Ho sempre odiato fare i colloqui di lavoro. Mi da troppo fastidio essere scrutato dentro e fuori il buco del culo da un pinco pallino qualunque. Cerchi su internet, su secondamano, la domenica su un inserto del maggior quotidiano cittadino.
Pare che un tempo per dare importanza ad un annuncio si mettese "A.A.A. operaio cercasi", adesso passano ai trafiletti incorniciati e graffettati con la scritta "MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE" avete fatto caso: sono tutti leader nel settore ! Quale settore ? Preso dal panico di non trovare lavoro in tempo per poter poi prendere la pensione, ci sono cascato e ho risposto a un annuncio che recita a grandi linee così:
"MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE RICERCA 20 AMBOSESSI DI ETA' COMPRESA TRA I 18-35 ANNI AUTOMUNITI. OFFRESI POSSIBILITA' DI CARRIERA E FISSO MENSILE. TELEFONARE ALLO 011/......"
All'appuntamento mi presento in orario con il vestito della domenica, borsa a tracollo, avido di gloria. Entrato nell'ufficio mi avvicino alla segretaria :
AITOR : buongiorno avrei un colloquio di lavoro.
SEGRETARIA : Compili questo foglio e si segga in attesa del suo turno.
La minigonnatastronza di turno non alza gli occhi dalle parole crociate facilitate, mi allunga una cartellina verde con sopra un foglio. Nella sala d'attesa dei tick umani seduti su delle sedie che compilano nervosamente il loro questionario. Quella che sembra più serena ha una minigonna con tacchi a spillo e una sesta a occhio e croce. Compilo il questionario, solite cose già riportate sul mio CV, con aggiunta di una domanda su quanto vorrei guadagnare, in quella sezione metto un bel punto interrogativo. Finita la compilazione riporto il questionario alla minigonnatastronza, senza parlare le allungo la certellina verde. Lei senza alzare gli occhi da "risate a denti stretti" sulla settimana enigmistica prende il foglio lo stacca e lo mette al rovescio sopra una pila di fogli. Un lobotomizzato avrebbe decisamente più stile.
Torno al mio posto, pensando a come guadagnarmi uno dei venti posti offerti... no con voi sarò onesto, penso a come sarebbe bello fottere la tipa a 90°. Da una porta con rumore di pacche sulle spalle e frasi di circostanza escono due soggetti, uno è un avversario/candidato l'altro è il tipo che fa il colloquio. Sapete questi soggeti da colloquio assomigliano tutti a quel personaggio delle parabole, il RiccoEpulone, belli grassocci, vestiti di Armani con nel taschino una Montblanc. Prende la pila di fogli sul tavolo della minigonnatastronza e torna nel suo ufficio. Attendo il mio turno. Dopo un'oretta mi chiama, mi squadra per bene, poi allunga la mano grondante di sudore, che stringo per bene, piacere Aitor, e mi pulisco sulla giacca. Entriamo, ci sediamo. Gli passo il mio CV, lo mette da parte e prende il foglio appena compilato. Ha gli occhi vispi di un cane sorpreso dalle sue scoregge (questa è di Luttazzi,forse). Inizio il colloquio :
RICCOEPULONE : Come mai quel punto interrogativo su quanto desidererebbe guadagnare?
AITOR : il guadagno dipende dal tipo di lavoro. Se devo stare tutto il giorno a contatto con lei, voglio 1 miliardo al mese.
RICCOEPULONE : Mi piace il suo spirito ? Che tipo di lavoro vuole fare ?
AITOR : essendo un software engineer, mi piacerebbe dividere le banane dritte da quelle storte ....
RICCOEPULONE : si ma lei nella vita, cosa sta cercando ?
AITOR : sono alla ricerca del grande pene d'ebano (questa è di Elio e le storie tese), conosce ?
RICCOEPULONE : veniamo al dunque. Noi offriamo bla bla bla, lei dovrebbe bla bla bla. Prima però dovrebbe fare un periodo di addestramento. Le va bene ?
AITOR : certo. Mi dica quando ?
RICCOEPULONE : mercoledì ?
AITOR : mmmmmm...peccato problema di targhe alterne.
RICCOEPULONE : allora per giovedì ?
AITOR : perfetto ! Se non fosse che per giovedì sono al cinema,esce il nuovo film di Silvia Saint "Alla moglie del riccoepulone piace nel culo il nero bastone !" sa com'è non posso mancare.
RICCOEPULONE : beh...direi che noi non siamo interessati a lei allora.
AITOR : nooooo che sfiga ! Ci salutiamo qui allora. Peccato, vi avrei fatto fallire molto volentieri. Mi scusi se non le do la mano ma è ancora bagnata dal sudore di prima.
Inutile dirvi che lavoro in una azienda leader del settore, italiana però.
E i vostri colloqui di lavoro ?