre pagato il dovuto. E altrettanto ovviamente lui era ben contento quando andavo a trovarlo, perchè di problemi sul pc o di cazzate su internet che voleva fare ce ne sono sempre un sacco. Un giorno mentre aspettavo, una coda lunghissima, esce per dare una ricetta a un paziente, mi vede :

DOTTORE : finalmente sei arrivato, la stampante non funziona, vieni.
AITOR : e la coda ?
DOTTORE : signori il ragazzo passa davanti perchè è il tecnico dei pc, senza di lui non posso stampare le ricette e voi quindi non potete scaricare i medicinali.

Cagata pazzesca.

Passo davanti tipo a 15 persone, 2 ore e mezza 3 di attesa buoni buoni. Entro e gli sistemo la stampante.

AITOR : ho i risultati degli esami.
DOTTORE : tutto ok te lo avevo detto... non hai la SLA, fatti meno seghe mentali.
AITOR : e.. ma ieri ... se avessi ??
DOTTORE : non hai nulla, sei solo IPOCONDRIACO ! Trovati qualcosa da fare, una fidanzata, scopa di più, vedi che i problemi ti passano.
AITOR : ok a domani.
DOTTORE : ah, quando vieni non fare la fila...

Il giorno dopo testai. Arrivai con calma, la sala piena, quando si apre la porta dello studio, esce il paziente ed esclamo : "sono il tecnico del pc" e sono entrato.

Davanti a tutti.

Abbiamo parlato per 15' di calcio.

Sono uscito e ho salutato e uno dalla sala : "grazie..." !

Unica pecca che il dottore mi telefoni tutt'ora a orari improbabili per farsi togliere la cache dei siti porno, ma volete mettere il poter pensare di andare dal dottore senza aspettare la coda pur presentandosi a qualunque orario ?

mercoledì 10 novembre 2010

Frasi di canzoni

Non vuole essere il solito post dove cito o vi chiedo aiuti sulle più belle frasi presenti nelle canzoni che avete ascoltato.

No. Qua voglio il genio. Quelle frasi di canzoni dove vengono usate parole che non hanno una gran musicalità. CACOFONICO. Pensate voi che sia possibile poter far una canzone, per giunta punk dove inserire la parola CACOPHONOUS ?

Ebbene quel genio di GREG GRAFFIN leader dei BAD RELIGION ci è riuscito :

Resound like a cacophonous symphony
da HEAR IT dell'album NO SUBSTANCE.

Oppure un concetto, una metafora che rende stupefacente il significato di quello che si vuole esprimere :

may your sword stay wet like the young girl in her prime.

Loro sono i MANOWAR nella canzone HAIL AND KILL.


Per cui vi chiedo : avete voi delle parole "assurde" o concetti espressi in maniera eccelsa all'interno delle canzoni che vi hanno colpito, da suggerirmi ?

martedì 9 novembre 2010

figure di merda postume

Ieri per caso ho scoperto che sono anni che mi faccio una figura di merda colossale.

Anni fa mi ricordo un episodio del Liceo, quando cominciai ad avvicinarmi alla musica (si a 16 anni prima non me ne fregava un granchè, ma questa è un'altra storia), cercavo di disQuisire di musica spiaccandomi per un gran conoscitore, nell'intento di rimediare qualche slinguata. Eravamo alla fermava del pulmann io e altri compagni di liceo, quando chiesi a una ragazza:

AITOR : conosci i 99 posse, quelli di curre curre guaglio'...
TIPA : si troppo fighi !!
COMPAGNOBASTARDO : eh già bello cosi, hai citato l'unica canzone che conosci.

Mi aveva beccato, ma risposi prontamente :

AITOR : ma scusa se penso che lei non conosca il gruppo gli posso mica citare una canzone che sanno solo i veri fan. Cito la canzone più conosciuta, logico no ?
TIPA : ha ragione....
COMPAGNOBASTARDO : se vuoi ti suono la loro discografia con il basso.

Inutile dire che alla fine lui si è limonato la tipa. Ma non è questo il punto. La figura di merda era dietro l'angolo, io al tempo non conoscevo davvero i 99posse. In seguito il livello delle discussioni musicali si alzò, per cui mi trovai a sacramentare di gruppi di cui non sapevo nemmeno l'esistenza. Ora se volete scioccare qualcuno sulla vostra conoscenza musicale, dovete per forza citare un album a scelta tra THE DARK SIDE OF THE MOON, TOMMY degli WHO o qualunque cosa dei BEATLES. Coloro che vi stanno attorno vi guarderanno con ammirazione.

Citando TOMMY degli WHO, citavo il nulla. Non avevo la minima idea di cosa fosse, inoltre la associavo a un ritornello di una canzone che invece avevo sentito da qualche parte. Che faceva piu o meno cosi " tooommy guuuuuuuuuun".

Ieri ho scoperto che TOMMY GUN è un pezzo dei CLASH.

Coraggio su, confidatevi, quali sono le vostre figure di merda postume.

venerdì 5 novembre 2010

Come buttare via l'adolescenza e non solo...

AITOR : e che domani sarò un uomo cerebralmente morto.. roba che manco la fica !
AMICACHESTALEGGENDOACUIVOGLITANTOBENE: perchè ?
AITOR : esce FM 2011 !!

Con questa discussione chiudevo ieri sera la mia giornata epistolare con una amica. E mi sembra giusto nel giorno dell'uscita dell'ultimo nato della saga, celebrare l'oggetto che si è portato via la mia adolescenza brufolosa : FOOTBALL MANAGER !!

Da quando scoprii nel lontano 1991 per l'allora AMIGA500, il suo antenato THE MANAGER, cominciai a passare interi pomeriggi in barba alle integrali, alle proiezioni ortogonali o versioni di catullo a smanettare al suddetto simulatore calcistico. In seguito fu il gioco più trash del genere,con il nome di PCCALCIO che ti permetteva cose mirabolanti alla guida di squadre di divisioni infinitesimali.
E solo dal 2004 finalmente arrivai in possesso del primo FM, allora ancora conosciuto con il nome di CHAMPIONSHIP MANAGER. Dato che il pomeriggio lo si passava a lavorare erano le notti insonni a inseguire il successo alla guida di squadra come ST PAULI, RAYO VALLECANO e PRO VERCELLI.

Oggi esce l'ultimo nato, che oramai da anni ha raggiunto livelli eccelsi di precisione e realtà (ovvio dopo 4-5 patch).

Colgo l'occasione per ringraziare gli ideatori del gioco per le tante serate risparmiate alla inutile quanto spasmodica ricerca di un paio di tette da toccare; dei due di picche evitati a chiedere alla bella della scuola di uscire con me; dei tanti sabati o domeniche pomeriggio salvati dalla visione di film inutili il cui unico aspetto positivo sarebbe stato il sedersi al fondo per limonare (o esser considerato come terzo incomodo o "candela" in gergo, aspetto che tanto positivo non era).

Grazie.
Di cuore.

Ps. Alle donzelle che sono nate intorno agli anni 70 come me, probabilmente adesso vi starete dando una risposta a quando alle feste cercavate quel ragazzino che vi piaceva tanto ma non che non veniva mai e vi chiedevate dove fosse : era a casa a giocare a FOOTBALL MANAGER !

mercoledì 3 novembre 2010

Omaggio a Voi.

Ammiravo quella ragnatela sul soffito, davvero un'opera d'arte. Il ragno che l'aveva tessuta doveva possedere una gran bella fantasia, degna di un amore immaginato. Avrei voluto guardarlo nei suoi movimenti, su e giù in perfetto equilibrio. Io, che non sono nemmeno in grado di infilarmi un calzino senza cadere steso per terra. Era tardissimo, l'infermiera sarebbe arrivata a momenti per la terapia quotidiana. Non avevo ancora dato da mangiare a Sciuscià, il gatto, che famelico continuava a girarmi attorno con la coda ritta sperando che mi decidessi a riempire la sua ciotola di cibo.

Il telefono si mise a squillare :"Pronto ?", "Ciao come stai ? E già arrivata la chica?", "Ti ho detto mille volte di non chiamarla cosi... no è in ritardo!","Passi al pub dopo ?","Ok".

La terapia ogni volta mi lasciava un senso di vuoto, la mente stanca, pigra, quasi fossi in coma. Mi trascinai al pub seguendo l'odore del petrolio che emanava la fabbrica nelle vicinanze. Entrai, la cameriera Grace mi accolse con il suo solito humor "hey hai proprio una brutta cera oggi", "beh non è che posso dire che tu sia una belladigiorno !". Mi piaceva scherzare con lei, raggiunsi il tavolo degli amici ordinando la solita pinta, e qui Jerry, detto Archimede, mi assalì con la sua ultima conquista amorosa "A sto giro ho conosciuto la mia donna, che definirei la mia Dolceregina", "Se si mi mette con te più che regina, la definirei DolcePrincifessa", "come la tua russa,Nastenka ?", "cecena, se le dici che è russa, ti ammazza".

Buttai un'altra giornata della mia vita, seduto al bar a sbronzarmi di tequila filosofeggiando con gli amici sul sesso e imprecando contro le divinità per la mancanza della materia prima del nostro argomento preferito. In quel modo che ci guadagnammo a furor di popolo il nominativo di erotici eretici.

Le mie giornate passavano cosi, in attesa di avere risposte più decise dalla terapia. Ne avevo provate davvero tante, questa doveva funzionare, mi confidavo spesso con gli amici "mi pesa dover ammettere che se la terapia dovesse fallire non ci sarebbe futuro per me, ma è sempre meglio provarci che non stare a lagnarsi, a recitare il solito gnegnet come dei perdenti", in cambio ricevevo una pacca sulla spalla e un cenno di assenso.

Tornai a casa che il cervello mi aveva abbandonato, giusto in tempo per mettere su Polly dei Nirvana e sentire l'odore del Napalm che prende fuoco.

Mi persi però lo spettacolo migliore, il mondo che la fuori bruciava che era un piacere.

venerdì 29 ottobre 2010

IO NON FESTEGGIO HALLOWEEN !

Ebbeni si saremo la maggior parte via per il ponte dei morti... festa organizzata dal sindacato dei fiorai.

Spero che i pochi che passano a leggere queste righe NON FESTEGGINO HALLOWEEN come degli stupidi YANKEES.

Come ricompensa vi lascio un dubbio. Un mio amico, ieri durante un discorso mi ha spiazzato con questa massima :

"Caro mio, al mio paese si dice, se togli il dito... resta l'inguine".

Avete la minima idea di quale "pout pourri" di massime abbia fatto ?

Ma soprattutto: che cosa voleva dire secondo voi ?

Si, RAGNO, potrebbe esser uno di quelli che attraverso ricerche strane arriva al tuo blog :-)

A martedi.

mercoledì 27 ottobre 2010

giusto per...

A corollario del post di ieri sul sesso virtuale. Oggi il collega mi ha fatto vedere il sito da cui attinge per fare sesso virtuale. Noto subito che lui non è l'unico ad optare per il sesso virtuale.

Gli chiedo di fare uno "stamp" della pagina che mi mostra, per farvi vedere lo "spessore dei messaggi".

Leggete cosa propone il generoso ANDREA da Caserta :



Roba da chiodi come direbbe mio nonno !!

martedì 26 ottobre 2010

il sesso virtuale, conta ??

Una volta con gli amici ci si vantava di quante tette si era riusciti a palpare (13 anni). Poi si è passati a quante ragazze si "beccava"(*) alle feste (15-16 anni). Infine al numero di scopate (... anni).

Pare che l'ultima moda si il vantarsi del sesso vituale.

Premessa.
Preferisco fare sesso REALE anche solo con l'aiuto di PALMINA o ERNESTA, come la volete chiamare, piuttosto che collegarmi nudo attraverso una webcam e simulare un rapporto con una ragazza nuda davanti a una webcam. Ma, non ho alcun giudizio negativo su chi invece pratica questo tipo di esperienze : LIVE AND LET DIE.

Oggi per la prima volta in vita mia ho sentito un paio di colleghi vantarsi del numero di ragazze con cui hanno fatto sesso virtuale. Incuriosito ho chiesto lumi.

COLLEGA : troppo facile.
AITOR : scusa l'ignoranza, ma come si arriva al sodo ?
COLLEGA : vieni sto scambiando mail con una tipa.. ti faccio vedere.

Il collega manda la prima mail alla tipa, di approccio con tanto di foto dell'attrezzo e viso non oscurato. Lei risponde interessata, propone un incontro reale. Lui risponde con un'altra mail del tipo : "senti perchè non vieni in webcam ti passo qualche videoporno e ci masturbiamo a vicenda...".

AITOR : scusa, ma se questa ti scrive VEDIAMOCI perchè non vai, scopi dal vivo ?
COLLEGA : ma va, cosi è meglio, se non ti piace la metti in black list e amen.
AITOR : ... ma andresti in webcam adesso ?
COLLEGA : no aspetto la sua risposta e vediamo.

La risposta tarda. Finalmente arriva. Il mio collega avido di gloria mi chiama per leggere insieme il prezioso contenuto.

Il prezioso contenuto recita: CONTINUA A FARTI LE SEGHE, IO VADO A SCOPARE.

(*) BECCARSI : qua da noi beccarsi o avere un becco con una ragazza, è la classica limonata e basta.

venerdì 22 ottobre 2010

Tony tamarro...

Chi di voi non ha mai avuto un amico di nome TONY che era anche il tamarro più tamarro della compagnia alzi la mano ?

Rimpatriata delle medie, anche se non sono sono su FACCIADACULO mi hanno beccato lo stesso. Chi ha organizzato tutto mi ha giurato che sarebbero stati tutti presenti, e non potevo mancare.

Dicevamo TONY. Per inquadraverlo è uno di quelli che una domenica sulla pensilina del 3, la metro leggera che porta all'ex stadio delle Alpi, in attesa di andare alla partita, stava limonando di brutto con la tipa. Avevamo 16 anni. Arriva la metro io e lui saliamo, lei resta li sulla pensilina e lui prima che si chiudano le porte esclama : "minchiaporcodueziobasta ti amo troppissimo cazzo". Salito sul 3 non perde tempo e comincia a baccagliarsi due tipe con la sciarpa della squadra avversaria "cumpà tanto queste dopo la partita tornano a casa".

Il primo incontro della serata è con lui.

TONY : minchia cumpà come sei cresicuto !
AITOR : beh son passati quasi 20 anni...
TONY : no no porcodueziobasta... cumpà sono diventato padre !
AITOR : ma dai, grande !!
TONY : Cosimo, come il pitbull che è morto sotto una macchina.
AITOR : (guardando la foto del piccolo sul cellulare di Tony) che carino...
TONY : minchia cumpa quante ne abbia combinate vieni qua....

Mi abbraccia davvero con affetto e mi sussurra all'orecchio di essere cambiato.

Non finisce la frase che subito si smentisce. Nel frattempo era arrivata alla festa DEBORAH con l'H, una ragazza molto carina, bei lineamenti due occhi azzurri come il mare, ma con qualche problema di linea dovuti a stati depressivi. E ovviamente TONY fa la prima figura di merda della serata :

TONY : ciao DEBBY, minchia sono troppo contento per te...
AITOR : Ciao DE...
DEBORAH : ciao Aitor, in che senso TONY ?
TONY : minchia t'hanno gonfiato !!

Accarezzandole la pancia, decisamente visibile. Scuoto la testa in senso di dissenso.

DEBORAH : sei la solita testa di cazzo, dovevate proprio invitarlo ?
TONY : minchia che ho detto ? manco gli auguri ti posso fare...
AITOR: Tony non è incinta...
TONY : noooooo !! Minchia come si è inchiattita cumpà !!

Sul finir della serata.

TONY : cumpa, na cosa però me la devi spiegare.
AITOR : dimmi
TONY : minchia perchè non mi fai come amico su feisbuk ?
AITOR : non ci sono su feisbuk..
TONY : cazzo dici cumpa, t'ho mandato la richiesta !!

Non vedo l'ora che cresca COSIMO..

martedì 19 ottobre 2010

Futuro poeta...

Anni fa, ero un cliente abituale del MELLOW, che era uno dei tanti concorrenti del MCDOLLAR. Un giorno il tipo del locale, mentre mi gustavo un CHEES, mi invitò al decennale dell'apertura. Un sabato sera. Ci portai la mia fidanzata di allora e un paio di amici, il locale era semi vuoto, la serata un fiasco totale. Il tipo aveva pagato dei tizi per allietare i clienti con giochini vari, due rompicoglioni. Regalavano TSHIRT commemorative e buoni per acquistare HAMBURGHER. Dopo circa un'ora decidono di fare il gran gioco finale, come premio avrebbero dato al vincitore buoni per 6 mesi. Il gioco consisteva nel creare una poesia con le lettere di una parola. La parola era MELONE.

Partorii quanto segue :
Magari Entrassi Laddove Ognuno Non Entra.

Inutile dirvi che vinsi a mani basse.

Ma non era questo che volevo dirvi. Quell'episodio mi è servito in seguito per poter creare delle poesie ad hoc e poter dire la cosa giusta al momento giusto. Avendo poi avuto una ragazza alquanto bigotta che mi vietava nominare il nome di dio invano.
Immaginate la seguente scena.

Vi tocca attacare un quadro della rievocazione della Madonna con il bambino di Artemisia Gentileschi. Dopo un quarto d'ora con la tua fidanzata antibestemmia che ti dice : no più in su, più a destra, più a sinistra, no ancora si cosi (no, non state trombando), finalmente si trova il punto giusto. Prendete il chiodino più piccolo che avete, lo appoggiate alla parete e SBAM, prima martellata diretta alla falange superiore del pollice sinistro. Impossibile non bestemmiare.
Ma lei è li che ti guarda, allora tu esclami :

Potrei Ora Rinominare Costui Odiandolo Dopo Ingiustamente Obietterei.

Sapreste fare di meglio ?

sabato 16 ottobre 2010

Aggiornamento...

Vi ricordate il post riguardante quell'uomo affetto dalla sindrome di Down, in grado di sapere in anticipo il sesso di un nascituro ??

Qui.

Pare proprio che CHINO sia arrivato a quota 14 risultati azzecati su 14 previsioni fatte.

mercoledì 13 ottobre 2010

Ci risiamo...

Ma dico io lo fanno apposta ?

Telefonata di oggi.

OPERATORE : buongiorno sono della VODAFONE, potrei parlare con l'INGEGNER XYZ (il mio capo) ?
AITOR : per cosa ? Deve proporre un'offerta ?
OPERATORE : no, informazioni sulle linee telefoniche.

Dato che qua abbiamo 80 compagnie telefoniche, chiedo al collega che si occupa di questo se gli vuole parlare lui, ovviamente non passo il capo.

AITOR : c'è la VODAFONE, non vuole proporre offerte, dice che è per le linee..
COLLEGA AITOR : ma noi non abbiamo VODAFONE, picio !

Ho fatto la figura del minchione, per cui incazzato riprendo con il simpatico operatore.

AITOR : scusa ma noi non abbiamo VODAFONE, quindi ?
OPERATORE : ma era per un preventivo !!
AITOR : sei coglione ? Ti ho chiesto espressamente se era per un'offerta diomaiale...
OPERATORE : e ma non è proprio un'offerta !!
AITOR : senti testadiminchia, se ti passo la mio capo per ste stronzate, tu prendi un vaffanculo e a me mi licenzia, dato che non ti ho staccato il telefono in faccia ma ti ho chiesto gentilmente per quale motivo chiamavi, coglione, se me lo dicevi ti passavo chi se ne occupa.
OPERATORE : ok scusa, mi passi il collega ?
AITOR : col cazzo !!

Ecco secondo voi, dopo le esternazioni del vescovo FISICHELLA, la bestemmia che ho scalato era contestuale ?

lunedì 11 ottobre 2010

13 costellazioni...

Sabato ho fatto una scoperta allucinante : le costellazioni non sono più 12 !!

Infatti da qualche tempo, non mi hanno detto quanto e comunque parlando loro di anni luce non lo avrei capito, è entrato nell'ellisse del sole una tredicesima costellazione : OFIUCO !!

Questa costellazione viene toccata dal Sole solo per 10 giorni all'anno, dal 1° al 10° dicembre, per cui chi nasce in quel periodo fa parte di quel segno zodiacale.

Ora questo potrebbe in chi crede negli oroscopi e in SOLANGE, provocare un sacco di turbe psichiche, in quanto l'OFIUCO fa scalare di uno tutte le costellazioni, per cui si cambia segno zodiacale.

Immaginiamo i discorsi dalla parrucchiera :

TIZIA1 : sai, mia figlia non è più VERGINE !
TIZIA2 : così giovane ?
TIZIA1 : colpa dell'OFIUCO !!
TIZIA2 : mai fidarsi degli extracomunitari !

E adesso che succede ? Bisogna cambiare i testi delle canzoni. Nata SOTTO IL SEGNO DEI PESCI diventa SOTTO IL SEGNO DELL'ARIETE per esempio...

Resta aperto il quesito : CHE CAZZO E' UN OFIUCO ?? Ovviamente su wikipedia avrete tutte le risposte, ma la vera domanda è, come si chiama la donna dell'OFIUCO :

A) Gina
B) Ofica
C) Paolo Fox.

Voi che dite ?

ps. spero di non aver turbato nessuno, facendo sapere che da oggi hanno un altro segno zodiacale. Mi spiace ma l'oroscopo dell'OFIUCO al momento non è dato saperlo. Eh no, non sono ancora riuscito ad ottenere del NAPALM !!

venerdì 8 ottobre 2010

Letture...

Ho letto in questi giorni che ci vorrebbe la pena di morte.

Io pensavo già alla pena di morte quando arrestarono un tal GIOVANNI BRUSCA, che non solo è stato colui che ha premuto il bottone facendo saltare per aria il giudice FALCONE, la moglie e la scorta. Ma ha sciolto nell'acido un bambino di 11 anni dopo averlo strangolato e senza avere nemmeno il movente passionale. Anche se a dirla tutta, io avrei già usato suddetta pena per chi negli anni di piombo lasciava valigie piene di tritolo nella stazioni in piena estate. Cosi avrei evitato poi di sentire i signori GIUSVA FIORAVANTI e FRANCESCA MAMBRO anni dopo dire che "mettere le bombe non è nel loro stile". Invece uccidere poliziotti di 19 anni sparandogli alle spalle per rubargli il mitra, denota davvero un certo stile.

Ho letto che in Italia non c'è la pena di morte perchè il Vaticano non la vuole.

Non mi pare che il Vaticano e i suoi inquilini negli anni si siano adoperati per interrompere relazioni governative ed economiche nei confronti di quei paesi che utilizzano o utilizzavano la pena di morte. Ricordiamo il vecchietto polacco affacciarsi al balcone al fianco di PINOCHET, o delle relazioni continue con la cattolicissima Spagna franchista, paese in cui la "garrota vil" ha continuato a funzionare fino al 2 marzo 1974.

Ho letto anche che queste cose succedono solo al sud, gente ignorante, pastori, contadini, ambiente omertoso. Gente che si sposa ancora per corrispondeza.

Sarà ma negli anni abbiamo visto come certe cose succedono tranquillamente al NORD, ricordiamo il veronese PIERO MASO, i coniugi OLINDO ROMANO e ROSA BAZZI di Erba in provincia di Como. Vogliamo mica dimenticare i baby killerERICA DE NARDO e OMAR FAVARO di Novi Ligure.

Leggo davvero tante cazzate.

E' da una settimana che sto tentando di sciogliere il polistirolo nella benzina per ottenere del NAPALM fatto in casa, e non succede niente.

E forse con il NAPALM certe cose, come dire, si sistemano velocemente.

martedì 5 ottobre 2010

info..

Gentilmente qualcuno di voi sa dove si possono comprare del "naftenato di alluminio" e "palmitato di sodio" (*) ?

Mi servirebbero, me lo hanno consigliato come farmaco omeopatico, una pastiglietta altruista.

Funziona cosi: quando c'è qualcuno che ti rompe i coglioni gli offri una pastiglietta di questo composto, lui ti ringrazierà e dopo di sicuro non vi romperà più i coglioni.

Attenzione, non fate i furbi, pare che il brevetto sia stato già consegnato, per cui non potete arricchirvi con questo medicinale portentoso.

PS. per gli "stolti" la fuori che vogliono provare questa pastiglietta miracolosa, se ne offrite una a BELPIETRO assicuratevi che la prenda, evitate cosi' che poi vada a dire in giro che "paga per le sue idee".


(*) NAPALM è l'acrinomo di NAftenato di alluminio e PALMitato di sodio. Questo post è ovviamente UNO SCHERZO, NON VOGLIO ISTIGARE NESSUNO A COSTRUIRSI DEL NAPALM IN CASA. Forse.

giovedì 30 settembre 2010

Trova la notizia falsa...

Da un articolo di MICHELE SERRA :

Un importante quotidiano dedica la sua prima pagina al probabile ritrovamente di una cucina Scavolini. Un premier europeo è accusato di controllare 64 società off-shore attraverso le quali avrebbe sottratto 884 miliardi di lire al fisco del paese del quale è primo ministro. Un celebrato playboy viene accusato dal suo anziano amante gay di averlo mantenuto per anni. Un ministro definisce "porci" i cittadini della capitale del suo Paese. Un sindaco fa sgomberare dai carabinieri i giornalisti che volevano seguire una seduta del Consiglio comunale. Un miliardario a lungo latitante nei Caraibi torna in Italia per spiegare in televisione che i numeri vincenti del superenalotto erano i suoi e non quelli della sua ex fidanzata, nel frattempo diventata moglie del presidente della Camera. Si indaga sui brogli elettorali che hanno falsato un reality show. Il Papa annuncia che imbiancherà personalmente il suo appartamento in Vaticano. Viene reso pubblico il regolare contratto di assunzione (10.000 euro di stipendio al mese) con il quale un governo ha pagato il voto di due parlamentari esterni alla sua maggioranza.

Una sola di queste notizie è falsa.

Sapete dirmi quale ?

mercoledì 29 settembre 2010

no ma allora ditelo...

Vorrei poter scrivere qualche post, della cui utilità non se ne sentirebbe il bisogno, che ne so su signoraggio e complottismo, oppure sul fatto che il CHE fosse ben lontano dal modus operandi dei fricchettoni nostrani, potrei fare gli auguri al nostro beneamato premier, ma in questi giorni stanno arrivando solo notizie di merda.

1. la Situazione della coppia scoppiata dopo 15 anni sta tragicamente sprofondando nel baratro... e io ci sono in mezzo !

2. oggi una cara Amica mi ha detto di aver abortito qualche giorno fa...

3. in Ufficio hanno cominciato la caccia alle streghe,nonostante noi non abbiamo personale di etnia ROM, con mail e documenti sulle nuove norme da tenere con i clienti... ..

Se tiro giù una o più bestemmie di quelle belle pesanti rischio lo stesso di andare all'inferno ?

lunedì 27 settembre 2010

Caramelle...

ZIA AITOR : è arrivato il nuovo prete al paese. Sui 35 anni, sportivo, vedrai piacerà anche a te !!

Con queste parole mia zia tentava di farmi andare a messa la domenica almeno quando tutta la famiglia si riuniva per celebrare qualcosa. Quasi sempre e solo ricorrenze funebri, un modo come un altro per stare assieme.

Morto DONCALLISTO, la curia aveva aspettato giusto quei 5-6 mesi prima di mandare questo nuovo parroco, e le comari e le vedove del paese già erano in crisi di astinenza da egoteabsolvopeccatituis dopo aver ciucciato qualche cazzo di contrabbando.

Diamo un'opportunità al nuovo parroco trentenne se non altro per vedere la faccia di chi nel 2010 a 30 anni decida ancora di farsi prete.

Mi sorbisco tutta la messa, dal meaculpameaculpameasantissimaculpa fino al lamessaèfinitaandateinpace, non ho fatto la comunione ma ho cantato con il vibrato osannanellaltodeicieli. Dimenticavo non ho dato la mano a nessuno durante la pace.

Finisce la messa e Il GIOVANEPARROCO esce per primo, si mette al fondo della scalinata sul sagrato e attende i fedeli, a fianco a lui un chierichetto con una ciotola di caramelle in mano. Il GIOVANEPARROCO saluta i fedeli con la destra e con la sinistra gli regala una caramella.

GIOVANEPARROCO : sia lodato gesucristo...
AITOR : beh lodato...lo aveve inchiodato a due assi di legno.
GIOVANEPARROCO : .... (allunga la caramella)
AITOR : bravo è cosi che si fa, non lasci dubbi sulla sua reputazione.
GIOVANEPARROCO : riguardo a cosa ?
AITOR : mai sentito la frase "non accettare caramelle dagli sconosciuti.. " ?

Pare che in paese ci siano già le scomesse su chi sarà il primo :

1) gina,l'anziana perpetua, se non altro per diritto acquisito.
2) albertino, il figlio del lattaio, che mozza la coda alle lucertole.
3) rosetta, la padrona dell'hotel, se non altro perchè si è chiavata tutto il paese.

Voi su chi scommetete ?

giovedì 23 settembre 2010

dubbi e ricordi...

L'altro giorno sul blog di POLLY, ho lasciato un commento dando un consiglio alla padrona di casa su come far per riconoscere una determinata situazione, prima che questa accada onde evitare spiacevoli incompatibilità.

Il consiglio era dato da una scena che avevo vissuto in prima persona nel 1996 dopo la maturità e la vacanza tanto agognata in quel di LLORET DE MAR !!

Stranamente dopo aver parlato di questa cosa con lei, parlo con TEQUILA di quelle ferie a LLORET DE MAR. Anche lei mi dice essere stata a LLORET ci scambiamo due chiacchiere sui vari posti visitati. Mi ritorna in mente il TNT e la canzone che più ascoltavo al momento e sopresa delle sorpese mi accorgo che nonostante una decennale frequenza di YOUTUBE e TORRENTS, mai avevo scaricato o riascoltato la canzone.

Adesso vi tolgo i dubbi, tanto lo so che state pensando A) quale post, quale commento e soprattutto quale situazione proposta dalla simpatica POLLY e adesso vi state chiedendo B) quale il titolo della canzone ..

vero ?

Per non allungare troppo il post, vi dico che :
A) riguardava la lunghezza del pene.
B) BLACK NUMBER 1 dei TYPE O NEGATIVE.

martedì 21 settembre 2010

IENE ? Mah...

"non so perchè i palestinesi spendano tanti soldi in armamenti quando per sterminare gli ebrei ci vuole poco, basta chiuderli in una stanza e buttare una moneta da un euro. Lo stesso si può fare per i preti cattolici, solo che al posto della moneta bisogna mandare un ragazzino di 10-11 anni"...

Immaginate voi se un comico italiano dicesse queste cose in Tv in prima serata. Credo che lo lapiderebbero, anche se non abbiamo una legge coranica. Ebbene se cercate su internet JEFF DUNHAM e vi guardate i filmati dei suoi spettacoli, che vanno in onda in America, vi accorgerete che le sue battute sono più o meno di questo stampo. E in america JEFF è seguitissimo. Come lo era il mai troppo compianto BILLY HICKS.

Ieri sera le IENE hanno fatto un servizio sui plagi del signor DANIELE LUTTAZZI, facendo un favore nonchè una grossa marchetta al loro padrone. Vero LUTTAZZI spacciando per sue battute di altri ha sbagliato, ma onestamente per la pochezza di SATIRA di QUALITA' italiana, a me non frega un cazzo. Senza di lui io non avrei MAI visto e sentito gli spettacoli dei vari JEFF e BILLY. Per cui ben vengano sia LUTTAZZI sia il suo PLAGIO.

Ho sempre pensato che il programma le IENE fosse lo specchietto delle allodole della Fininvest, per poter dire che loro sono "liberali", che loro sono contro la censura della satira, anche se guarda caso non hanno mai fatto un servizio serio che riguardasse le malefatte del contornato fininvest, e chi lo ha fatto, è stato messo alla porta (SCIORTINO ?).

Care IENE se volete dimostrare di avere veramente i COGLIONI, la prossima volta che andate in onda provate a dire questa battuta, regolarmente trasmessa in TV negli USA durante un talk show :

" Berlusconi è talmente ossessionato dal sesso che se uno gli dice 'fottiti' lui ci fa un pensierino ! "

lunedì 20 settembre 2010

Mi spiegate...

Week end pieno di dubbi...

1. Mi spiegate perchè devo continuare a fare la raccolta differenziata, spaccarmi il culo per dividere la plastica dalla carta, il vetro dall'umido etc etc, se poi quando vado a buttare le mondezza negli appositi contenitori, vedo che la gente butta la carta dentro i sacchetti di PLATISCA ??

2. Mi spiegate perchè la gente si veste come se dovesse andare a un matrimonio solo per farsi le vasche alle feste rionali, o meglio delle vie dove ci sono solo bancarelle di prodotti tipici o i venditori dell'ultimo modello del mocho vileda che urla, non essendo in un paese sperduto della pedemontana ma in una città bella grossa ?

3. Mi spieate perchè certi attori di fama internazionale si prestino a fare film il cui interesse, utilità, bellezza sia pari a 0 ? Non andate a vedere "MANGIA, PREGA, AMA", perchè è un film veramente di merda, che non dice nulla. Premetto che sono andato a vederlo solo per la presenza di JAVIER BARDEM, di certo non per la ROBERTS nè tanto meno per ARGENTERO... 15 euro buttati nel cesso (eravamo in due e ho pagato io).

4. Mi spiegate perchè una persona dopo 15 anni di fidanzamento e una estate passata a costruire e arredare una casa nuova , abbia il coraggio di guardare il proprio compagno e dirgli che la vita di coppia "le è venuta a noia e non sono più sicura di amarti ?". Oddio per carità ci sta, ma cazzo accorgesene prima di firmare il rogito o di farsi approvare il mutuo ventennale (non è successo a me ma a un amico mio carissimo) ?

cominciate, se volete, a risolvermi questi dubbi !! Gli altri nelle prossime puntate...

mercoledì 15 settembre 2010

Razzismo.

Per il mio lavoro, spesso sono in contatto con tecnici del sud Italia. E posso dirlo senza ombra di dubbio sono tra i migliori tecnici informatici con cui ho avuto a che fare. Uno di Matera e uno di Napoli. Sono anche molto simpatici.

Ieri però è accaduto un fatto. Telefono alla loro ditta alla sede di Napoli, leader nel settore ma questa volta è vero la conoscete anche voi, per cercare il tecnico partenopeo.

AITOR : buongiorno sono Aitor da Torino, posso parlare con XYZ ?
TECNICO NAPOLETANO : devi fare il suo interno.
AITOR : e l'ho fatto ma mi hai risposto tu..
TECNICO NAPOLETANO : ah allora non c'è. Richiama domani.

No cristo, senza di lui sono nella merda. Dato che l'azienda è presente su tutto il territorio nazionale, e il cliente da cui ho un problema sta nel Veneto, chiamo la sede veneta.

AITOR : buon giorno potrei parlare con LOPI ?
...
LOPI : ue ciao come stai ?
AITOR : bene tu ? Senti ho un problema di trasmissione con il WOC...
LOPI : e qua ci vorrebbe XYZ.. aspetta !

Tre minuti di musichetta...

LOPI : Aitor ti metto in conlleagmento con XYZ ok ?
AITOR : e no cazzo, prima ho chimato lui a Napoli e i suoi colleghi mi hanno detto che non c'era...
LOPI : e ma a lui passano solo le donne..
AITOR : eh ma la cosa mi fa incazzare.. poi uno dice male dei napoletani !
XYZ : ue ciao AITOR, e che voi al nord siete troppo stressati e cagacazzo....

Secondo me alla fine ha ragione XYZ, non sono loro NAPOLETANI siamo noi che siamo troppo NORDICI.

Voi che ne dite ?

lunedì 13 settembre 2010

Dediche...

"Se dovessi morire prima che lui venga alla luce, prometti di dargli il mio nome ?". Aveva salutato con questa frase la moglie incinta, prima di andare a lavorare, turno di notte. Lei lo aveva allontanato con una spinta e un banale "Scemo".

Verso le 4 del mattino, quando il turno volgeva al termine, una delle macchine aveva cominciato a sbuffare, arrancare, non avendo raggiunto la quota produzione, nessuno si era preso la briga di fermarsi, c'era ancora molto lavoro, il tempo era poco e con la crisi gli straordinari non venivano pagati. Due manate, un giro di chiave inglese, a stento la macchina continuava a fare il suo compitino.

Ci fu un'esplosione, tremenda, i bagliori illuminarono il cielo anticipando l'alba, tanto che il giorno seguente sui quotidiani nazionali si parlava di un tamponamento sulla tangenziale a decina di kilometri di distanza dal punto del disastro causato dalla brusca frenata delle poche macchine in giro a quell'ora del mattino. In fabbrica il conteggio fu atroce : 32 operai morti sul colpo e 5 ricoverati in gravissime condizioni. Tutti i sopravvissuti per il resto della loro vita si sarebbero posti la medesima domanda "avrei preferito morire piuttosto che continuare a vivere in queste condizioni" sfregiati per sempre sia nel fisico che nel cuore.

Sei mesi dopo quella che fu definita la madre di tutte le disgrazie sul lavoro, un bambino venne alla luce, sin dal primo vagito si poteva capire che mal avrebbe sopportato sulle sue spalle un peso troppo pesante da lui non voluto : venne battezzato con il nome del padre.

DEDICATO A TUTTI QUELLI CHE OGNI GIORNO RISCHIANO LA VITA SUL POSTO DI LAVORO.
A QUELLI CHE SONO CADUTI SUL LAVORO.

mercoledì 8 settembre 2010

Azienda leader nel settore 2

Pensavo fosse finita. Invece no. Ieri la telefonata è stata presa da un mio collega. Le sue frasi sono per lo più : "no non siamo interessati grazie", "no in questo momento sono impeganti in una riunione"; lo fermo per cercare di capire se era la stessa chiamata di ieri. Si è di nuovo la stessa ditta. Dico al collega di passamermelo fingendo di essere uno dei responsabili dell'azienda.

AITOR : buongiorno sono l'ingegner CAZZOVUOI mi dica.
VOCE : buongiorno sono Francesco della XXXX azienda leader nel settore...
AITOR : leader ? Mai sentiti nominare. Comunque dica.
VOCE : ecco noi organizziamo degli stage motivazionali per i dipendenti delle ditte per far aumentare la competitività dell'azienda, ottenendo il massimo risultato dai suoi dipendenti.
AITOR : interessante e come funziona ?
VOCE: noi collaboriamo già con ditte importanti non so se conosce la K*****(nota ditta che vende un aspirapolvere con brevetti della NASA).
AITOR : ho capito, le ho chiesto cosa fate di preciso in questi stage...
VOCE : ecco per l'appunto volevamo invitarla ad assistere a uno di questi stage, per verificare la bontà dei nostri metodi...
AITOR : robe del tipo esaltazione o umiliazione ?
VOCE : beh questi potrebbero essere degli aspetti...
AITOR : ma mi dica, anche a lei hanno fatto questo stage ?
VOCE : certo !
AITOR : e non li ha denunciati ?
VOCE : ...
AITOR : lei per lavorare in maniera ottimale ha bisogno di stage dove le dicono che è bravo buono e bello o che la fanno camminare a 4 zampe per umiliarla...
VOCE :...
AITOR : se mi lascia i nominativi dei suoi superiori, ci penso io a denunciarli ai sindacati, questa telefonata è stata registrata.

Purtroppo ha attaccato.

Ho pensato ieri, molto probabilmente questi ragazzi hanno subito questi "stage motivazionali" per lavorare presso queste ditte in stile yankee del cazzo. Purtroppo di loro avevo sentito parlare solo alla TV o da un amico che ha lavorato per alcuni mesi per la K**** di cui sopra. E onestamente mi fanno pena.

Se invece per sbaglio qualcuno che progetta e gestisce questi stage emozionali leggesse queste pagine : VERGOGNATEVI !!

martedì 7 settembre 2010

Aziende leader nel settore...

Ieri al lavoro ricevo una telefonata.

AITOR : Buongiorno sono Aitor, mi dica.
VOCE : Buongiorno mi chiamo Gianni, e sono di una ditta leader nel settore bla bla
AITOR : ok mi dica...
VOCE : potrei parlare con un suo superiore dovrei proporre un'attivita in ambito del vostro settore.

Ok fai mille chiamate e quindi sai che di solito i superiori non rispondono al telefono, ma chi ti dice che l'adetto per queste cazzate non sia io. Comunque caro GIANNI, di queste chiamate abbiamo il sacrosanto dovere di NON passarle ai superiori, per cui la telefonata la continui con me.

AITOR : in questo momento sono occupati può dire a me ?
GIANNI : le posso lasciare un recapito telefonico, mi fa richiamare.
AITOR : certo mi dice solo di cose si tratta nello specifico ?
GIANNI : 02345....
AITOR : ok di cosa si tratta ?
GIANNI : ma avremmo delle proposte per migliorare la competitività all'interno della ditta.

Cosa ? Competitività all'interno della ditta ???

AITOR : mi scusi, cosa significa competitività all'interno della ditta ?
GIANNI: eh per.. per rendere la ditta più competitiva ..
AITOR : si nei confronti dell'esterno..
GIANNI : ehm...
AITOR : mi aiuti a capire volete mettere i dipendetnti l'uno contro l'altro per aumentare la produttività dell'azienda....
GIANNI :....
AITOR : ...
GIANNI : senta se mi richiama domani saprò darle risposte più esaustive !!


Ora chi di voi vuole il numero di telefono di questa azienda per sentire le cazzate che ha da dire ??

giovedì 2 settembre 2010

Perdere tempo...

Ci sono cose, poche, che mi mandano davvero in bestia.

Un'amica mi segnala il post di una bloggher, che racconta delle sue vacanze nella città che più amo al mondo. Anzi l'unica che amo.

Purtroppo questa città è in spagna, quindi ha, purtroppo, anche la sua "plaza de toros", utilizzata in gran parte per turisti o spagnoli emigrati dalle città del sud della penisola iberica.

Ora questa ragazza capita nel periodo più bello della vita di questa città : le feste ! La città che non dorme mai, vestita a festa 24 ora su 24, mare nelle vicinanze, città da visitare.

Parte nella descrizione delle ferie, il primo post a cosa lo dedica ? Alla CORRIDA !!

Chiude il post con un salomonico : "Ok, a parte questo, la Corrida è andata benissimo, cioè benissimo nel senso che hanno fatto fuori 6 tori e un torero è stato incornato e portato via d'urgenza..."

La corrida è andata benissimo e hanno ucciso 6 tori ? Le faccio notare in un commento la cosa, dicendole senza mezzi termini che ha perso 2 ore di tempo per uno spettacolo inutile, lei stizzita risponde che era tempo suo e che ci fa quello che più le pare.

E no, qui non ci sto. Non può essere tempo tuo se UCCIDONO 6 ANIMALI solo per farti passare due ore in maniera diversa.... Se la gente, incolta continua a dare soldi per veder questi spettacoli, chi fa questi spettacoli continuerà a dire :"la gente paga per vedere", indi ragion per cui si ammazzano i tori.

Cara la mia bloggher, inutile che apri un blog per farci vedere quanto tu sia bella brava e intelligente, se poi è evidente che il tuo cervello è limitato.

Si andare a vedere una corrida, a mio modo di vedere, significa avere il cervello limitato, con buona pace del Sig. HEMINGWAY.

Lo dimostra il fatto che si è fatta ciulare un euro per un bicchiere di plastica.

CORRIDA NI ARTE NI CULTURA : SOLO TORTURA !!

martedì 31 agosto 2010

Questa è sfiga...

AMICO : hai sentito di RUGGERO ?
AITOR : no è un po che non lo vedo in giro...
AMICO : ne avrà per tre o quattro mesi...
AITOR : che cazzo ha combinato ?

RUGGERO è un ragazzo di 30 anni, alto un metro e 90 che pesa sui 50 kili si e no. Ha avuto un sacco di problemi, dovuti alla droga. Ma ora ne è uscito, lavora come spazzino, vive a casa da solo. Un ragazzo simpatico, che se è in vena ( battuta da quattro soldi) ti fa veramente sbellicare dalle risate.

AMICO : frattura dell'ileo...
AITOR : sta minchia...
AMICO : ha rischiato la paralisi !
AITOR : e come è successo ?

RUGGERO pur essendo molto simpatico in compagnia, ha ancora qualche piccolo problema nel relazionarsi con le donne. La timidezza che prova quando si trova in compagnia di una ragazza, fa si che resti completamente MUTO, FERMO, IMMOBILE. Al contrario con ragazze che sa essere mogli, fidanzate, quindi "non papabili" per lui è molto spiritoso.
Per scopare quindi si arrangia.

AMICO : è andato a puttane l'altra sera...
AIOTR : eh...
AMICO : non so che cazzo gli è preso, lo ha voluto fare in piedi...
AITOR : e quindi ?
AMICO : sono scivolati, lei gli è caduta addosso e gli ha rotto l'ileo.

giovedì 26 agosto 2010

Ricordi...

Se c'è una scena che ha caratterizzato con il tempo il mio modo di essere, vivere di quando ero gagno(*), è stata sicuramente quando venni presi in giro per un paio di pantaloni della marca sbagliata.

Avevo 10 anni, all'epoca essendo figlio unico era davvero un arrogante, presuntoso figlio di papà, e certe prese in giro, con il senno di poi me le meritavo pure.

Avevo già la mia fidanzatina, CRISTINA, cugina di un mio amico che aveva un negozio di moda. Andavamo nella stessa scuola privata per ricchi fighetti, loro perchè erano ricchi, io perchè ero figlio unico e i miei facevano dei sacrifici.

Una sera eravamo al campetto seduti sulla stessa panchina, io abbracciato a CRISTINA, suo cugino e un'altro loro cugino, anche lui figlio di una con un negozio alla moda. Al tempo andavano i paninari e loro cazzo di firme EL CHARRO, BEST COMPANY, HENRY LLOID, VANS, TIMBERLAND, MONCLEAR, AMERICANINO e compagnia cantante. Loro sfoggiavano tutte queste targhette. Mia madre per fare scarifici di cui sopra, mi mandava a scuola dai preti (porcodio, lo so è gratuito ma ci sta) ma mi vestiva al mercato. A me che pensavo solo a giocare a calcio, me ne sarei andato sempre in giro in tuta, non mi fregava un cazzo delle marche.

Quella sera mi tesero una trappola, i bambini sanno essere bastardi, e cominciarono a parlare di quanta roba firmata avessero nei loro armadi. Io stavo zitto, anzi no cercavo di baciare sulla bocca la mia fidanzatina, quando uno di loro :

CUGINO BASTARDO : e tu che firme hai nel tuo guardaroba ?
AITOR : ma ho questi pantaloni della CARRERA !

Scoppiarono a ridere, ma una risata che mi feriva profondamente, perchè non capivo. E la mia fidanzatina, invece di difendermi rideva anche lei.

Sabato scorso ero in un centro commerciale, mi facevo i cazzi miei, quando passando davanti a un negozio della combipel :

CRISTINA : non ci credo Aitor ?
AITOR : mmm.... CRISTINA ?? Ciao...
CRISTINA : madonna quanto tempo...
AITOR : ...vedo che non è cambiato molto.. sei sempre a comprare roba firmata...
CRISTINA : veramente faccio la commessa !!

Divorziata, il marito l'ha lasciata con un bimbo di 2 anni, piena di debiti, ha venduto il negozio della madre e si è messa a fare la commessa.

Le uniche magliette firmate che ho nel guardaroba sono quelle dei concerti dei BAD RELIGION, METALLICA e SKA-P.

(*) tipica espressione gergale torinese per dire bambino.

martedì 24 agosto 2010

ELEZIONI...

Ieri su Repubblica è apparso un curioso articolo su un concorso di bellezza (?) circa la chirurgia plastica.

E' stata insignita della fascia di MISS VAGINOPLASTICA la riccionese Marcella Moreno.

Dato che, dicesi "vaginoplastica" il restringimento vaginale e la "labiaplastica", la riduzione e l’abbellimento delle piccole e delle grandi labbra, io mi chiedo quali siano i canoni per poter definire da MISS una vagina. E soprattutto essendo che questi concorsi si svolgono in pubblico, con tanto di passerella per mostrare la merce come hanno fatto e in che modo si è svolta l'elezione della VAGINOPLASTICA meglio riuscita ?

Chiudiamo con la curiosità che l'elezione a MISS VAGINOPLASTICA è stata una novità dell'evento 2010 per il concorso di MISS CHIRURGIA ESTETICA, pare che per il 2011 vogliano aggiungere altri 2 concorsi :

MISS VULVASPANATA, concorso in cui bisognerà dimostrare di avere un traforo del Frejus tra le gambe data l'usura, ovviamente saranno escluse dalla partecipazione professioniste nell'arte amatoria(pornostar, escort) e ministri senza portafoglio delle pari opportunità dell'attuale governo, per ovvi motivi.

MISS SFINTEREDILATATO, in cui si dovrà dimostrare di avere il buco del culo totalemnte rotto per averci infilato di tutto. Qui oltre alle suddette professioniste e ministre di cui sopra saranno escluse anche Alfonso Signorini, Emilio Fede e Sandro Bondi.

E voi quale concorso o elezione vorreste che fosse proposta ?

lunedì 23 agosto 2010

soffrite di VAGINITE ?

no, care donne, non è un post contro di voi. Tutt'altro.

La vaginite è quella malattia, anzi meglio, fastidio, che coglie il soggetto femminile il lunedi mattina, quando dopo il week end, ecco come dire, non hanno voglia di venire in ufficio.

Nel mio ufficio, la VAGINITE del lunedi mattina è cronica, a turno le ragazze, poche, si prendono il lunedi mattina sabbatico mandando un sms "ci vediamo nel pomeriggio" a chi gestisce la cosa.

Sono sempre più convinto che la colpa sia del WURSTEL. Anzi della pubblicità dei WURSTEL. Avete presente no, quella pubblicità che fa vedere 3 ragazzi, due M e una F, che vanno ad una festa e sono tutti ingessati. Cambiano festa e sono tutti allegri, merito di un WURSTEL che saggiamente la ragazza intinge in qualche salsa e poi lo gusta avida di gloria.

Ecco io credo che se una pubblicità arrivi a pensare che gli uomini sono tanto stupidi, da mandare messaggi pubblicitari dal chiaro messaggio sessuale, che un uomo possa poi scegliere quella determinata marca di WURSTEL, ecco allora le mie colleghe fanno bene a stare a casa con la VAGINITE.

Odio i WURSTEL.

martedì 17 agosto 2010

Dannato United...

Quanto da fastidio quando ti fottono un post ? Ci pensi tutta la notte, perchè non c'hai un cazzo da fare e ti racconti storielle per dormire, sei arrivato a casa stanco come un mulo avresti voluto metterglielo tre volte nel culo, ma lei aveva le sue cose e non sopporta la regola della bistecca alla brace.

Dicevo, pensi a quel post tutta la notte, nei minimi particolari, arrivi in ufficio, accendi il pc vai alla macchinetta del caffe dove il solito collega racconta la solita ultima freddura, quella della donna, il mestruo e la carne alla brace, tu sai già il finale. Tocca a te far il caffè ma nel frattempo è finita l'acqua nel serbatoio, bisogna mettere il caffè in grani nell'apposito vano e pulire la macchinetta. E perdi tempo.

Arrivi al pc, gli molli subito un paio di sberle per fargli capire che anche oggi non è giornata, apri Firefox, ti logghi subito per scrivere il post, ma prima ti fai un giro sui altri blog per vedere che aria tira, e mentre guardi le ultime foto porno dai blog porno, scopri che il tuo post è già stato scritto.
Da un altro.
E lo ha scritto decisamente meglio di quanto avresti fatto tu.

Ieri Bukowsky avrebbe compiuto 90 anni.

lunedì 16 agosto 2010

DOWN a chi ?

Di ritorno dalle ferie, questa volta non posso non raccontarvi della settimana stupenda passata in quel di SPEZIA, con gli amici antifa di F.A.R.E tra mare, focaccia, e diluvio universale.

In quei giorni ho potuto conoscere un ragazzo (anche se ha passato i 50 anni) affetto dalla sindrome di DOWN, una persona davvero speciale. CHINO, da pronunciarsi cosi come si legge e non CINO alla spagnola, il suo soprannome.

Non avevo mai avuto a che fare direttamente con una persona affetta da questa sindrome, per cui è stato difficile inizialmente capire i suoi tempi, i suoi ritmi, ma le sue passioni me le ha fatte scoprire appena conosciuto : la musica !! Malato di San Remo e della musica italiana in generale, siamo diventati subito amici in quanto mi prestavo, pur essendo stonato come una campana rotta a fargli da JukeBox e cantargli in ordine sparso quotidianamente : Daiana di Paul Anka, In ginocchio da te di Morandi, Una lacrima sul viso di Bobby Solo e La notte di Adamo.

Altra sua passione i telefim polizieschi da Rex a Derrick. Ma la cosa che attirava la sua attenzione erano i morti. Basta nominare il nome di un personaggio famoso morto di recente che lui mima le circostanze della morte e ti interroga. Per esempio al nome di RaimondoVianello, si porta la mano al cuore e la pronta risposta che si deve dare è : infarto. Dopodichè lui, vi chiede età ? E voi per vedergli stampare sul viso, dai tratti somatici inconfondibili per chi è down, un sorriso enorme dovete rispondere : era vecchio !

Increbile come quest'uomo ripeta piccoli gesti quotidiani da anni, che pur non avendo la minima cognizione del tempo scandiscono le sue giornate, ma anche tutto il resto del tempo, come le stagioni.

La cosa più sconcenrtante di CHINO però è la sua presunta previsione sulle nascite. In quei giorni con noi era presente anche una ragazza, al terzo mese di gravidanza. La ragazza non sapeva ancora il sesso del nascituro, cosi le hanno chiesto se poteva farselo predire da CHINO, per gioco, ma anche per continuare una "serie" che vuole CHINO aver indovinato per 13 volte consecutive il sesso del nascituro dopo un suo breve consulto. La scena si svolge più o meno cosi : la ragazza si siede su una normale sedia, CHINO indossa i suoi occhiali da vista, per prima cosa vuole vedere le braccia, cercando di scovare una vena, cui seguirne il percorso dall'avambraccio alla mano con il dito indice della mano destra; successivamente ascolta la schiena, il respiro dice, infine poggia la sua mano sul ventre della ragazza. Poi si toglie gli occhiali e da il suo responso : pimpo ! Un maschietto.

Attendiamo trepidanti di sapere se ha azzecato il 14° pronostico.

venerdì 6 agosto 2010

Sagre paesane

L'estate si sa è nota per il pullulare in giro per l'italico stivale di molte sagre e feste paesane. Mi ricordo quando ero piccolo e tutti mi ischerzavano per le dimensioni del mio pene, mio padre mi portava alla festa dell'Unità di Follonica, per vincere "la spalla di prosciutto" alla riffa. Ogni sera spendeva un capitale in biglietti, ma alla fine della vacanza si tornava a casa con l'ambito trofeo.

Recentemnete ho scoperto che il santo protettore delle sagre qui in Piemonte è un tal SAN CIUCUMA... (che in italiano si traduce con CI UBRIACHIAMO).

Ieri sera ho scoperto una bella sagra, la SAGRA DEGLI IMBECILLI !!

Ero a cena con degli amici, parlando del più e del meno, un mio amico mi fa :

AMICO AITOR : non ci credi ? Manda un sms a mio padre e chiedigli di Marco.
SMS AITOR : hai sentito cosa ha combinato Marco ?
SMS PADRE AMICO DI AITOR : Ma quella famiglia è una SAGRA DI IMBECILLI !!

Mi sono ribaltato dal ridere...

E con questo vi lascio per un'altra e ultima settimana di ferie... Fate i bravi !!

mercoledì 4 agosto 2010

Elogio della pazzia...

A volte capita di essere spettatori inconsapevoli di momenti ad alto contenuto di follia umana.

Ero in pausa pranzo, finalmente dopo 2 giorni di lavoro intenso, stramaledetta finanziaria, mi facevo i cazzi miei (leggevo amorevolemnte i vostri blog), quando sento un mio collega urlare contro un tecnico di un'altra ditta che aveva bisogno di un file per poter far dialogare il suo programma con il nostro.

Il suo interlocutore si era fatto bello con il cliente in comune, sostenendo che il nostro programma fosse pieno di bug.

Vi riporto purtroppo solo le frasi del mio collega :

COLLEGA AITOR: se le dico che in giro per l'Italia ho 5 protocolli come il suo di altre ditte e sono al telefono solo con lei, deduce qualcosa ?

COLLEGA AITOR : lei cosa intende per "poca disponibilità da parte mia", dato che siamo da due giorni al telefono e non abbiamo cavato un ragno dal buco ? Per lei dovrei essere disponibile anche la sera, magari quando sono in intimità con mia moglie ?

COLLEGA AITOR : siete voi che avete fatto un'offerta....

COLLEGA : ecco, mi dica: avete pagato quanto dovuto ?


Alla fine della telefonata è scattato l'applauso da parte dei presenti in ufficio. Ci ha spiegato che dopo la prima frase, quello abbia risposto che la colpa era del mio collega e della sua poca disponibilità; alla seconda l'abbia buttata sulla questione commerciale, alla terza che la cifra richiesta era eccessiva per il lavoro svolto; alla quarta ha attaccato.

GRANDISSIMO !!

lunedì 2 agosto 2010

Dicesi ZERBINO...

Dovrei raccontarvi delle ferie, ma : uno sarebbe troppo banale, due magari non ve ne frega nulla, tre non credo ci sia molto da dire, colazione, gazza, pranzo, riposo, passeggiata, cena, film, nanna.

Invece volevo parlarvi di DIDONE, di come l'essere zerbino possa rovinare una bella amicizia.

Lo conobbi nel lontano 2002, andammo subito d'accordo. Lui era un tipo molto attento ai particolari, curato nel vestire, nel look, nell'apparire. Era un chiaro modo per ovviare ai suoi grossi limiti culturali. Infatti i suoi sms erano più o meno di questa forza :

SMS DIDONE : Pultroppo non posso venire oggi. E arrivata mia cugina e pultroppo gli ho detto che la andavo a prenderlo è oggi sono incasinato.

Resta il fatto che era davvero un buon amico, un trafficone, uno che smanetta e ti trova sempre la soluzione giusta per ogni problema, sempre disponibile, davvero.
Avevo sbagliato io. Sopperiva alla mancanza della donna con gli amici, fino all'arrivo di questa demente, che chiameremo FAIELLO. La quale come prima cosa, appena annusata l'aria che tirava ha fatto in modo che DIDONE non vedesse nè sentisse più i suoi amici, pena lo sciopero della fica.
Iniziammo con il vederlo sempre meno.

Di solito ogni anno si organizzava un giro per una città europea, solo uomini, anche se DIDONE stava già con FAIELLO da un paio di mesi, parlando al telefono mi convinse che sarebbe venuto lo stesso, e mi chiese di fargli il biglietto aereo, mi avrebbe poi ridato i soldi. Gli credetti. La settimana prima del volo mi chiamò :

DIDONE : sai il lavoro.. mi hanno fatto un'offerta...
AITOR : quindi ?
DIDONE : tranquillo i soldi del biglietto te li rendo..
AITOR : zero speranze che tu venga ?
DIDONE : sai sono quei treni che nella vita passano una volta sola !

Noi andammo lo stesso, senza di lui. Ci divertimmo. Al rientro dal nostro viaggio, lo chiamai ma il suo cellulare risultava non raggiungibile. Parlai con un amico comune.

AITOR : Didone sai dove sia ?
AMICO : a Sharm...
AITOR : cosa ??
AMICO : si una settimana al mare con Faiello, le ha pagato il viaggio !

Ci rimasi male.
Ho chiuso l'amicizia con una mail inviata il 6 giugno 2007.
Non ho più rivisto nè lui, nè faiello nè i soldi del biglietto.

venerdì 23 luglio 2010

Al giorno d'oggi

Un mese fa parlando con un nostro distributore di Milano, che era venuto a prendere del materiale qua in ufficio, avevo avuto a grandi linee questa discussione :

MILANESE : e qua non si batte chiodo...
AITOR : esagerato.. se vai su internet..
MILANESE : ma va adesso vanno solo gli scambi di coppia. E se sei single vieni trattato come un appestato...
AITOR : beh trovati una compagna, e fai anche tu scambi no ?
MILANESE : ma sai che hai ragione ?

Cominciai effettivamente a sbirciare su internet, e devo dire che il mondo degli scambisti è alquanto fiorente. Ed è vero che i single vengano visti un po come appestati, e le coppie che li cercano li vogliono, belli, palestrati, superdotati e duraturi : ma se uno possiede queste caratteristiche, secondo voi è single ? Mah...

Ieri il tipo è tornato per prendere altro materiale e mi ha raccontato una sua avventura.

AITOR : allora hai trovato la compagna per fare lo scambista..
MILANESE : sono mica pirla io, adesso son fidanzato, tutto bene.
AITOR : ma dai e come l'hai conosciuta.
MILANESE : beh sono entrato in un sito per scambisti, e mi sono inventato di essere una coppia, prendendo da un sito di escort le foto della mia ipotetica compagna. Tempo una settimana e avevo un appuntamento con un altra coppia.
AITOR : geniale !! E ma all'appuntamento con chi ci sei andato ?
MILANESE : ue testina, ho chiamato la escort, ho fissato un incontro per una prestazione, una volta li le ho spiegato il tutto...
AITOR : e lei ha accettato ?
MILANESE : e mi fa dopocena son 500 euro fino alle 3 di notte, dopo ogni mezz'ora scatta 100 euro in più.
AITOR : lo ha fatto per simpatia !
MILANESE: in pratica arriviamo a casa loro, sai cosi a una certa ora potevo venir via senza problemi e risparmiavo qualche euro. Io avevo parlato sempre e solo con la moglie, il marito mi sembrava un bel ragazzo, palestrato curato. Lei era decisamente una bella mogliettina.
AITOR : arriva alla fine che non ho tempo da perdere...
MILANESE : in pratica la moglie, il marito sempre zitto, ci dice che vuole che ci bendiamo per fare sesso... va bene. Ci spogliamo nudi, ci bendiamo, dopo 5 minuti di rumori vari, sento le due donne che gemono, il marito sempre zitto e io che non faccio niente ma ho un leggero bruciore al culo. Allora dato che non sono pirla, mi tolgo la benda e mi si presenta una scena apocalittica...
AITOR : tipo ?
MILANESE : la mia signorina, 500 euro, seduta su una poltrona senza benda che legge un settimanale e fa " si ah si dai cosi", la moglie ancora bendata che si struscia sul pomello del letto e anche lei "si ah si cosi mi piace, quanto sei duro", e il marito senza benda, che tenta di violare il mio modesto deretano. Allora mi sono leggermente adirato.
AITOR : e che hai fatto ?
MILANESE : ho scoperto che in realtà la moglie era una ragazza single che aveva anche lei chiamato un gigolo per fare da marito, solo che questo era finocchio..
AITOR : hai capito ..
MILANESE : e non solo, aveva detto al gigolo che io ero il marito e che lo avrei pagato io, e che era tutto un gioco di ruolo.
AITOR : e come è finita ?
MILANESE :Quella sera ho titato fuori 1000 euro e ho rischiato di essere inculato, ma adesso io è la cosidetta mogliettina facciamo modestamente coppia fissa. Io non sono mica un pirla...

Ovviamente la storia è inventata, da un dialogo con una mia amica sulle moderne attività sessuali con l'avvento di internet. Vi lascio questo post demenziale, da domani me ne vado una settimana in ferie.

Ciau

giovedì 22 luglio 2010

Basta calcio per un mese...

le migliori scene del dopo sesso...

1. soundtrack.

LEI : si.. oddio potevi fare meglio !
AITOR : eh.. un po è anche colpa tua..
LEI : SCUSA ???
AITOR : dovevi proprio mettere BJORK come sottofondo ?

2. amicizia.

LEI : ne avevi proprio voglia..
AITOR : eh si .. sai è un po che non ho una ragazza fissa..
LEI : e ho visto..
AITOR : grazie ancora, sei davvero un'amica !
LEI : tra 5' scatta la seconda tariffa, sono 150 euro...


3. parenti

LEI : dovevi proprio urlare da far saper al mondo che stavi venendo ?
AITOR : volevo dimostrarti quanto stavo godendo con te..
LEI : hai dimenticato un piccolo particolare...
AITOR : quale ?
LEI : mia suocera abita al piano superiore.

4. telefilm

ALTOPARLANTE : si avvisano i signori di clienti che tra 5' l'albergo chiude. Siete pregati di lasciare le camere.
AITOR: cazzo già finito il tempo..
LEI : eh si... mi rivesto..
AITOR : eh ma mi avevi promesso che lo facevamo anche sotto la doccia !!
LEI : non è colpa mia se stasera davano l'ultima puntata di SEX AND THE CITY, sai che a casa non ho SKY e qui lo trasmettono !!

5. frettoloso

AITOR : e se arriva tuo marito ?
LEI : nessun problema, lui è contento che stia con te..
AITOR : scusa ?
LEI : si, se ne accorge quando vengo a letto con te, dice che dopo con lui sono più porca..
AITOR : beh.. modestamente io...
LEI : non so, sarà per via del fatto che lasci il "lavoro" sempre a metà ?

vi riconoscete in qualcuna di queste scene ?

venerdì 16 luglio 2010

Conferenza stampa..

Chiudiamo qui la storia rispondendo alle curiosità che avete proposto.

Presenti alla conferenza stampa PSYCO, PIPPI e FEDRO.

AMORE IMMAGINATO : quale punizione è stata inflitta al genio che pensava di avere in mano le sorti del torneo senza aver dato neppure un'occhiata al regolamento ?

PSYCO : bah, era una soluzione logica, diciamo che lo abbiamo deciso tutti.
FEDRO : sto cazzo, a DIDONE ci ha pensato la vita, già aveva dei problemi suoi, poi gli ha fatto conoscere FAIELLO ed è diventato uno zerbino.

CONTE DI MONTECRISTO : Come ha reagito l'organizzatore al "porco @#]@#" ?

PIPPI : si è incazzato.. non voleva bestemmie, essendo praticamente in Chiesa.
PSYCO : sto bastardo...

CONTE DI MONTECRISTO : Cosa mi rappresenta il "porco @#]@#" ?

FEDRO : in che senso ?
PSYCO : se ti riferisci all'imprecazione, sta per porco @#]@#, ma se ti rifersici a un concetto aulico, avevamo capito di averla fatta grossa !

CONTE DI MONTECRISTO : Viste le 45 ammonizioni e 8 espulsioni in 27 partite, l'anno successivo avete partecipato ad un torneo di calcio o di calci?

FEDRO : diglielo al minchione qua (riferendosi a PSYCO), ogni entrata ne alzava uno..
PSYCO : già perchè quando lui ( riferendosi a Fedro) ha detto all'arbitro che aveva scelto quella carriera perchè era scarso a giocare a pallone ?
PIPPI : il fatto che noi eravamo un gruppo. Vincevamo sempre, stavamo sul culo a tutti. FEDRO e MALAMADRE facevano a gara a chi faceva più tunnel in partita, e quindi gli avversari derisi entravano duro, e noi dovevamo fare in modo che ci rispettassero. E PSYCO finiva per esagerare..
PSYCO : Poi DONCAPECE, essendo il più forte era quello più calmo, prendeva un sacco di calci a partita, e toccava proteggerlo con la stessa carineria. L'anno seguente non ci vollero al Torneo, devo capire ancora il perchè.

NASTENKA : Regolamento disciplina ? Sicuro che non lo hanno cambiato in seguito ?

PSYCO : purtroppo il regolamento parlava chiaro. Stupidi noi a non leggerlo...
FEDRO : ma dove si è visto un torneo che predilige le regole di disciplina ? Poi io mi iscrivo a un torneo, il regolamento di solito è quello del calcio, mica devo leggere le postille come se stessi firmando un contratto..

Ok la conferenza stampa è chiusa, avrei aspettato qualche domanda circa il perchè di certi soprannomi, ma devo dire siete stati molto discreti... Comunque non avete ancora indovinato chi sono...
Ultima possibilità, vi do anche un grande aiuto, sono tra i 3 della conferenza stampa...

Su richiesta del CONTE DI MONTECRISTO, ecco il poster di MALAMADRE, senza autografo però :

La BANDA DEL BUCO, dcr

La fine della storia...

Eravamo rimasti all'intervallo della seconda partita del girone di qualificazione per le finali, sul punteggio di 5:0 per noi. DIDONE parla con l'organizzatore del torneo per chiedere alcune delucidazioni :

DIDONE : ma le diffide si azzerano per le finali ?
ORGANIZZATORE : NO !

Essendo noi una squadra "tranquilla", c'erano tra campo e panchina 5 diffidati, che nel caso di passaggio del turno, avremmo rischiato di affrontare le finali con troppi calciatori a rischio squalifica. Per cui viene partorita la genialata : aumentare il divario di gol, per assicurarsi una buona differenza reti eppoi i diffidati dovevano farsi ammonire e quindi squalificare. Cosi la terza partita, da noi considerata ininfluente alla fine della classifica, in quanto avevamo raggiunto una buona differenza reti, scontavano la squalifica e avremmo raggiunto le finali con la fedina penale immacolata.

Detto fatto, la partita finì 14-1 per noi, con 5 ammoniti.
Ultima partita, contro la squadra A ci presentiamo in 6, con in campo i due portaborse.
Perdiamo 5-1.

La classifica finito il girone recita : BANDA DEL BUCO punti 6 differenza reti +16, squadra A punti 6 differenza reti +10, squadra B punti 6 differenza reti +4, squadra C punti 0.

Pensiamo di essere passati per la miglior differenza reti e siamo felici... Quando, mentre alcuni di noi sono ancora sotto la doccia entra nello spogliatoio l'organizzatore del torneo :

ORGANIZZATORE: ma voi il regolamento lo avete letto ?
TUTTI : No perchè ?
ORGANIZZATORE : a parità di punti, non conta la differenza reti, conta la classifica disciplina...
TUTTI : oh cristo santo.. e quindi ?
ORGANIZZATORE : beh con 45 ammonizioni e 8 espulsioni...direi che non siete messi bene.
TUTTI : porco @#]@#

Eliminati.
Con un bottino di 27 partite giocate, 25 vittorie e 2 sconfitte. 181 gol fatti, 64 subiti.
Premiati con :
MIGLIOR PORTIERE, ossia meno gol subiti, KRUSTY.
CAPOCANNONIERE, 78 gol DONCAPECE (il secondo ne aveva fatti 43)
MIGLIOR GIOCATORE, per acclamazione MALAMADRE.

Questi post sono stati letti da qualche protagonista della squadra, per cui se la cosa vi interessa, possiamo fare anche una conferenza stampa post partita, le domande le fate voi. Che ne dite ?

mercoledì 14 luglio 2010

La BANDA DEL BUCO, dts

Cosa fanno ora quelli della BANDA DEL BUCO ?

KRUSTY : all'alba dei 40 anni diventerà padre a breve. Anche se gli chiediamo ancora come ci si sia riuscito dato che per il nuovo lavoro sta via dall'Italia 11 mesi su 12.

PSYCO : abbandonato il calcio giocato, causa ennesimo infortunio, si è messo a fare il mister di una squadra di UISP ottenendo da subito consensi. Nel suo palmares annovera già una squalifica di 4 mesi per aver detto a un arbitro che la moglie di questi faceva degli ottimi pompini, rigorosamente "di traverso".

ILMIMO : lasciato dopo l'ennesimo tira e molla dalla storica fidanzata ha cambiato vita. Mentre lei è andata in Kenya a caccia di grossi calibri lui è andato a vivere a Barcellona facendo perdere le sue tracce.

LOSBIRRO : un uomo di parola. Aveva promesso alla fidanzata che sarebbe convolato a nozze con lei solo dopo che l'Inter avesse vinto la Coppa dei Campioni. Detto fatto, si è sposato sabato scorso.

FEDRO : appese le scarpette al chiodo, per aver raggiunto il peso "fuori forma", ha scelto la carriera di arbitro, con la cui tessera può entrare gratis allo stadio. Pare che sia riuscito a far arrivare i carabinieri durante una partita tra PULCINI.

MALAMADFE : Padre di una splendida bambina, ha sempre detto che la gravidanza di sua moglie è stato il periodo più bello della sua vita. A perenne ricordo dell'evento è ingrassato fino al peso di 140 kg.

DONCAPECE : l'ultimo ad abbandonare l'attività agonistica, causa rottura di tibia e perone, ha deciso di mettere la testa a posto.
Si è fidanzato ufficialmente con una bottiglia di CERES.

FAINA : anche lui diventato padre di una splendida bambina che per fortuna ha preso tutto dalla madre. Gioca ancora, soprattutto a PES.

PIPPI : lasciato il calcio si è dato ad altri sport, palestra, kick boxing, fitness. Alla fine ha ripiegato sulla continua ricerca di figa su facebook, badoo e escortforum.it.

MALDEIPRIMITIVE : Convive con una ragazza madre, da cui ha avuto una bella bimba. Padre premuroso per far addormentare la neonata le canta tutte le sere "Furia cavallo del West".

DIDONE : Di lui non si hanno più notizie dopo che si è fidanzato. Pare che la Garzanti abbia inserito il suo nome come sinonimo di ZERBINO.

... to be continued

martedì 13 luglio 2010

La BANDA DEL BUCO, 2°t

All'iscrizione al torneo "tal dei tali", nessuno tra noi immaginava come ci saremmo comportati, in quanto erano ormai anni che molti di noi avevano smesso di giocare in maniera agonistica, senza appendendere del tutto le scarpette al chiodo, giocando qua e la qualche torneo da bar. Sapevamo però di essere bravini.

La classifica alla fine del girone invernale, detto di qualificazione recitava :
24 partite giocate
23 vittorie
0 pareggi
1 sconfitta.
158 gol fatti
57 gol subiti.
Differenza reti +101 (*)

Ognuno di noi aveva alle spalle il proprio passato da calciatore, tranne KRUSTY che aveva giocato in porta a pallanuoto, arrivando fino alla serie B; PSYCO aveva giocato in eccellenza; ILMIMO in prima categoria, cosi come LOSBIRRO; FEDRO aveva giocato nelle giovanili di una squadra di C.
Le star erano di granlunga MALAMADRE e DONCAPECE.
Il primo esordì a 17 anni in Interregionale, tripletta. Ma tutti si ricordano di lui quando a 19 anni comparve in un giornale a tiratura nazionale, all'interno delle pagine locali per essere presente sia nella pagina sportiva, avendo segnato il gol che portava la propria squadra ai play off promozione, sia nella pagina di cronaca per essere stato beccato con un bel po di marijuana in macchina, si chiusero le porte del calcio si spalancarono quelle del carcere finendo dritto nel tunnel della droga. DONCAPECE fece ancora di meglio, dopo aver vinto il prestigioso torneo di Viareggio giocando nelle giovanili di una squadra di serie A, decise di voler fare "il georgebest de noantri" aggiungendo la cocaina alle donne e all'alcool. Molti suoi ex compagni giocano ancora in serie A. I due si sono conosciuti in comunità di recupero, insieme alla FAINA, da li il nome della squadra : LA BANDA DEL BUCO !

Gli altri bene o male erano amici di vecchia data, l'elemento in comune del gruppo erano le cene luculliane, per cui spiccava la "burza" sotto le divise che insieme alle bende per fasciare le varie parti del corpo oramai logorate erano il biglietto da visita al nostro ingresso in campo.

Vinto il girone di qualificazione, si passa al girone a 4 che determina le semifinaliste che si giocheranno il torneo. La prima partita viene vinta a mani bassime 8-1. Il primo tempo della seconda partita termina con il risultato di 5-0 per noi...

... to be continued

lascio a voi la scelta per il prossimo episodio : preferite sapere cosa sia successo nel secondo tempo della partita o cosa fanno ora i giocatori della BANDA DEL BUCO ? Ovviamente alla vostra scelta seguirà il post che non avete scelto.

(*) Il suddetto torneo ha un sito con l'archivio storico,che ovviamente per motivi di privacy non posso linkare.

La BANDA DEL BUCO, 1°t

Come promesso a HUGO, vi parlerò nei prossimi giorni di una delle squadre più forti di calcio a 7 mai viste in città, che chiamaremo la BANDA DEL BUCO, e ne spiegheremo i motivi strada facendo.

Parto da un fatto accaduto un paio di mesi fa, quando un mio amico mi "obbliga" a partecipare a una partita di calcio a 7, che si svolge dentro un oratorio salesiano.

Durante l'appello prepartita, l'arbitro dopo aver letto il nome e vistomi in faccia mi dice :

ARBITRO : ma tu 4 anni fa non giocavi nella BANDA DEL BUCO al torneo taldeitali ?
AITOR : ehm... si...
ARBITRO : eravate fortissimi, ancora adesso mi chiedo come non siate riusciti a vincere !
AITOR : storia lunga.

I miei compagni del momento, mi si avvicinarono chiedendomi lumi, io che già mi stavo gonfiando il petto come un pollo d'allevamento in piena estasi, mi limitai a rimandare il discorso a dopo la partita. Intanto cominciò ad assalirmi il dubbio atroce, su quando avevo visto quell'arbitro, quale partita e quale episodio fece si che questo dopo 4 anni si ricordasse ancora di me.

I dubbi furono dipanati nei primi minuti di gioco, lancio lungo per un avversario, spallata del tutto involantaria da parte mia e fischio arbitrale. Mi giro giusto per vedere l'arbitro sventolarmi il cartellino giallo.

AITOR : ma sei coglione ?
ARBITRO : vedo che in 4 anni non sei cambiato...

E il colore del cartoncino passa dal giallo al rosso, con la stessa facilità con cui jesus tramutò il vino in acqua alle nozze di Canaan.

La formazione della BANDA DEL BUCO era :
KRUSTY in porta,
PSYCO e IL MIMO in difesa,
LO SBIRRO a sinistra, FEDRO in mezzo, MALAMADRE a destra,
DONCAPECE centravanti.
In panchina LA FAINA e PIPPI come riserve di lusso,
mentre DIDONE e MALDEIPRIMITIVE come portaborse.

Ricordai poi che 4 anni prima dissi a fine partita a un arbitro, dopo aver vinto la partita 12-3, che l'unica ragione per cui avesse scelto di fare l'arbitro era data dal fatto che "cornuto" fosse l'insulto più gentile che potesse ricevere nella sua vita da sfigato.

Era lo stesso arbitro di quella sera.

secondo voi quale era il mio soprannome in campo ?

... to be continued

lunedì 12 luglio 2010

un pompino davvero singolare.

Sabato si è sposato un mio vecchio amico di infanzia. Lui all'età di sei anni, al primo giorno di scuola, aveva il futuro già segnato : nonno materno carabiniere;nonno paterno carabiniere;padre carabiniere. Il 15 febbraio 1995 all'età di 18 anni entrò in caserma : carabiniere.

Durante questi anni, non ci siamo mai persi di vista, anche se non frequentavamo proprio le stesse compagnie... "se ti becco un giorno a una manifestazione... vedi tu..terrorista separatista basco del cazzo", mi diceva lui; "se mi vedi comincia a correre a gambe levate, perchè c'è una bomba da qualche parte li vicino" rispondevo io. Ovviamente il tutto per gioco. Almeno credo.

Giocando a pallone assieme, nello spogliatoio dava il meglio di se stesso raccontando le sue avventure "scopaiole". Una sera lo beccammo in un noto locale di latino americano(*), con una ragazza, brutta, ma talmente brutta, che anche a fare le battute pare brutto. Il martedi successivo, nello spogliatoio il terzo grado.

AITOR : di un po dove hai raccattato quel cesso..
CARAMBA : è la mia partner di latino americano !
AITOR : davvero brutta..
CARAMBA : e ma non ha i denti laterali...
AITOR : e quindi ?

A questo punto lui prende il dito indice della mano destra, apre la bocca, e fa passare il dito dall parte destra attraversando la bocca alla parte sinistra. Entra e esce un paio di volte.

Poi ci guarda soddisfatto e dice :

CARAMBA : vi hanno mai fatto un pompino in questa maniera ?

In campo vincemmo 6 o 7 a zero, noi troppo forti, ma vi giuro che alcuni dei miei compagni durante la partita non smettevano di ridere. Tanto che gli avversari pensavano che li stessimo prendendo per il culo e cominciarono a tirar calci. Ma anche qui, noi eravamo più ignoranti e uno di li loro fini malconcio. Mentre noi ridevamo per la storia del "pompino di traverso".

a voi hanno mai fatto o voi avete mai fatto un pompino cosi ?

(*) : ero stato invitato a una festa di compleanno.

mercoledì 7 luglio 2010

Previsioni...

Un mese avevano detto.

Un mese è stato.

Di cose me ne hai insegnate, non essendoti mai sposato e non avendo figli, hai tirato su noi nipoti. Ti devo il primo sorso di vino; il primo sorso di birra, mi ricordo ancora la marca "San Miguel" bevevi solo quella; quando mi hai fatto mangiare con un sotterfugio i funghi; i panini con il prosicutto toscano tagliato spesso all'una di notte di ritorno dalle serata in giro per tornei amatoriali di calcio; sicuramente dimentico qualcosa, ma sai è difficile ora ricordarsi tutto.

Ciao ZIO, alla prossima.

lunedì 5 luglio 2010

Vietato l'ingresso ai ragni e ai visigoti

Sicuramente vi ricorderete quel pezzo de "La Vita è bella" in cui il piccolo Giosuè chiede al padre del perchè "cani ed ebrei qui non possono entrare".

Recentemente in casa mia, stanno entrando dei personaggi davvero scomodi, che si ritrovano seduti sul mio divano quasi per caso, portati da amici di amici, per serate in allegria. E che si sentono in dovere di "omaggiarmi" con perle di saggezza circa le loro passioni, convinzioni, eiaculazioni.

C'è stato il seguace di padre pio :

SEGUACE : conosci no Padrepio ?
AITOR : si Francesco da Pietralcina...
SEGUACE : chi ?
AITOR : l'Ardito di Dio, Francesco da Pietralcina
SEGUACE : non conosco. Dicevo Padre Pio, quello di Monterotondo...
AITOR : vai fuori di qua !

C'è stato il berlusconiano :

IDIOTA : meno male che silvio c'è...
AITOR : chi ti ha portato qua ?
IDIOTA : lui...
AITOR : fuori di qua tutte e due, ma prima tirate fuori la roba dalle tasche.

C'è stato quello che lavora in banca :

LADRO : no perchè sono le banche che tengo in piedi l'economia...
AITOR : ho il conto alla posta...
LADRO : ha ha ha la posta.. sei simpatico...
AITOR : te ne vai da solo o ti prendo a calci in culo ?

Ma il migliore di tutti è arrivato ieri sera, di ritorno dagli usa, che distribuiva bianderine a stelle a striscie.

WHITETRASH : ho saputo che ti piace la musica Rock...
AITOR : sei un genio. L'hai capito dal fatto che è da due ore che ascolti Metallica, Guns, RATM, SOAD, Iron Maiden e sei in casa mia ?
WHITETRASH : dovresti ascoltare Ted Nugent, lui si un vero bianco...
AITOR : un fascista del cazzo...
WHITETRASH : lo sai che mangia solo animali uccisi da lui ?
AITOR : ecco bravo, fatti sparare a poi cucinare da Uncle Ted... levati dai coglioni.

Ora chissa se voi avete da consigliarmi un bel cartello da mettere davanti alla porta di casa per evitare di far entrare proprio tutti...