POCHI CAZZI chiude.
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mercoledì 2 novembre 2011
martedì 4 ottobre 2011
Garcia Ignacio Baroso detto ?
Nel frattempo che non scrivo e non leggo i blog di cose ne sono successe.
Parecchie. Ma nessuna di reale importanza.
Ho scoperto che il RAGNO mi ha gentilmente citato in un suo post, quale onore. E che si andare a vivere a Bilbao è il mio sogno nel cassetto. Quello in alto a destra terza fila dal basso. E che mica ne ho solo di sogni nel cassetto, anzi ho una bella cassettiera. Il body a righe per il piccolo è arrivato, ma la madre mi ha proibito di mettere foto in giro, anzi si è pure incazzata per quella dell'altra volta. Per dispetto ho comprato pure quello con il teschio, e li si sono incazzate le nonne.
Mi hanno fottuto 500 bumbe dalla postepay, vi lascio immaginare i giri che ho fatto per fare la denuncia, tra ufficio postale e carabinieri, no non lo volete sapere. Vi dico solo che il carabiniere era più sveglio di quella delle poste.
Ma il clou è stato la lettura di questo sms inviato da una ragazzina di anni 12 al suo fidanzato : "oggi non ci vediamo perchè ho le mie cose e non ho voglia di spompinarti tutto il giorno" . La figlia di una collega della mia compagna.La quale salutandoci in lacrime a casa nostra, ci ha raccomandato : "state attenti alla crescita di Francesco". Le ho risposto con un sorriso a 32 denti : "..di sicuro se non avrà voglia di farsi spompinare tutto il giorno, non potrà addure come alibi di avere le sue cose".
Mi sono preso uno schiaffo.
Chi risolve l'indovinello del titolo ?
Parecchie. Ma nessuna di reale importanza.
Ho scoperto che il RAGNO mi ha gentilmente citato in un suo post, quale onore. E che si andare a vivere a Bilbao è il mio sogno nel cassetto. Quello in alto a destra terza fila dal basso. E che mica ne ho solo di sogni nel cassetto, anzi ho una bella cassettiera. Il body a righe per il piccolo è arrivato, ma la madre mi ha proibito di mettere foto in giro, anzi si è pure incazzata per quella dell'altra volta. Per dispetto ho comprato pure quello con il teschio, e li si sono incazzate le nonne.
Mi hanno fottuto 500 bumbe dalla postepay, vi lascio immaginare i giri che ho fatto per fare la denuncia, tra ufficio postale e carabinieri, no non lo volete sapere. Vi dico solo che il carabiniere era più sveglio di quella delle poste.
Ma il clou è stato la lettura di questo sms inviato da una ragazzina di anni 12 al suo fidanzato : "oggi non ci vediamo perchè ho le mie cose e non ho voglia di spompinarti tutto il giorno" . La figlia di una collega della mia compagna.La quale salutandoci in lacrime a casa nostra, ci ha raccomandato : "state attenti alla crescita di Francesco". Le ho risposto con un sorriso a 32 denti : "..di sicuro se non avrà voglia di farsi spompinare tutto il giorno, non potrà addure come alibi di avere le sue cose".
Mi sono preso uno schiaffo.
Chi risolve l'indovinello del titolo ?
mercoledì 21 settembre 2011
La giusta citazione
Quante di voi hanno letto "va dove ti porta il clito" di Susanna Catarro ? Mi rivolgo alle donne. Vi pare che sia un libro da cui citare per risollevare le sorti di un ragazzo/uomo sull'orlo di una crisi depressiva ?
Lei, 24 anni al primo anno di università, vive con i suoi e il suo hobby preferito è guardare "ma come sti vesti ?" su Sky per ascoltare i consigli su come essere alla moda. Lui 31 enne, impiegato, vive da solo, noto scopatore. Si conosco, si piacciono e lei lo manda fuori di testa raccontandole la storia della sua vita, tutta piena di problemi vari e gli fa vedere di essere cazzuta, che nonostante i suoi problemi lei va avanti. Lui la mette su un piedistallo. Dopo 3 mesi di fidanzmaneto lei lo lascia " tu non sei capace di provare sentimenti". Lui entra in crisi.
Lei intanto esce con un altro. Ma pare sia la prassi, nel senso che si è messa con il mio collega quando non aveva ancora chiuso con il suo ex. Esce con un altro quando ancora non ha chiuso con il mio collega. Sarà una di quelle che ha paura di stare da sola ?? Voi donzelle che dite ? Stralcio della conversazione di ieri con il collega :
AITOR : che cazzo ti succede ?
COLLEGA : ho paura di tutto, lei mi ha fatto vedere che non so provare sentimenti.
......
......
......
AITOR : si ma cosa di lei ti manda fuori di testa ?
COLLEGA : il fatto che mi infonde coraggio !!
AITOR : MA CHE CAZZO DICI ?? SE MI HAI DETTO CHE HAI PAURA DI TUTTO !!
Poi mi fa leggere delle mail scritte da lei, piene di citazioni della TAMARRO. Lui in brodo di giuggiole per tutte quelle stronzate da 4 soldi, "vedi una che ti scrive queste cose ti vuole bene" mi dice.
Ieri pomeriggio gli ho prestato la mia copia di " Storie di ordinaria follia" di CHARLES BUKOWSKY. Stamattina me lo ha restituito, mezzo bagnato. lo ha letto tutta notte.
Mi ha abbracciato e ha cominciato un pianto a dirotto, liberatorio.
Lo zio Chinasky non è secondo a nessuno. nè a Eliot nè a quel fallito di Pound.
Lei, 24 anni al primo anno di università, vive con i suoi e il suo hobby preferito è guardare "ma come sti vesti ?" su Sky per ascoltare i consigli su come essere alla moda. Lui 31 enne, impiegato, vive da solo, noto scopatore. Si conosco, si piacciono e lei lo manda fuori di testa raccontandole la storia della sua vita, tutta piena di problemi vari e gli fa vedere di essere cazzuta, che nonostante i suoi problemi lei va avanti. Lui la mette su un piedistallo. Dopo 3 mesi di fidanzmaneto lei lo lascia " tu non sei capace di provare sentimenti". Lui entra in crisi.
Lei intanto esce con un altro. Ma pare sia la prassi, nel senso che si è messa con il mio collega quando non aveva ancora chiuso con il suo ex. Esce con un altro quando ancora non ha chiuso con il mio collega. Sarà una di quelle che ha paura di stare da sola ?? Voi donzelle che dite ? Stralcio della conversazione di ieri con il collega :
AITOR : che cazzo ti succede ?
COLLEGA : ho paura di tutto, lei mi ha fatto vedere che non so provare sentimenti.
......
......
......
AITOR : si ma cosa di lei ti manda fuori di testa ?
COLLEGA : il fatto che mi infonde coraggio !!
AITOR : MA CHE CAZZO DICI ?? SE MI HAI DETTO CHE HAI PAURA DI TUTTO !!
Poi mi fa leggere delle mail scritte da lei, piene di citazioni della TAMARRO. Lui in brodo di giuggiole per tutte quelle stronzate da 4 soldi, "vedi una che ti scrive queste cose ti vuole bene" mi dice.
Ieri pomeriggio gli ho prestato la mia copia di " Storie di ordinaria follia" di CHARLES BUKOWSKY. Stamattina me lo ha restituito, mezzo bagnato. lo ha letto tutta notte.
Mi ha abbracciato e ha cominciato un pianto a dirotto, liberatorio.
Lo zio Chinasky non è secondo a nessuno. nè a Eliot nè a quel fallito di Pound.
martedì 20 settembre 2011
Quante ne sapete ??
TIZIO 1 : pronto è la SIP ?
TIZIO 2 : NOP !!
TIZIO 1 : pronto casa Tomba ?
TIZIO 2 : Sci !
TIZIO 1 : Pronto, scusi c'è BEETHOVEN ?
TIZIO 2 : NO NO NO NOOOOO (sulle note di un'aria di Beethoven)
MESTRA : Pierino dove si lava la FOCA ?
PIERINO : nel BODE' signora Maestra !!
Una volta ne sapevo un sacco di queste minchiate... voi ve ne ricordate altre ??
TIZIO 2 : NOP !!
TIZIO 1 : pronto casa Tomba ?
TIZIO 2 : Sci !
TIZIO 1 : Pronto, scusi c'è BEETHOVEN ?
TIZIO 2 : NO NO NO NOOOOO (sulle note di un'aria di Beethoven)
MESTRA : Pierino dove si lava la FOCA ?
PIERINO : nel BODE' signora Maestra !!
Una volta ne sapevo un sacco di queste minchiate... voi ve ne ricordate altre ??
giovedì 15 settembre 2011
Mamme aiuto... ma anche gli altri !
Un carissimo amico di AMBURGO mi ha mandato un link in cui scegliere un regalo per FRANCESCO.
Quali tra questi body secondo voi va meglio :
io ci aggiungerei anche un paio di calzini :
datemi un consiglio... GRAZIE !!
Quali tra questi body secondo voi va meglio :
io ci aggiungerei anche un paio di calzini :
venerdì 9 settembre 2011
ricordi
Questa storia nasce da lontano. Era l' 8 gennaio 1984, non avevo ancora 8 anni : la mia prima volta allo stadio comunale di Torino, la partita JUVENTUS-GENOA.
Quando si andava allo stadio con la radiolina e si stava tutti in piedi ammucchiati. Ero molto contento, era stato un bel regalo da parte di mio padre, fu una bella giornata una bella emozione.
Ieri 8 settembre 2011 ho ricambiato il favore a mio padre, portandolo a vedere il nuovo stadio della Juve. Sono passati 27 anni da quel gennaio, le cose sono cambiate molto, io ho persino cambiato squadra, che per inciso NON è una squadra del campionato italiano, quello non lo avrei MAI fatto. Ma soprattutto è cambiato il modo di andare allo stadio. Adesso ci sono i biglietti nominali che si comprano dal tabaccaio e non in sede o al botteghino; bisogna andare allo stadio con la carta di identità, il passaporto, il codice fiscale, lo stato di famiglia e il CUD; ci sono gli anelli e i posti numerati. Ed ecco il mio babbo ha la sua età, per cui è toccato a me andare a fare la coda dal tabaccaio. Eppoi giustamente 35 bumbe per andare a vedere una partita amichevole il babbo si sarebbe rifiutato di spenderle. Ma ecco per lui la JUVE è la sua passione. Di quelli che erano allo stadio è uno dei pochi che ha visto giocare SIVORI e CHARLES, e mi sarei giocato le palle che lo avrebbe detto al vicino di posto. E lo ha fatto " pensi che io ho visto giocare CHARLES e SIVORI nel 56". Gli brillavano gli occhi al ricordo. Poi l'ho beccato pure che mi faceva la foto con telefonino, e si è conservato il biglietto. Anzi mi ha cazziato perchè ho buttato il mio.
Però ecco il mio babbo era contento. Seduto sul suo seggiolino a cristonare contro ogni stop sbagliato, ed ha ragione, fai quello tutto il giorno, ti strapagano pure non puoi sbagliare uno stop o un passaggio di 3 metri.
Mi ha chiamato poco fa, è al bar a farsi la partitina a carte, ovviamente ha mostrato a tutti le foto del nuovo stadio : " glielo detto a questi qua, ieri il mio bimbo mi ha portato allo stadio" .
Quando si andava allo stadio con la radiolina e si stava tutti in piedi ammucchiati. Ero molto contento, era stato un bel regalo da parte di mio padre, fu una bella giornata una bella emozione.
Ieri 8 settembre 2011 ho ricambiato il favore a mio padre, portandolo a vedere il nuovo stadio della Juve. Sono passati 27 anni da quel gennaio, le cose sono cambiate molto, io ho persino cambiato squadra, che per inciso NON è una squadra del campionato italiano, quello non lo avrei MAI fatto. Ma soprattutto è cambiato il modo di andare allo stadio. Adesso ci sono i biglietti nominali che si comprano dal tabaccaio e non in sede o al botteghino; bisogna andare allo stadio con la carta di identità, il passaporto, il codice fiscale, lo stato di famiglia e il CUD; ci sono gli anelli e i posti numerati. Ed ecco il mio babbo ha la sua età, per cui è toccato a me andare a fare la coda dal tabaccaio. Eppoi giustamente 35 bumbe per andare a vedere una partita amichevole il babbo si sarebbe rifiutato di spenderle. Ma ecco per lui la JUVE è la sua passione. Di quelli che erano allo stadio è uno dei pochi che ha visto giocare SIVORI e CHARLES, e mi sarei giocato le palle che lo avrebbe detto al vicino di posto. E lo ha fatto " pensi che io ho visto giocare CHARLES e SIVORI nel 56". Gli brillavano gli occhi al ricordo. Poi l'ho beccato pure che mi faceva la foto con telefonino, e si è conservato il biglietto. Anzi mi ha cazziato perchè ho buttato il mio.
Però ecco il mio babbo era contento. Seduto sul suo seggiolino a cristonare contro ogni stop sbagliato, ed ha ragione, fai quello tutto il giorno, ti strapagano pure non puoi sbagliare uno stop o un passaggio di 3 metri.
Mi ha chiamato poco fa, è al bar a farsi la partitina a carte, ovviamente ha mostrato a tutti le foto del nuovo stadio : " glielo detto a questi qua, ieri il mio bimbo mi ha portato allo stadio" .
giovedì 8 settembre 2011
diminutivo...
AITOR : Bongiornoooooooooo
CUGINO : Ma ciao come stai ?
AITOR : bene e tu ?
CUGINO : bene, e il tuo fagiolino ?
AITOR : ehm bene. Funziona ancora ma è un periodo che non lo uso molto, sai dopo la gravidanza...
CUGINO : ma che stai dicendo ?
AITOR : ma di cosa stai parlando ?
CUGINO : di tuo figlio !
AITOR : ah.. ecco mi pareva di non averti mai concesso la libertà di chiamarlo fagiolino !
CUGINO : beh dai mica è offensivo. Preferisci Ranocchietto ?
AITOR : ahahaha perchè ne hai visti a forma di rana ?
CUGINO : di cosa ?
AITOR : ma di cosa stiamo parlando ?
CUGINO : sempre di tuo figlio !!
AITOR : ahhhhhhh ha cominciato a gattonare !
CUGINO : piccolino...ok dai facciamo una bella visita prostatica su...
AITOR : non è un po presto ?
CUGINO : perchè ?
AITOR : cazzo ha solo 6 mesi...
CUGINO : ma chi ?
AITOR: stai parlando di Francesco no ?
CUGINO : no di te...
AITOR : ah ma fai pia... AHIAAAAAAAAA !!
Che fortuna avere un parente neolaureato in andrologia !!
CUGINO : Ma ciao come stai ?
AITOR : bene e tu ?
CUGINO : bene, e il tuo fagiolino ?
AITOR : ehm bene. Funziona ancora ma è un periodo che non lo uso molto, sai dopo la gravidanza...
CUGINO : ma che stai dicendo ?
AITOR : ma di cosa stai parlando ?
CUGINO : di tuo figlio !
AITOR : ah.. ecco mi pareva di non averti mai concesso la libertà di chiamarlo fagiolino !
CUGINO : beh dai mica è offensivo. Preferisci Ranocchietto ?
AITOR : ahahaha perchè ne hai visti a forma di rana ?
CUGINO : di cosa ?
AITOR : ma di cosa stiamo parlando ?
CUGINO : sempre di tuo figlio !!
AITOR : ahhhhhhh ha cominciato a gattonare !
CUGINO : piccolino...ok dai facciamo una bella visita prostatica su...
AITOR : non è un po presto ?
CUGINO : perchè ?
AITOR : cazzo ha solo 6 mesi...
CUGINO : ma chi ?
AITOR: stai parlando di Francesco no ?
CUGINO : no di te...
AITOR : ah ma fai pia... AHIAAAAAAAAA !!
Che fortuna avere un parente neolaureato in andrologia !!
mercoledì 7 settembre 2011
Something wrong
Ieri è uscito di casa vestito di tutto punto, giacca, cravatta e un bel vestito gessato.
"Stavolta ne ha gonfiata una di sicuro" abbiamo pensato tra colleghi mentre si allontavana a bordo della sua cinquecento rossa.
Ma lui è cosi, parla poco, timido, gran chattatore. In silenzio sbriga un sacco di lavoro e si fa dare almeno un paio di cellulari dalle tipe conosciute nelle varie chat al giorno. Una volta scopava molto di più. Poi si è innamorato. Pur continuando a esser single.
E' appena tornato dalle sue ferie, anche quest'anno rigorosamente ha preso un aereo da solo e se ne è andato a Londra, dopo aver visto negli anni passati, Kingston e Ibiza. Sempre da solo.
Sia chiaro amici ne ha parecchi, compreso il sottoscritto. Anzi credo di essere stato il primo nel giorno peggiore della sua vita a ricevere un sms "è morto mio padre". In realtà lo hanno ucciso dei medici all'ospedale che non gli avevano diagnosticato in tempo una pancreatite acuta.
Fatto sta che stamattina mi ha svelato l'arcano.
Staremo assieme per i prossimi 20 giorni di preavviso.
Anche stavolta sono i migliori quelli che se ne vanno.
ps. riguardo ai precedenti post, come vedete ci sto provando a mantenere vivo il blog.
"Stavolta ne ha gonfiata una di sicuro" abbiamo pensato tra colleghi mentre si allontavana a bordo della sua cinquecento rossa.
Ma lui è cosi, parla poco, timido, gran chattatore. In silenzio sbriga un sacco di lavoro e si fa dare almeno un paio di cellulari dalle tipe conosciute nelle varie chat al giorno. Una volta scopava molto di più. Poi si è innamorato. Pur continuando a esser single.
E' appena tornato dalle sue ferie, anche quest'anno rigorosamente ha preso un aereo da solo e se ne è andato a Londra, dopo aver visto negli anni passati, Kingston e Ibiza. Sempre da solo.
Sia chiaro amici ne ha parecchi, compreso il sottoscritto. Anzi credo di essere stato il primo nel giorno peggiore della sua vita a ricevere un sms "è morto mio padre". In realtà lo hanno ucciso dei medici all'ospedale che non gli avevano diagnosticato in tempo una pancreatite acuta.
Fatto sta che stamattina mi ha svelato l'arcano.
Staremo assieme per i prossimi 20 giorni di preavviso.
Anche stavolta sono i migliori quelli che se ne vanno.
ps. riguardo ai precedenti post, come vedete ci sto provando a mantenere vivo il blog.
mercoledì 24 agosto 2011
Questione di lana caprina.
E come ve lo spiego ? Chiaro va spiegata la cosa.
Ve lo devo.
Non è questione di noia. Ve lo dico subito, e concordo
con il saggio Ragno, fosse per quello forse avrei già chiuso.
Cominciamo con il dire che : credo che un blog sia un po come una casa,la arredi come vuoi, attacchi alle pareti quello che più ti aggrada.
La birra che in frigo non manca mai.
Ecco se non hai nulla da dire, come se lasciassi la casa vuota.
E una casa vuota puzza di marcio e di sconfitta.
E che ho cominciato a sentire la puzza.
E allora cosa fai, tutti fuori, metti il cartello chiuso per restauro.
E riapri. Forse.
Se riaprissi adesso, probabilmente in frigo ci sarebbe della vodka al posto della birra.
E non sarebbe più come prima. Nemmeno per Voi.
E sostanzialmente devo ancora capire se preferisco la VODKA alla BIRRA.
AH... non fatevi venire in mente cose strane, pur non avendo nulla in contrario con chi lo fa, ecco NON STO CAMBIANDO SESSO NE' TANTO MENO ORIENTAMENTO SESSUALE.
E tanto meno sto pensando di votare il Berluska. :-)
La squadra di calcio invece l'ho cambiata da tempo.
Ma quella è un'altra storia.
Ve lo devo.
Non è questione di noia. Ve lo dico subito, e concordo
con il saggio Ragno, fosse per quello forse avrei già chiuso.
Cominciamo con il dire che : credo che un blog sia un po come una casa,la arredi come vuoi, attacchi alle pareti quello che più ti aggrada.
La birra che in frigo non manca mai.
Ecco se non hai nulla da dire, come se lasciassi la casa vuota.
E una casa vuota puzza di marcio e di sconfitta.
E che ho cominciato a sentire la puzza.
E allora cosa fai, tutti fuori, metti il cartello chiuso per restauro.
E riapri. Forse.
Se riaprissi adesso, probabilmente in frigo ci sarebbe della vodka al posto della birra.
E non sarebbe più come prima. Nemmeno per Voi.
E sostanzialmente devo ancora capire se preferisco la VODKA alla BIRRA.
AH... non fatevi venire in mente cose strane, pur non avendo nulla in contrario con chi lo fa, ecco NON STO CAMBIANDO SESSO NE' TANTO MENO ORIENTAMENTO SESSUALE.
E tanto meno sto pensando di votare il Berluska. :-)
La squadra di calcio invece l'ho cambiata da tempo.
Ma quella è un'altra storia.
martedì 23 agosto 2011
Tornato..
Ehila come state ? Io bene a parte il caldo umido che fa qui nella città sabauda.
Che dirvi, ferie finite. Dovei raccontarvi delle ferie, ma ecco non ho fatto grandi cose. Su ai 1200 mt, paesino di 10 anime e 15 vacche, nel senso di mucche.
Vabbeh si dai ho rotto il cazzo e fatto togliere il busto di HITLER, da una bancarella a un mercatino di robi vecchi. La cosa è andata più o meno cosi :
AITOR : ma quello è il busto di ADOLPH HITLER ?
VENDITORE : certo... è proprio lui ! ( sorriso durbans )
AITOR : e non si vergogna per niente ?
Alla fine lo ha tolto dopo un mio, ma siamo sicuri sia legale ?? Comunque il tipo voleva solo fare soldi per collezionismo, non era un nostalgico.
E che la questione è un altra... che si stia avvicinando la chiusura di "pochi cazzi". Il motivo è semplice.
Chi lo scrive è cambiato parecchio.
E non voglio traformare il blog. Al massimo lo cambio !!
Buh !
Che dirvi, ferie finite. Dovei raccontarvi delle ferie, ma ecco non ho fatto grandi cose. Su ai 1200 mt, paesino di 10 anime e 15 vacche, nel senso di mucche.
Vabbeh si dai ho rotto il cazzo e fatto togliere il busto di HITLER, da una bancarella a un mercatino di robi vecchi. La cosa è andata più o meno cosi :
AITOR : ma quello è il busto di ADOLPH HITLER ?
VENDITORE : certo... è proprio lui ! ( sorriso durbans )
AITOR : e non si vergogna per niente ?
Alla fine lo ha tolto dopo un mio, ma siamo sicuri sia legale ?? Comunque il tipo voleva solo fare soldi per collezionismo, non era un nostalgico.
E che la questione è un altra... che si stia avvicinando la chiusura di "pochi cazzi". Il motivo è semplice.
Chi lo scrive è cambiato parecchio.
E non voglio traformare il blog. Al massimo lo cambio !!
Buh !
giovedì 14 luglio 2011
BLACK OUT
Di sti tempi con il caldo i condizionatori appalla, spesso ci sono i black out.
E quello che è un po successo a me con il blog.
Comincio le ferie con un po di anticipo. Spero di trovare presto il tempo per tornare a postare.
Fate i bravi in mia assenza. Le chiavi di casa sono sotto lo zerbino.
E quello che è un po successo a me con il blog.
Comincio le ferie con un po di anticipo. Spero di trovare presto il tempo per tornare a postare.
Fate i bravi in mia assenza. Le chiavi di casa sono sotto lo zerbino.
lunedì 4 luglio 2011
Raccontami una fiaba...
C'era una volta. Ma questa volta iniziamo con "era tanto tempo che..." nessuno riusciva a farmi un tunnel giocando a pallone, e questo nonostante io abbia le gambe storte come un gancio di un macellaio. Ieri ci è riuscita RAMONA. 12 anni, nata sulle rive del mare di Costanza, come dice lei, in Italia da un anno. L'italiano lo ha imparato leggendo LUPO ALBERTO e cercando le parole sul T9 del cellulare. A scuola non è mai andata da quando è qua. Capelli lunghi neri, bel visino, vorrei dirvi anche che ha due bei occhioni azzurri e grandi, ma RAMONA non ti guarda negli occhi quando parla. Ha però un bello sbrego sull'arcata sopraccigliare, 7-8 punti di sutura belli freschi.
Vi giuro che ho provato a non farmi raccontare la sua storia, ma quando ho visto con quanta tenerezza teneva in braccio FRANCESCO e come lo guardava con il sorriso,beh non ho potuto farne a meno. Cosi mi sono avvicinato al padre della famiglia a cui è stata data in affidamento.
AITOR : come è successo ?
RICKY : sul referto la madre ha detto che stava spingendo la sorellina sull'altalena e si è distratta.
AITOR : e la storia reale ?
RICKY : pare che il patrigno italiano la volesse costringere a fare non si capisce bene cosa con la bocca, lei si sia rifiutata. Lui le ha preso la testa tra le mani e le abbia sparato una ginocchiata in pieno viso.
AITOR : certo che ne hanno di immaginazione gli assistenti sociali... e non è che per caso l'assistente sociale... ti ha detto anche cogn...
RICKY : no. Ti giuro che non lo so. Il giorno che dovessi sapere nome e cognome del padrone del ginocchio, sarai il primo a saperlo. Ma ecco, se voglio continuare a tenere la bimba, la storia finisce qua. Purtroppo per il lieto fine bisogna aspettare. Ma la tua reazione, fidati, è stata anche la mia.
AITOR: Ricky ...
RICKY : dimmi...
AITOR : la prossima volta che ti chiedo di raccontarmi una storia. Inventatela !
Ah dimenticavo, a RAMONA piace un sacco giocare a calcio. Lo faceva sempre con i suoi cuginetti. A casua, sulle rive del mare a Costanza, in Romania.
Vi giuro che ho provato a non farmi raccontare la sua storia, ma quando ho visto con quanta tenerezza teneva in braccio FRANCESCO e come lo guardava con il sorriso,beh non ho potuto farne a meno. Cosi mi sono avvicinato al padre della famiglia a cui è stata data in affidamento.
AITOR : come è successo ?
RICKY : sul referto la madre ha detto che stava spingendo la sorellina sull'altalena e si è distratta.
AITOR : e la storia reale ?
RICKY : pare che il patrigno italiano la volesse costringere a fare non si capisce bene cosa con la bocca, lei si sia rifiutata. Lui le ha preso la testa tra le mani e le abbia sparato una ginocchiata in pieno viso.
AITOR : certo che ne hanno di immaginazione gli assistenti sociali... e non è che per caso l'assistente sociale... ti ha detto anche cogn...
RICKY : no. Ti giuro che non lo so. Il giorno che dovessi sapere nome e cognome del padrone del ginocchio, sarai il primo a saperlo. Ma ecco, se voglio continuare a tenere la bimba, la storia finisce qua. Purtroppo per il lieto fine bisogna aspettare. Ma la tua reazione, fidati, è stata anche la mia.
AITOR: Ricky ...
RICKY : dimmi...
AITOR : la prossima volta che ti chiedo di raccontarmi una storia. Inventatela !
Ah dimenticavo, a RAMONA piace un sacco giocare a calcio. Lo faceva sempre con i suoi cuginetti. A casua, sulle rive del mare a Costanza, in Romania.
martedì 28 giugno 2011
Where have you gone, Joe DiMaggio
"Perché se volgari sono le minigonne inguinali, i bicipiti pompati e i fanatismi di ogni specie, volgare non può essere definita l'ambizione di mostrare un certo milieu sociale e provare a conoscerlo. Altrimenti dovremmo definire antisemita ogni documentario sull'Olocausto, "schifoso" ogni documentario sugli insetti. "
Questo è un brano estratto da " le ragioni di 'Tamarreide'". Cos'è Tamarreide ? Un programma scopiazzato da un format americano "Jersey Shore", in cui viene presentata la vita di 8 tamarri dell'italico stivale. Premesso che non lo guardo, risulta difficile non sapere di cosa si tratti o non avere la curiosità di vedere qualche immagine su youtube dato che ne parlano a spron battuto i quotidiani a maggior tiratura nazionale.
Mi chiedo cosa c'entri l'OLOCAUSTO con 8 tamarri.
Anche se un'idea ce l'avrei... indovinate quale !
Mi chiedo dove stiamo andado a finire, se per giustificare una trasmissione la cui utilità è meno di zero, bisogna tirare in ballo l'OLOCAUSTO.
Al peggio non c'è mai fine !!
Questo è un brano estratto da " le ragioni di 'Tamarreide'". Cos'è Tamarreide ? Un programma scopiazzato da un format americano "Jersey Shore", in cui viene presentata la vita di 8 tamarri dell'italico stivale. Premesso che non lo guardo, risulta difficile non sapere di cosa si tratti o non avere la curiosità di vedere qualche immagine su youtube dato che ne parlano a spron battuto i quotidiani a maggior tiratura nazionale.
Mi chiedo cosa c'entri l'OLOCAUSTO con 8 tamarri.
Anche se un'idea ce l'avrei... indovinate quale !
Mi chiedo dove stiamo andado a finire, se per giustificare una trasmissione la cui utilità è meno di zero, bisogna tirare in ballo l'OLOCAUSTO.
Al peggio non c'è mai fine !!
giovedì 16 giugno 2011
Parliamo di pannolini
ore 8.56, sono già in ufficio e squilla il cellulare la mamma di Francesco.
AITOR : ehi che succede ?
MAMMADIFRANCESCO : tuo figlio ha cagato !
AITOR : bene no ?
MAMMADIFRANCESCO : peccato che si sia sporcato tutto e la cacca ha passato body e tutina e abbia macchiato le lenzuola...
AITOR : amore di papà... e io che c'entro ?
MAMMADIFRANCESCO : come cazzo glielo hai messo il pannolino stamattina ?
Ebbene si, stamattina il nano l'ho cambiato io. Mi sono svegliato presto, ore 7:00, dato che esco di casa alle 8:30, mi sono preso quell'ora e mezza per passarmi la pausa estiva a FOOTBALL MANAGER (*) dopo aver guidato la sera prima la mia squadra alla conquista della coppa nazionale e la qualificazione in champions league. Mentre facevo colazione con il pastone di latte e muesly al cioccolato del mercato equosolidale, scrutavo i nuovi acquisti e rinnovi dei contratti di calciatori e staff tecnico. Ho anche rifiutavo 3 offerte per allenare altre squadre. Alle 8:02 la madre di Francesco viene in cucina con il nano sottobraccio, palesemente assonnata "cambialo". Alle 8:12 dopo aver fatto quanto scritto in questo bellissimo post riporto il nano alla madre e continuo il mercato estivo.
Il resto lo sapete. Ah si, la cacca di un nano di 3 mesi è una cosa molle che sembra le caramelle MOU ma molto più acquosa, può trapassare i vestitini.
Dal bellissimo post che vi consiglio di leggere per farvi due risate si evince che :
* sono un padre di sinistra.
* la merda non sa di Yogurt.
* munitevi di cestino per spazzatura da mettere vicino al fasciatoio.
* NON LASCIATE MAI LIBERO IL BAMBINO SUL FASCIATOIO.
* NON LO FATE.
* SE LO FATE, ABBIATE UN BUON AVVOCATO !!
* FOOTBALL MANAGER gioco di calcio manageriale per PC che se non usato con moderazione può rovinare famiglie e portare all'astinenza di sesso, nel senso che le liti che seguono all'utilizzo esagerato del gioco portano la vostra compagna a non darvela per lunghi periodi.
AITOR : ehi che succede ?
MAMMADIFRANCESCO : tuo figlio ha cagato !
AITOR : bene no ?
MAMMADIFRANCESCO : peccato che si sia sporcato tutto e la cacca ha passato body e tutina e abbia macchiato le lenzuola...
AITOR : amore di papà... e io che c'entro ?
MAMMADIFRANCESCO : come cazzo glielo hai messo il pannolino stamattina ?
Ebbene si, stamattina il nano l'ho cambiato io. Mi sono svegliato presto, ore 7:00, dato che esco di casa alle 8:30, mi sono preso quell'ora e mezza per passarmi la pausa estiva a FOOTBALL MANAGER (*) dopo aver guidato la sera prima la mia squadra alla conquista della coppa nazionale e la qualificazione in champions league. Mentre facevo colazione con il pastone di latte e muesly al cioccolato del mercato equosolidale, scrutavo i nuovi acquisti e rinnovi dei contratti di calciatori e staff tecnico. Ho anche rifiutavo 3 offerte per allenare altre squadre. Alle 8:02 la madre di Francesco viene in cucina con il nano sottobraccio, palesemente assonnata "cambialo". Alle 8:12 dopo aver fatto quanto scritto in questo bellissimo post riporto il nano alla madre e continuo il mercato estivo.
Il resto lo sapete. Ah si, la cacca di un nano di 3 mesi è una cosa molle che sembra le caramelle MOU ma molto più acquosa, può trapassare i vestitini.
Dal bellissimo post che vi consiglio di leggere per farvi due risate si evince che :
* sono un padre di sinistra.
* la merda non sa di Yogurt.
* munitevi di cestino per spazzatura da mettere vicino al fasciatoio.
* NON LASCIATE MAI LIBERO IL BAMBINO SUL FASCIATOIO.
* NON LO FATE.
* SE LO FATE, ABBIATE UN BUON AVVOCATO !!
* FOOTBALL MANAGER gioco di calcio manageriale per PC che se non usato con moderazione può rovinare famiglie e portare all'astinenza di sesso, nel senso che le liti che seguono all'utilizzo esagerato del gioco portano la vostra compagna a non darvela per lunghi periodi.
mercoledì 15 giugno 2011
Babbo antirazzista.
Mi capitò una delle prime volte che uscii con FRANCESCO nel marsupio, che in fila in farmacia in attesa del turno, il piccolo si mise a piangere apparentemente senza motivo. Cosi il primo della fila, una nonnetta arzilla, mi disse gentilmente di passare davanti allundendo al fatto che "piccolino avrà fame".
Sabato ero in fila da MEDIAWORLD, dopo aver comprato l'autoradio. Faccio presente che un "negozio" come mediaworld che di sabato pomeriggio lascia solo 3 casse aperte significa creare code kilometriche. E infatti. Non so bene cosa sia successo, ma un certo punto dietro di me un parapiglia. Con pianto di neonato annesso.
UOMO : ma che cazzo fai ?
DONNADICOLORE : mi fai passare che la bimba piange ha fame ?
UOMO : e a me cazzo me ne frega... Pensa te è scesa dalla pianta ieri e vuole comandare.
La donna non si cura delle parole dell'uomo, intenta a calmare la piccola che piange disperata. Poche persone più avanti, in attesa di pagare, un giovane papà viene stretto al cuore dal pianto del neonato.
AITOR : signora venga, passi pure...
DONNADICOLORE : grazie molto gentile...
UOMO : è già è arrivato il più furbo !
Sento che continua a bofonchaire qualcosa, cercando consensi tra i presenti, le solite cose, sul fatto che è meglio che stiano a casa loro; bisogna bombardare le navi che li trasportano; sono delle scimmie : il campionario dell'italiano razzista medio.
Passa la madre con la bimba che mi ringrazia. Sono davanti alla cassa. Mi giro lo guardo. E il subnormale continua il suo sproloquio da comizio. M'incazzo.
AITOR: spiegami che colpa ne ha la bambina !!
UOMO : dici a me ?
AITOR : vedi che quando tu avrai 80 anni e ti cagherai nel pannolino, è facile che dovrai chiedere aiuto a un'extracomunitario per pulirti il culo, magari quella stessa bambina che tu oggi non volevi far passare. Sai le risate...
La gente annuisce alle mie parole. Il tipo si zittisce. Mentre sto per uscire torno indietro alla cassa e concludo :
AITOR : e domani vedi di andare a votare coglione !!
Quando FRANCESCO è nel marsupio, non piange perchè ha fame ma piange se mi fermo per più di 15" in un posto. E che gli piace passeggiare !!
Sabato ero in fila da MEDIAWORLD, dopo aver comprato l'autoradio. Faccio presente che un "negozio" come mediaworld che di sabato pomeriggio lascia solo 3 casse aperte significa creare code kilometriche. E infatti. Non so bene cosa sia successo, ma un certo punto dietro di me un parapiglia. Con pianto di neonato annesso.
UOMO : ma che cazzo fai ?
DONNADICOLORE : mi fai passare che la bimba piange ha fame ?
UOMO : e a me cazzo me ne frega... Pensa te è scesa dalla pianta ieri e vuole comandare.
La donna non si cura delle parole dell'uomo, intenta a calmare la piccola che piange disperata. Poche persone più avanti, in attesa di pagare, un giovane papà viene stretto al cuore dal pianto del neonato.
AITOR : signora venga, passi pure...
DONNADICOLORE : grazie molto gentile...
UOMO : è già è arrivato il più furbo !
Sento che continua a bofonchaire qualcosa, cercando consensi tra i presenti, le solite cose, sul fatto che è meglio che stiano a casa loro; bisogna bombardare le navi che li trasportano; sono delle scimmie : il campionario dell'italiano razzista medio.
Passa la madre con la bimba che mi ringrazia. Sono davanti alla cassa. Mi giro lo guardo. E il subnormale continua il suo sproloquio da comizio. M'incazzo.
AITOR: spiegami che colpa ne ha la bambina !!
UOMO : dici a me ?
AITOR : vedi che quando tu avrai 80 anni e ti cagherai nel pannolino, è facile che dovrai chiedere aiuto a un'extracomunitario per pulirti il culo, magari quella stessa bambina che tu oggi non volevi far passare. Sai le risate...
La gente annuisce alle mie parole. Il tipo si zittisce. Mentre sto per uscire torno indietro alla cassa e concludo :
AITOR : e domani vedi di andare a votare coglione !!
Quando FRANCESCO è nel marsupio, non piange perchè ha fame ma piange se mi fermo per più di 15" in un posto. E che gli piace passeggiare !!
martedì 14 giugno 2011
mercoledì 8 giugno 2011
Corso di battesimo...
Ebbene si, FRANCESCO sarà battezzato. Non stupitevi della cosa, purtroppo la decisione spetta ai genitori che sono due, e la mamma ci tiene. Ma ci tiene proprio. Per cui dato che a me non frega nulla.
Tocca però fare il corso. E uno dei due addetti alla preparazione dei genitori è la nonna materna, che qui chiameremo come la SUEGRA (suocera in spagnolo) !!
Dopo essermi sorbito 13 minuti di filmato comincia il dibattito. Io zitto. La SUEGRA mi punzecchia. Alla fine mi rivolge la domanda.
SUEGRA : allora hai capito perchè si battezzano i bimbi da piccoli ?
AITOR : certo è una questione culturale.
SUEGRA : ma che dici ?
AITOR: c'è stato un tempo in cui il certificato di battesimo era l'unica testimonianza che uno fosse vivo. Se non eri battezzato non esistevi.
Vi risparmio l'intera discussione DANTE e la questione del LIMBO, il fatto che molti padri della Bibbia non avessero mai ricevuto il Battesimo etc etc. La SUEGRA non capiva, per lei il battesimo è un dono che i genitori fanno a un bambino, per cui questo è il motivo per cui si battezzano i bimbi appena nati. Per fortuna l'altro addetto le ha suggerito : guarda che coem dire, ha ragione lui.
Secondo round, sul fatto che un figlio non si fa un due. Ma in tre. No, non è il postino o il prete che feconda, ma è l'aiuto di Dio. E qua il secondo addetto, dopo aver dato ragione cerca di mettermi in un angolo.
SECONDOADDETTO : sul fatto che un figlio è un dono di Dio, su questo non possiamo obiettare giusto ?
AITOR : beh... diciamo allora che non è un dono per tutti.
SECONDOADDETTO : SCUSA ????
AITOR : e che siamo abituati a pensare che i bimbi nascono tutti in famiglie amorevoli, pieni di attenzioni, benvoluti. Quando la realtà è bendiversa. Parliamo di bambini nati sotto le bombe ? Dove c'e carestia ? Facciamo un esempio pratico, far nascere un bambino a Chernobyl. Dopo due mesi un bel tumore al cervello. Mi fai capire dove sta il dono ?
SECONDOADDETTO : ma Chernobyl è colpa dell'uomo...
AITOR : si ma farci nascere un bamhbino, da parte di un Dio amorevole, più che un dono mi sembra una condanna...
Cala il silenzio. Fino a quando una ragazza che fa parte di quelle che chiameremo "famiglie testimoni dell'amore di Dio", sposata e in attesa di adottare un bimbo, perchè a lei Dio ha deciso di non fare alcun dono chiude la questione.
LEI : mettiamo il caso che Dio sia tra virgolette un po "dispettoso", ecco quei bambini nati nelle condizioni che dici tu, trovano poi delle famiglie disposte a dargli tanto amore...
Suona il campanile. 22.30 si è fatto tardi. Con mutismo e rassegnazione l'allegra brigata torna a casa. Anchio ero incazzato nero.
Perchè il fatto che "dio" fosse alquanto dispettoso, ne avevo avuto conferma da me, soprattutto dopo che ieri mi ha fatto morire la mia vecchia OPEL CORSA a 2 giorni dalla consegna al concessionario che mi aveva valutato il ritiro per 3000 euro che ovviamente saranno decurtati. Diciamo che ho approffitato per ampliare il campionario di aggettivi da affiancera a Dio.
Tocca però fare il corso. E uno dei due addetti alla preparazione dei genitori è la nonna materna, che qui chiameremo come la SUEGRA (suocera in spagnolo) !!
Dopo essermi sorbito 13 minuti di filmato comincia il dibattito. Io zitto. La SUEGRA mi punzecchia. Alla fine mi rivolge la domanda.
SUEGRA : allora hai capito perchè si battezzano i bimbi da piccoli ?
AITOR : certo è una questione culturale.
SUEGRA : ma che dici ?
AITOR: c'è stato un tempo in cui il certificato di battesimo era l'unica testimonianza che uno fosse vivo. Se non eri battezzato non esistevi.
Vi risparmio l'intera discussione DANTE e la questione del LIMBO, il fatto che molti padri della Bibbia non avessero mai ricevuto il Battesimo etc etc. La SUEGRA non capiva, per lei il battesimo è un dono che i genitori fanno a un bambino, per cui questo è il motivo per cui si battezzano i bimbi appena nati. Per fortuna l'altro addetto le ha suggerito : guarda che coem dire, ha ragione lui.
Secondo round, sul fatto che un figlio non si fa un due. Ma in tre. No, non è il postino o il prete che feconda, ma è l'aiuto di Dio. E qua il secondo addetto, dopo aver dato ragione cerca di mettermi in un angolo.
SECONDOADDETTO : sul fatto che un figlio è un dono di Dio, su questo non possiamo obiettare giusto ?
AITOR : beh... diciamo allora che non è un dono per tutti.
SECONDOADDETTO : SCUSA ????
AITOR : e che siamo abituati a pensare che i bimbi nascono tutti in famiglie amorevoli, pieni di attenzioni, benvoluti. Quando la realtà è bendiversa. Parliamo di bambini nati sotto le bombe ? Dove c'e carestia ? Facciamo un esempio pratico, far nascere un bambino a Chernobyl. Dopo due mesi un bel tumore al cervello. Mi fai capire dove sta il dono ?
SECONDOADDETTO : ma Chernobyl è colpa dell'uomo...
AITOR : si ma farci nascere un bamhbino, da parte di un Dio amorevole, più che un dono mi sembra una condanna...
Cala il silenzio. Fino a quando una ragazza che fa parte di quelle che chiameremo "famiglie testimoni dell'amore di Dio", sposata e in attesa di adottare un bimbo, perchè a lei Dio ha deciso di non fare alcun dono chiude la questione.
LEI : mettiamo il caso che Dio sia tra virgolette un po "dispettoso", ecco quei bambini nati nelle condizioni che dici tu, trovano poi delle famiglie disposte a dargli tanto amore...
Suona il campanile. 22.30 si è fatto tardi. Con mutismo e rassegnazione l'allegra brigata torna a casa. Anchio ero incazzato nero.
Perchè il fatto che "dio" fosse alquanto dispettoso, ne avevo avuto conferma da me, soprattutto dopo che ieri mi ha fatto morire la mia vecchia OPEL CORSA a 2 giorni dalla consegna al concessionario che mi aveva valutato il ritiro per 3000 euro che ovviamente saranno decurtati. Diciamo che ho approffitato per ampliare il campionario di aggettivi da affiancera a Dio.
venerdì 3 giugno 2011
Io sono ancora qua..
Le idee per i post ci sono. Manca il tempo.
Manca il tempo anche per leggere i vostri blog. L'ultimo che ho letto ho creato una piccola polemica non voluta, mi sono forse espresso male con la brava "17enne" scusami ancora non volevo, mi sono espresso male. Sono rimasto basito come ci sia qualcuno che possa "bestemmiare e sborrare sul cazzo" in contemporanea come risulta dalle mitiche NRG di RAGNO, voglio dire io bestemmio se sono incazzato. E se sto "sborrando" di sicuro non sono incazzato. Vabbeh.
Assolutamente la colpa della mancanza di tempo non è da attribuire a FRANCESCO. Ha preso la brutta abitudine di addormentarsi ore 22.30 e di svegliarsi alle sette del mattino. Quando lo racconto tutti mi dicono "minchia che culo". Io non ci vedo nulla di male. Voi ?
A presto... e mi raccomando andate a votare i referendum...
(questa immagine contiene un leggero messaggio subliminale, per scoprirlo traducete il seguente enigma composto da due singole parole : LAU BAI).
Manca il tempo anche per leggere i vostri blog. L'ultimo che ho letto ho creato una piccola polemica non voluta, mi sono forse espresso male con la brava "17enne" scusami ancora non volevo, mi sono espresso male. Sono rimasto basito come ci sia qualcuno che possa "bestemmiare e sborrare sul cazzo" in contemporanea come risulta dalle mitiche NRG di RAGNO, voglio dire io bestemmio se sono incazzato. E se sto "sborrando" di sicuro non sono incazzato. Vabbeh.
Assolutamente la colpa della mancanza di tempo non è da attribuire a FRANCESCO. Ha preso la brutta abitudine di addormentarsi ore 22.30 e di svegliarsi alle sette del mattino. Quando lo racconto tutti mi dicono "minchia che culo". Io non ci vedo nulla di male. Voi ?
A presto... e mi raccomando andate a votare i referendum...
giovedì 26 maggio 2011
sms dall'estero..
Un amico croato mi manda questo sms :
ADRI : hanno preso quell'infame di Mladic !
AITOR : ho letto..
ADRI : dovrebbero darcelo a noi, invece lo mandano all'Aja.
AITOR : beh dai, ha diritto a un processo equo !
ADRI : hai ragione non lamentiamoci...
AITOR : in che senso?
ADRI : che Woytila è già morto, senno si faceva la foto anche con Mladic :-)
ADRI : hanno preso quell'infame di Mladic !
AITOR : ho letto..
ADRI : dovrebbero darcelo a noi, invece lo mandano all'Aja.
AITOR : beh dai, ha diritto a un processo equo !
ADRI : hai ragione non lamentiamoci...
AITOR : in che senso?
ADRI : che Woytila è già morto, senno si faceva la foto anche con Mladic :-)
giovedì 19 maggio 2011
7 anni di Liceo 2°parte
2°/3° LICEO
Eccomi alla corte dei miracoli. Fare due anni in uno non è difficile, badano al sodo, ti spiegano le cose che devi sapere e ti insegnano un metodo per studiare e memorizzare, anni dopo arrivò il CEPU. Essendo arrivato da un liceo di quelli che preparano bene, beh ecco diciamo che ero un po come il guercio in un paese di ciechi. La matematica mi torna ad essere amica, ma grazie al prof GIACCONE scopro che l'ITALIANO è decisamente una bella materia. Mi prende in simpatia quando gli racconto la storia della prof amante dei "promessi sposi", ma è il modo in cui il prof insegna Italiano la ricerca, l'esegesi dei testi, la bellezza di citare dei brani che mi travolge. Tra i nuovi compagni di avventura, quello che poi diventarà un fratello di vita, MANUEL. I due anni si concludono con un esame in un Liceo che attesti la preparazione e la abilitazione a frequentare la quarta. Devo dire che sotto pressione, essendo un tipo piuttosto ansioso do sempre il meglio di me. La pagella rispolvera i voti di un tempo : 8 di Italiano, 7 di Matematica, Latino, Storia, Filosifia. Il solito 6 di Inglese. Al terzo tentativo supero la seconda con un doppio carpiato mi trovo in 4°. L'estate passa a dover fare l'ardua scelta : cercare di recuperare anche l'altro anno perduto e fare 4/5 con maturità annessa insieme o riprendere il normale percorso ?
Mi lascio tentare maggiormanete dalle varie offerte delle squadre di calcio dei paesini, e faccio un paio di provini, prendendomi una pausa studio.
4° LICEO
Arriva cosi l'ultimo giorno disponibile per iscrivermi alla 4°. Decido di non affrettare le tappe e procedere per il percorso normale. Ovviamente in un liceo diciamo più blando, che non punta ad essere nominato quale liceo che prepara bene all'università. Oramai la mia materia è l'italiano, io e la matematica non saremo mai più amici. L'impatto con i prof e decisamente migliorato, la mia vita cambia, avete presente il film OVOSODO, beh per fortuna la mia famiglia non è cosi incasinata e i miei amici non sono ricchi sfondati, ma per il resto siamo li. Un anno normale, passato a sfruttare gli insegnamenti dell'anno precedente,che tradotto significava studiare almeno il giorno prima delle interrogazioni o dei compiti in classe giusto per strapapre il 6 e non stare mai sull'orlo del baratro. Senza infamia e senza lode. Ah si è qui che conosco il PROF dei PROF NANDO, uno dei 5 motivi per frequentare la scuola.
5° LICEO
La maturità. Purtroppo in estate scopro che la mia fidanzata di 3 anni, il primo grande amore, tutte o quasi le mie prime volte di qualcosa, beh nella gita dell'anno precedente con la sua scuola si è "spompinata" mezza classe. No non la lasciai subito, un rapporto malato, tirammo avanti ancora fino a dicembre, era il 1995. Fu una bella botta che feci fatica a metabolizzare. In pratica ritornai a quel marzo di due anni prima. Non me ne fregava un cazzo di nulla. Combinavo cazzate su cazzate. Grazie però ai un paio di prof, NANDO su tutti, e quella di Italiano che il giorno dopo essere venuta a vedere la finale del Torneo scolastico di calcio l'anno precedente, dove per la prima volta una classe 4°(la mia) aveva battuto una classe 5° aggiudicandosi il torneo, entrò in classe e disse "caro Aitor ti devo fare i miei complimenti, ieri hai dimostrato di avere la stoffa da vero leader", mi diede davvero una mano, impuntadosi a tirare fuori ogni volta questa "stoffa". Finalmente la maturità che per me durò 3 giorni in quanto per gli orali venne sorteggiata la mia classe e la lettera del mio cognome, essendo l'unico con il cognome di quella lettera passai per primo di tutta la scuola. Feci un tema straordinario sui cambiamenti della società del 1800, citando BAKUNIN, MARX. Il compito di mate lo cannai, nonostante NANDO mi fece arrivare le soluzioni sul banco. SCIENZE e FISICA le materie che avevo deciso di portare, un 5 e un 6. Credo che se non fosse per il 9 di tema sarei stato bocciato, ma invece il tabellone finale recitava 37/60. Secondo obiettivo raggiunto.
Il premio fu la vacanza con 4 compagni, tra cui Manuel in quel di LLORET DE MAR. Al ritorno feci la cazzata del secolo : mi iscrissi a ECONOMIA E COMMERCIO.
Ma questa è un'altra storia.
Eccomi alla corte dei miracoli. Fare due anni in uno non è difficile, badano al sodo, ti spiegano le cose che devi sapere e ti insegnano un metodo per studiare e memorizzare, anni dopo arrivò il CEPU. Essendo arrivato da un liceo di quelli che preparano bene, beh ecco diciamo che ero un po come il guercio in un paese di ciechi. La matematica mi torna ad essere amica, ma grazie al prof GIACCONE scopro che l'ITALIANO è decisamente una bella materia. Mi prende in simpatia quando gli racconto la storia della prof amante dei "promessi sposi", ma è il modo in cui il prof insegna Italiano la ricerca, l'esegesi dei testi, la bellezza di citare dei brani che mi travolge. Tra i nuovi compagni di avventura, quello che poi diventarà un fratello di vita, MANUEL. I due anni si concludono con un esame in un Liceo che attesti la preparazione e la abilitazione a frequentare la quarta. Devo dire che sotto pressione, essendo un tipo piuttosto ansioso do sempre il meglio di me. La pagella rispolvera i voti di un tempo : 8 di Italiano, 7 di Matematica, Latino, Storia, Filosifia. Il solito 6 di Inglese. Al terzo tentativo supero la seconda con un doppio carpiato mi trovo in 4°. L'estate passa a dover fare l'ardua scelta : cercare di recuperare anche l'altro anno perduto e fare 4/5 con maturità annessa insieme o riprendere il normale percorso ?
Mi lascio tentare maggiormanete dalle varie offerte delle squadre di calcio dei paesini, e faccio un paio di provini, prendendomi una pausa studio.
4° LICEO
Arriva cosi l'ultimo giorno disponibile per iscrivermi alla 4°. Decido di non affrettare le tappe e procedere per il percorso normale. Ovviamente in un liceo diciamo più blando, che non punta ad essere nominato quale liceo che prepara bene all'università. Oramai la mia materia è l'italiano, io e la matematica non saremo mai più amici. L'impatto con i prof e decisamente migliorato, la mia vita cambia, avete presente il film OVOSODO, beh per fortuna la mia famiglia non è cosi incasinata e i miei amici non sono ricchi sfondati, ma per il resto siamo li. Un anno normale, passato a sfruttare gli insegnamenti dell'anno precedente,che tradotto significava studiare almeno il giorno prima delle interrogazioni o dei compiti in classe giusto per strapapre il 6 e non stare mai sull'orlo del baratro. Senza infamia e senza lode. Ah si è qui che conosco il PROF dei PROF NANDO, uno dei 5 motivi per frequentare la scuola.
5° LICEO
La maturità. Purtroppo in estate scopro che la mia fidanzata di 3 anni, il primo grande amore, tutte o quasi le mie prime volte di qualcosa, beh nella gita dell'anno precedente con la sua scuola si è "spompinata" mezza classe. No non la lasciai subito, un rapporto malato, tirammo avanti ancora fino a dicembre, era il 1995. Fu una bella botta che feci fatica a metabolizzare. In pratica ritornai a quel marzo di due anni prima. Non me ne fregava un cazzo di nulla. Combinavo cazzate su cazzate. Grazie però ai un paio di prof, NANDO su tutti, e quella di Italiano che il giorno dopo essere venuta a vedere la finale del Torneo scolastico di calcio l'anno precedente, dove per la prima volta una classe 4°(la mia) aveva battuto una classe 5° aggiudicandosi il torneo, entrò in classe e disse "caro Aitor ti devo fare i miei complimenti, ieri hai dimostrato di avere la stoffa da vero leader", mi diede davvero una mano, impuntadosi a tirare fuori ogni volta questa "stoffa". Finalmente la maturità che per me durò 3 giorni in quanto per gli orali venne sorteggiata la mia classe e la lettera del mio cognome, essendo l'unico con il cognome di quella lettera passai per primo di tutta la scuola. Feci un tema straordinario sui cambiamenti della società del 1800, citando BAKUNIN, MARX. Il compito di mate lo cannai, nonostante NANDO mi fece arrivare le soluzioni sul banco. SCIENZE e FISICA le materie che avevo deciso di portare, un 5 e un 6. Credo che se non fosse per il 9 di tema sarei stato bocciato, ma invece il tabellone finale recitava 37/60. Secondo obiettivo raggiunto.
Il premio fu la vacanza con 4 compagni, tra cui Manuel in quel di LLORET DE MAR. Al ritorno feci la cazzata del secolo : mi iscrissi a ECONOMIA E COMMERCIO.
Ma questa è un'altra storia.
mercoledì 18 maggio 2011
7 anni di Liceo 1°parte
Segnatevi questa data : 17 gennaio 1989. Il giorno del mio tredicesimo compleanno mi operavano di appendicite, restai a casa per 2 settimane. A scuola la prof. di matematica spiegò il teorema di Pitagora. Da li in poi, la mia pagella peggiora sensibilmente, e i miei voti si abbassano in modo drastico tanto che il voto dopo la terza media è un impietoso SUFF. Pianti isterici da parte di mia madre, mi convincono di poter ritrovare la strada giusta dello studio e mi iscrivo a un liceo scientifico, uno di quelli che ti prepara bene per l'università. Mi prefiggo due mete : passare al primo colpo la prima liceo e non uscire con 36.
1° LICEO
La matematica l'ho definitivamente dimenticata. L'inglese lo odio sempre di più. Andasse affanculo chi ha inventato le proiezioni ortogonali. Storia, Geografia vanno a gonfie vele, strappo il 6 di italiano e latino : vengo rimandato di 3 materie a settembre. Durante l'estate conosco in quel di Bergeggi tale EVA di 3 anni più grande di me con una 6° di tette, scopro il PETTING selvaggio tra i caruggi. Vedo la mia prima stella cadente ed esprimo il desiderio, no non quello di poter fare qualcosa di più con EVA,sessualmente parlando, ma quello di passare gli esami di riparazione. A settembre passo con due 7 matematica e disegno, e un 6*(politico) di inglese. Primo obettivo centrato.
2° LICEO
Dati gli eventi mi convinco che per passare indenne la seconda mi basta guardare il cielo in attesa di una stella cadente. La prof di Inglese mi minaccia di bocciatura già dal primo giorno, di come andò questa storia credo di avervi già parlato. I promessi sposi mi fanno scendere sotto la sufficienza di Italiano e di conseguenza crolla anche il latino. Le materie per cui passano da 3 a 5, troppe. Purtroppo non tengo conto che gli scrutini vengono fatti prima del 10 agosto,notte di stelle cadenti, scruto inutilmente il cielo arriva insorabile la prima bocciatura. Nell'estate del 92 la DANIMARCA contro ogni pronostico vince gli europei di calcio in Svezia.
2° LICEO
se una squadra chiamata all'ultimo minuto, senza preparazione può vincere gli europei, io da ripetente posso tranquillamente passare l'anno senza patemi d'animo. Tenendo conto che matematica, disegno e inglese non le studio a prescindere, cambiando classe cambiano anche un paio di prof, e mi ritrovo con la mai troppo stramaledetta DEVIRGILIS di Italiano. Una che adora i PROMESSI SPOSI tanto da farci studiare anche la prima stesura quella dal titolo "FERMO E LUCIA", e da qui si capisce che MANZONI era una emerita testa di cazzo. L'antipatia tra me e la prof arriva al livello tale che quando lei entra in classe io esco. La pagella del quadrimestre è un cimitero : 2 e 4 di Italiano, Matematica, Latino e Inglese. Non male essendo ripetente. Non so ancora come sia riuscito a far firmare la pagella a mio padre, contando che non ho falsificato la firma, ormai prassi dei compiti in classe. Agli inizi di marzo vengo convocato in presidenza dove trovo i miei genitori e il preside che cercava di mettere i miei di fronte al fatto compiuto. Ricordo ancora la parole : "senta signor papà di Aitor, se lei mi dicesse guardi ho una ditta mi serve un pezzo di carta per mio figlio per farlo stare dietro a una scrivania, chiuderei anche un occhio, ma non mi pare il vostro caso... ". Borghese di merda. Un venerdi di metà marzo 1993, la bidella entra in classe a prendere il registro, quando torna a margine compare la dicitura "L'alunno AITOR si ritira dall'anno scolastico 1992/1993". Avevo 17 anni, non contavo un cazzo ed ero ancora vergine. Per fortuna che cominciai a guadagnare i primi soldini giocando a calcio, 100 mila lire a punto. Il che fece si che non caddi in depressione. Il 5 giugno la mia squadra vince un torneo importante e mi aggiudico la classifica dei cannonieri; la notte tra il 6 e il 7 giugno perdo la verginità; il 20 agosto firmo il mio primo contratto serio : 200 mila lire al mese più un ingaggio da 500 mila lire netti. Mi montai la testa e decisi di iscrivermi a una di quelle scuole per recupero anni.
to be continued.
1° LICEO
La matematica l'ho definitivamente dimenticata. L'inglese lo odio sempre di più. Andasse affanculo chi ha inventato le proiezioni ortogonali. Storia, Geografia vanno a gonfie vele, strappo il 6 di italiano e latino : vengo rimandato di 3 materie a settembre. Durante l'estate conosco in quel di Bergeggi tale EVA di 3 anni più grande di me con una 6° di tette, scopro il PETTING selvaggio tra i caruggi. Vedo la mia prima stella cadente ed esprimo il desiderio, no non quello di poter fare qualcosa di più con EVA,sessualmente parlando, ma quello di passare gli esami di riparazione. A settembre passo con due 7 matematica e disegno, e un 6*(politico) di inglese. Primo obettivo centrato.
2° LICEO
Dati gli eventi mi convinco che per passare indenne la seconda mi basta guardare il cielo in attesa di una stella cadente. La prof di Inglese mi minaccia di bocciatura già dal primo giorno, di come andò questa storia credo di avervi già parlato. I promessi sposi mi fanno scendere sotto la sufficienza di Italiano e di conseguenza crolla anche il latino. Le materie per cui passano da 3 a 5, troppe. Purtroppo non tengo conto che gli scrutini vengono fatti prima del 10 agosto,notte di stelle cadenti, scruto inutilmente il cielo arriva insorabile la prima bocciatura. Nell'estate del 92 la DANIMARCA contro ogni pronostico vince gli europei di calcio in Svezia.
2° LICEO
se una squadra chiamata all'ultimo minuto, senza preparazione può vincere gli europei, io da ripetente posso tranquillamente passare l'anno senza patemi d'animo. Tenendo conto che matematica, disegno e inglese non le studio a prescindere, cambiando classe cambiano anche un paio di prof, e mi ritrovo con la mai troppo stramaledetta DEVIRGILIS di Italiano. Una che adora i PROMESSI SPOSI tanto da farci studiare anche la prima stesura quella dal titolo "FERMO E LUCIA", e da qui si capisce che MANZONI era una emerita testa di cazzo. L'antipatia tra me e la prof arriva al livello tale che quando lei entra in classe io esco. La pagella del quadrimestre è un cimitero : 2 e 4 di Italiano, Matematica, Latino e Inglese. Non male essendo ripetente. Non so ancora come sia riuscito a far firmare la pagella a mio padre, contando che non ho falsificato la firma, ormai prassi dei compiti in classe. Agli inizi di marzo vengo convocato in presidenza dove trovo i miei genitori e il preside che cercava di mettere i miei di fronte al fatto compiuto. Ricordo ancora la parole : "senta signor papà di Aitor, se lei mi dicesse guardi ho una ditta mi serve un pezzo di carta per mio figlio per farlo stare dietro a una scrivania, chiuderei anche un occhio, ma non mi pare il vostro caso... ". Borghese di merda. Un venerdi di metà marzo 1993, la bidella entra in classe a prendere il registro, quando torna a margine compare la dicitura "L'alunno AITOR si ritira dall'anno scolastico 1992/1993". Avevo 17 anni, non contavo un cazzo ed ero ancora vergine. Per fortuna che cominciai a guadagnare i primi soldini giocando a calcio, 100 mila lire a punto. Il che fece si che non caddi in depressione. Il 5 giugno la mia squadra vince un torneo importante e mi aggiudico la classifica dei cannonieri; la notte tra il 6 e il 7 giugno perdo la verginità; il 20 agosto firmo il mio primo contratto serio : 200 mila lire al mese più un ingaggio da 500 mila lire netti. Mi montai la testa e decisi di iscrivermi a una di quelle scuole per recupero anni.
to be continued.
giovedì 12 maggio 2011
Prenditi un pezzo di carta !!
Lo so che è quanto meno prematuro. Ma voglio essere pronto per quando potrei dover dire a FRANCESCO : studia asino !!
Per cui ho pensato di trovare i 5 motivi per cui vale la pena prendersi un "pezzo di carta".
1. La prof che ti sbatte le tette in faccia.
Dalle medie fino alla maturità ho sempre avuto almeno una prof con delle tette enormi che ti sbatte in faccia durante le interrogazioni.
2. Lo scherzo del RITENTA SARAI PIU' FORTUNATA.
Ricordate quel biglietto messo nel dizionario di Inglese durante il compito in classe, con la prof che lo vede e va su tutte le furie salvo poi leggerlo e rimanere di merda ? Dai ve ne avevo parlato...
3. Il partecipare alle gite.
Solo per via del fatto che se non ci vai e hai una fidanzata in classe, beh anni dopo potresti scoprire che il suo comportamento non sia stato proprio di FEDELTA' al vostro rapporto. Anzi le parole saranno " ma dai stavi con quella che si è spompinata mezza classe della succursale in gita a Strasburgo ?"
4. Il prof di vita.
Io ne ho avuti ben 2 : NANDO e GIACCONE. Il primo un vero anarchico, prof di SCIENZE, che mi ha insegnato più cose lui che tutti gli altri nei 7 anni di liceo (questo è un altro discorso); il secondo è stato quello che più di tutti ha attirato la mia attenzione sull'importanza di costruirsi una propria cultura che andasse al di la dei nomi degli stadi di calcio sparsi per il mondo.
5. Al giorno d'oggi...
se non sei bello o sei bravo a giocare a calcio, se vuoi campare o dai via il culo o ti conviene STUDIARE ASINO !!
Per cui ho pensato di trovare i 5 motivi per cui vale la pena prendersi un "pezzo di carta".
1. La prof che ti sbatte le tette in faccia.
Dalle medie fino alla maturità ho sempre avuto almeno una prof con delle tette enormi che ti sbatte in faccia durante le interrogazioni.
2. Lo scherzo del RITENTA SARAI PIU' FORTUNATA.
Ricordate quel biglietto messo nel dizionario di Inglese durante il compito in classe, con la prof che lo vede e va su tutte le furie salvo poi leggerlo e rimanere di merda ? Dai ve ne avevo parlato...
3. Il partecipare alle gite.
Solo per via del fatto che se non ci vai e hai una fidanzata in classe, beh anni dopo potresti scoprire che il suo comportamento non sia stato proprio di FEDELTA' al vostro rapporto. Anzi le parole saranno " ma dai stavi con quella che si è spompinata mezza classe della succursale in gita a Strasburgo ?"
4. Il prof di vita.
Io ne ho avuti ben 2 : NANDO e GIACCONE. Il primo un vero anarchico, prof di SCIENZE, che mi ha insegnato più cose lui che tutti gli altri nei 7 anni di liceo (questo è un altro discorso); il secondo è stato quello che più di tutti ha attirato la mia attenzione sull'importanza di costruirsi una propria cultura che andasse al di la dei nomi degli stadi di calcio sparsi per il mondo.
5. Al giorno d'oggi...
se non sei bello o sei bravo a giocare a calcio, se vuoi campare o dai via il culo o ti conviene STUDIARE ASINO !!
lunedì 9 maggio 2011
Se lo fate apposta...
Ieri andando a casa dei miei per il pranzo domenicale, trovo nell'ingresso un simpatico messaggio che richiama i fedeli alla preghiera, vi agevolo la diapositiva :
Voglio dire, già uno non è che sia invogliato, ma se fate pure evidenti errori di "ignorantezza" come direbbe il buon assessore Palmiro Cangini.
Ma voi avete mai visto la MADONNA PELLEGRINA ??
Voglio dire, già uno non è che sia invogliato, ma se fate pure evidenti errori di "ignorantezza" come direbbe il buon assessore Palmiro Cangini.
Ma voi avete mai visto la MADONNA PELLEGRINA ??
mercoledì 4 maggio 2011
Tirate fuori il trash che è in voi.
L'ufficio open space dove lavoro, è come una camerata di una caserma, un spogliatoio di una squadra maschile di calcio, rugby. Insomma si rutta e si scoreggia a piacere. Oggi un collega stava decisamente esagerando, tanto che :
COLLEGA 1 : da oggi ti chiamo SEVERINO CICERCHIA.
COLLEGA 2 : e chi cazzo è ?
AITOR : lo scoreggione !!
COLLEGA 1 : grandissimo AItor, anche tu cultore dei film trash anni 80 ?
AITOR : ah no !!
E da li abbiamo cominciato a snocciolare aneddoti a manetta. Inutile dire che mi ha massacrato di nozioni, io a suo confronto sono un dilettante, anche se me la sono cavata decisamente bene. Per cui ora vi sfido a rispondere a questi 5 quesiti, invito rivolto soprattutto a tutti i cultori dei film con LINO BANFI, ALVARO VITALI, ENNIO ANTONELLI...
1) Chi interpretava SEVERINO CICERCHIA ?
2) La caratteristica principale di ARTURO MAZZANCOLLA.
3) Il nome del centravanti tedesco della JUVENTUS in un film con ALVARO VITALI e CARMEN RUSSO.
4) Chi era soprannominato il " VATE DELLA DAUNIA" ?
5) Il nome del fidanzato di GEGIA, che interpreta la figlia di LINO BANFI in un noto film.
E dire che queste erano i miei assi della manica e il mio collega le sapeva tutte !!
Aiutatevi pure con google, ma se ci azzeccate senza, beh ditelo !!
COLLEGA 1 : da oggi ti chiamo SEVERINO CICERCHIA.
COLLEGA 2 : e chi cazzo è ?
AITOR : lo scoreggione !!
COLLEGA 1 : grandissimo AItor, anche tu cultore dei film trash anni 80 ?
AITOR : ah no !!
E da li abbiamo cominciato a snocciolare aneddoti a manetta. Inutile dire che mi ha massacrato di nozioni, io a suo confronto sono un dilettante, anche se me la sono cavata decisamente bene. Per cui ora vi sfido a rispondere a questi 5 quesiti, invito rivolto soprattutto a tutti i cultori dei film con LINO BANFI, ALVARO VITALI, ENNIO ANTONELLI...
1) Chi interpretava SEVERINO CICERCHIA ?
2) La caratteristica principale di ARTURO MAZZANCOLLA.
3) Il nome del centravanti tedesco della JUVENTUS in un film con ALVARO VITALI e CARMEN RUSSO.
4) Chi era soprannominato il " VATE DELLA DAUNIA" ?
5) Il nome del fidanzato di GEGIA, che interpreta la figlia di LINO BANFI in un noto film.
E dire che queste erano i miei assi della manica e il mio collega le sapeva tutte !!
Aiutatevi pure con google, ma se ci azzeccate senza, beh ditelo !!
martedì 3 maggio 2011
Dal libro alla realtà.
Anni fa lessi "Il Signor Malaussene" di Pennac. Mi colpì la storia dello Zio Stojil, e della sua caratteristica principile : la puzza di piedi !!
Anni dopo mi ritrovai a lavorare per una ditta dove una mia collega D.R. diciamo aveva la stessa caratteristica del personaggio di Pennac. Un odore indescrivibile, non la classica puzza di taleggio tipica dei miei calzini dopo aver giocato a calcio. Un misto di formaggio, merda, sudore, vomito, cane bagnato, alitosi felina. Quando entrava in una stanza si dovevano per forza aprire le finestre, anche il 3 gennaio a -15°. Succede che un giorno, dobbiamo andare all'INPS per un controllo io lei e un terzo collega. Prendo io la macchina, in quanto la sua era ovviamente offlimits e il collega lo avevano beccato ubriaco alla guida, per cui aveva la patente sospesa. Per fortuna era estate. Perchè nemmeno il tempo di salire sul sedile del passeggero anteriore della mia OPEL CORSA a 3 porte che :
DR : mi tolgo le scapre che sono nuove e mi fanno male... ti spiace ?
AITOR : ehm no fai pure...
COLLEGA : apri tutti i finestrini che ho un caldo pazzesco, subito !!!!
Giuro che nemmeno il tempo di togliersi le scarpe e si sono appannati i vetri. Arriviamo al luogo, li faccio scendere con la scusa di cercare parcheggio. Nelle vicinanze c'è un distributore che vende profumi per auto, ne compro 4 di quattro fragaranze diverse : pino silvestre, cocco, mango e papaya. Li apro tutti e li posiziono sotto il sedile del passeggero.
Al rientro in auto, l'odore è forse anche peggiore, ma almeno non da fastidio a noi abituati al puzzo di piedi. Per la collega invece :
DR : ragazzi mi sa che avete pestato una merda...
AITOR : perchè ?
DR : non senti che odore c'è in macchina, prima si stava cosi bene...
COLLEGA : oppure Aitor hai scoreggiato come al solito ...
Finisce che rientrando in ufficio lei mi sputtani con tutti per aver scoreggiato in macchina. Il mio collega bastardo piegato in due dalle risate. Gli altri colleghi solidali con me sapendo da dove derivasse la causa del tanfo.
Quell'estate la passai senza poter accendere il climatizzatore o sparare l'aria nei piedi, perchè l'odore dei piedi di DR si era attaccatto alla zona del passeggero anteriore.
Una delle estati più calde mai viste sul pianeta terra.
Anni dopo mi ritrovai a lavorare per una ditta dove una mia collega D.R. diciamo aveva la stessa caratteristica del personaggio di Pennac. Un odore indescrivibile, non la classica puzza di taleggio tipica dei miei calzini dopo aver giocato a calcio. Un misto di formaggio, merda, sudore, vomito, cane bagnato, alitosi felina. Quando entrava in una stanza si dovevano per forza aprire le finestre, anche il 3 gennaio a -15°. Succede che un giorno, dobbiamo andare all'INPS per un controllo io lei e un terzo collega. Prendo io la macchina, in quanto la sua era ovviamente offlimits e il collega lo avevano beccato ubriaco alla guida, per cui aveva la patente sospesa. Per fortuna era estate. Perchè nemmeno il tempo di salire sul sedile del passeggero anteriore della mia OPEL CORSA a 3 porte che :
DR : mi tolgo le scapre che sono nuove e mi fanno male... ti spiace ?
AITOR : ehm no fai pure...
COLLEGA : apri tutti i finestrini che ho un caldo pazzesco, subito !!!!
Giuro che nemmeno il tempo di togliersi le scarpe e si sono appannati i vetri. Arriviamo al luogo, li faccio scendere con la scusa di cercare parcheggio. Nelle vicinanze c'è un distributore che vende profumi per auto, ne compro 4 di quattro fragaranze diverse : pino silvestre, cocco, mango e papaya. Li apro tutti e li posiziono sotto il sedile del passeggero.
Al rientro in auto, l'odore è forse anche peggiore, ma almeno non da fastidio a noi abituati al puzzo di piedi. Per la collega invece :
DR : ragazzi mi sa che avete pestato una merda...
AITOR : perchè ?
DR : non senti che odore c'è in macchina, prima si stava cosi bene...
COLLEGA : oppure Aitor hai scoreggiato come al solito ...
Finisce che rientrando in ufficio lei mi sputtani con tutti per aver scoreggiato in macchina. Il mio collega bastardo piegato in due dalle risate. Gli altri colleghi solidali con me sapendo da dove derivasse la causa del tanfo.
Quell'estate la passai senza poter accendere il climatizzatore o sparare l'aria nei piedi, perchè l'odore dei piedi di DR si era attaccatto alla zona del passeggero anteriore.
Una delle estati più calde mai viste sul pianeta terra.
lunedì 2 maggio 2011
Intermezzo sociale-politico...
Scusate ma ogni tanto ci vuole...
Venerdi 29 un terzo del mondo era davanti alla TV per guardare il matrimonio di Guglielmo e Caterina. La cosa buffa i programmi che discutevano di bonton, vestiti, regalità, ovviamente come opinionisti gentaglia che vive quotidianamente a Buckingham Palace (si, si), ridicoli. La cosa peggiore il sondaggio proposta da quelli di SKY : "visto il matrimonio regale, vorreste il ritorno della monarchia anche in Italia ?". Cioè in Italia dovrebbe tornare la monarchia non per una eventuale migliore forma di governo, ma per via di un matrimonio ?? Ma porcoilre....
Domenica 1 maggio, vi agevolo una diapositiva :
Quale dei personaggi della foto merita di diventare SANTO SUBITO :
1. quello con la cravatta, per aver ucciso barbaramente migliaia di persone.
2. quello vestito di bianco, per aver stretto amicizia con quello della cravatta.
3. quello che se li è portati all'altro mondo tutti e due.
Lunedi 2 maggio hanno ucciso Bin Laden.
Ci hanno messo solo 11 anni e massacrato migliaia di civili inermi.
Venerdi 29 un terzo del mondo era davanti alla TV per guardare il matrimonio di Guglielmo e Caterina. La cosa buffa i programmi che discutevano di bonton, vestiti, regalità, ovviamente come opinionisti gentaglia che vive quotidianamente a Buckingham Palace (si, si), ridicoli. La cosa peggiore il sondaggio proposta da quelli di SKY : "visto il matrimonio regale, vorreste il ritorno della monarchia anche in Italia ?". Cioè in Italia dovrebbe tornare la monarchia non per una eventuale migliore forma di governo, ma per via di un matrimonio ?? Ma porcoilre....
Domenica 1 maggio, vi agevolo una diapositiva :
Quale dei personaggi della foto merita di diventare SANTO SUBITO :
1. quello con la cravatta, per aver ucciso barbaramente migliaia di persone.
2. quello vestito di bianco, per aver stretto amicizia con quello della cravatta.
3. quello che se li è portati all'altro mondo tutti e due.
Lunedi 2 maggio hanno ucciso Bin Laden.
Ci hanno messo solo 11 anni e massacrato migliaia di civili inermi.
sabato 23 aprile 2011
Ex figlio unico
Non so se vi ho mai detto ma sono figlio unico.
I miei vivono a 30 km da Torino.
Mia madre non ha la patente.
Quindi quando succede qualcosa di grave, mio padre soffre spesso di pressione alta e capogiri, corro da casa mia per portarlo al pronto soccorso. Di solito la chiamata arriva nel pieno della notte o alle prime luci dell'alba.
Cosi quando stamattina alle 7:15 squilla il telefono di casa, mi fiondo con il cuore in gola all'apparecchio. Rispondo, muto. Controllo l'ultimo numero chiamato, casa dei miei. Rifaccio subito il numero mentre mi accingo a vestirmi pronto per andare da loro temendo il peggio. Mi risponde mio padre.
BABBOAITOR : pronto ?
AITOR : babbo che succede...
BABBOAITOR : stavo inserendo i numeri di telefono nel nuovo cordless.
AITOR : e mi hai chiamato...ma lo sai che ora sono ?
BABBOAITOR : perchè ho svegliato il tatino (FRANCESCO) ?
AITOR : NO hai svegliato me !
BABBOAITOR : ma tu non vai a lavorare oggi ?
AITOR : si, ma alle 9 !!
BABBOAITOR : e FRANCESCO come sta ? E' sveglio...
Non conto più un cazzo !!
I miei vivono a 30 km da Torino.
Mia madre non ha la patente.
Quindi quando succede qualcosa di grave, mio padre soffre spesso di pressione alta e capogiri, corro da casa mia per portarlo al pronto soccorso. Di solito la chiamata arriva nel pieno della notte o alle prime luci dell'alba.
Cosi quando stamattina alle 7:15 squilla il telefono di casa, mi fiondo con il cuore in gola all'apparecchio. Rispondo, muto. Controllo l'ultimo numero chiamato, casa dei miei. Rifaccio subito il numero mentre mi accingo a vestirmi pronto per andare da loro temendo il peggio. Mi risponde mio padre.
BABBOAITOR : pronto ?
AITOR : babbo che succede...
BABBOAITOR : stavo inserendo i numeri di telefono nel nuovo cordless.
AITOR : e mi hai chiamato...ma lo sai che ora sono ?
BABBOAITOR : perchè ho svegliato il tatino (FRANCESCO) ?
AITOR : NO hai svegliato me !
BABBOAITOR : ma tu non vai a lavorare oggi ?
AITOR : si, ma alle 9 !!
BABBOAITOR : e FRANCESCO come sta ? E' sveglio...
Non conto più un cazzo !!
venerdì 22 aprile 2011
Non tutte le ciambelle...
Si sono messaggiati.
Si sono incontrati.
Si sono amati.
Ma non c'era quel non so che di trasgressivo.
Lei si aspettava un lui più focoso passionale.
Lui si aspettava una lei più "tigre del ribaltabile".
Si sono lasciati.
Pare che lui dopo la notte di passione, abbia portato lei al lavoro. MI ha lasciato un bigliettino sul cruscotto :
"chi si fa gli affari suoi campa 100 anni"
Secondo voi è un augurio ?
Si sono incontrati.
Si sono amati.
Ma non c'era quel non so che di trasgressivo.
Lei si aspettava un lui più focoso passionale.
Lui si aspettava una lei più "tigre del ribaltabile".
Si sono lasciati.
Pare che lui dopo la notte di passione, abbia portato lei al lavoro. MI ha lasciato un bigliettino sul cruscotto :
"chi si fa gli affari suoi campa 100 anni"
Secondo voi è un augurio ?
lunedì 18 aprile 2011
Avere la faccia da CULO !!
Ebbene si, oltre a non avere filtro (POLLY DIXIT, grazie), ammetto di avere anche una discreta facciacculo, per cui non mi vergogno quasi di nulla. Ho detto quasi. Soprattutto quando c'è da fare cose quanto segue.
Una mia amica, sabato sera in un locale ha baccagliato di brutto. Un bel tipo. Tanto che che i muri del bagno del locale possono raccontarne. Succede anche che io non fossi presente, FRANCESCO non ci lascia ancora andare a far casino nei locali. Succede anche che i due novelli romeo e giulietta, molto trasgressivi, come dire si dimentichino di scambiarsi i numeri dei cellulari. Gli indirizzi. I nomi. Per cui Lei non sa nulla di Lui, se non forse la metratura, quando dico metratura intendo la dotazione.
AITOR : onesta vorresti rivederlo ?
AMICA : no no è stato bello cosi...
AITOR : ok..
AMICA : tanto non saprei come rintracciarlo...
Mi faccio spiegare bene la situazione, il tipo era li per una cena di festeggiamenti di una squadra di calcetto. La convinco a fare un tentativo. Chiamo il locale.
TIPODELLOCALE : pronto ?
AITOR : salve mi chiamo Aitor, sabato sera ero nel vostro locale, c'era una cena di una squadra di calcetto...
TIPODELLOCALE : si... mi dica ?
AITOR : ecco avevo parlato con il tipo per fare un provino da loro, solo che ho perso il numero, potrebbe mica ?
TIPODELLOCALE : Chi si ricorda ? Hanno un sito internet prova li, xxx.fcnculo.net
AITOR : sei un grande grazie !!
Gugolo ed ecco la pagina web con tanto di foto del tipo, nome e cognome. Trovo un numero di telefono per contatti.
La mia amica presa dal panico, mi vieta di chiamare. Ma mentre lei sbircia il sito in lungo e in largo, io ben sapendo che le donne quando dicono una cosa intendono il contrario.
TIPODELCALCETTO : Pronto ?
AITOR : Ciao, senti non ci conosciamo... sabato voi eravate al XYZ, giusto ?
TIPODELCALCETTO : e quindi ?
AITOR : un tuo collega, tale MARIO, si è intrattenuto con una mia amica...
TIPODELCALCETTO : e cazzo vuoi da me ?
AITOR : ecco, mi puoi dare il suo cellulare, la mia amica vorrebbe rivederlo.
TIPODELCALCETTO : 34755....
AITOR : grazie, gentilissimo !!
TIPODELCALCETTO : cosi almeno la smette di andare dietro la mia donna !!
Torna dalla mia amica, che sbava davanti al monitor e le porgo un biglietto :
AMICA : 347... sei un deficente...
AITOR : adesso fai il cazzo che vuoi !!
Secondo voi lo chiama o no ?
Una mia amica, sabato sera in un locale ha baccagliato di brutto. Un bel tipo. Tanto che che i muri del bagno del locale possono raccontarne. Succede anche che io non fossi presente, FRANCESCO non ci lascia ancora andare a far casino nei locali. Succede anche che i due novelli romeo e giulietta, molto trasgressivi, come dire si dimentichino di scambiarsi i numeri dei cellulari. Gli indirizzi. I nomi. Per cui Lei non sa nulla di Lui, se non forse la metratura, quando dico metratura intendo la dotazione.
AITOR : onesta vorresti rivederlo ?
AMICA : no no è stato bello cosi...
AITOR : ok..
AMICA : tanto non saprei come rintracciarlo...
Mi faccio spiegare bene la situazione, il tipo era li per una cena di festeggiamenti di una squadra di calcetto. La convinco a fare un tentativo. Chiamo il locale.
TIPODELLOCALE : pronto ?
AITOR : salve mi chiamo Aitor, sabato sera ero nel vostro locale, c'era una cena di una squadra di calcetto...
TIPODELLOCALE : si... mi dica ?
AITOR : ecco avevo parlato con il tipo per fare un provino da loro, solo che ho perso il numero, potrebbe mica ?
TIPODELLOCALE : Chi si ricorda ? Hanno un sito internet prova li, xxx.fcnculo.net
AITOR : sei un grande grazie !!
Gugolo ed ecco la pagina web con tanto di foto del tipo, nome e cognome. Trovo un numero di telefono per contatti.
La mia amica presa dal panico, mi vieta di chiamare. Ma mentre lei sbircia il sito in lungo e in largo, io ben sapendo che le donne quando dicono una cosa intendono il contrario.
TIPODELCALCETTO : Pronto ?
AITOR : Ciao, senti non ci conosciamo... sabato voi eravate al XYZ, giusto ?
TIPODELCALCETTO : e quindi ?
AITOR : un tuo collega, tale MARIO, si è intrattenuto con una mia amica...
TIPODELCALCETTO : e cazzo vuoi da me ?
AITOR : ecco, mi puoi dare il suo cellulare, la mia amica vorrebbe rivederlo.
TIPODELCALCETTO : 34755....
AITOR : grazie, gentilissimo !!
TIPODELCALCETTO : cosi almeno la smette di andare dietro la mia donna !!
Torna dalla mia amica, che sbava davanti al monitor e le porgo un biglietto :
AMICA : 347... sei un deficente...
AITOR : adesso fai il cazzo che vuoi !!
Secondo voi lo chiama o no ?
lunedì 11 aprile 2011
Questa è da raccontare !
I miei sabati mattina con l'arrivo del bel tempo, passano a fare lunghe passeggiate in compagnia di Francesco. Ma che bravo papà direte voi, diciamo che è per il bene comune, nel senso che almeno cosi la mamma dorme un paio di ore tranquilla. Dopo aver gironzolato per un paio di ore in lungo e in largo il ridente quartiere di BARRIERA DI MILANO, verso la 10.30 giunge il meritato momento della colazione al bar con lettura della CAZZETTA ROSA. Entrando nel bar puntualmente il nano malefico si sveglia per cui trangugio il tutto per riprendere il cammino. Sabato faceva decisamente caldo, per cui i suoi mugugni provocano la reazione della barista.
BARISTA : avrà caldo, non è un po troppo vestito ?
AITOR : si ma siamo in giro dalle 8...
BARISTA : gli tolga almeno il cappellino !
AITOR : adesso lo porto a casa, lo svesto e lo lascio con il pannolino a gambe all'aria, e lui sta li beato...
CLIENTECHENONSIFAICAZZISUOI : magari con il GIORNALE...
Gelo. Lo guardo in maniera un po contrariata. Lui capisce e si scusa. Ma cosa capisce lui ? E soprattutto cosa capisco io ? E voi cosa avete capito ? Andiamo avanti...
CLIENTEDIPRIMA : si dai era una battutaccia.... ma ne esistono ancora ?
AITOR : e .. purtroppo SI !!
BARISTA : ma ai miei tempi quando vedevo 4-5 compagni di scuola fare capannello è perchè stavano guardando un GIORNALE di quel tipo...
Fermi tutti : ora volete dire che state parlando di un GIORNALE PORNO mentre io intendevo il quotidiano il cui miglior utilizzo è quello di pulirsi il culo ?
CLIENTESEMPRELOSTESSO : un mio compagno portava a scuola due zainetti, uno con i fumetti di KENSHIRO l'altro con quelli della CLINICA DELL'AMORE...
AITOR : ah... si... simpatico...
CLIENTESEMPRELOSTESSO : dai scusa ancora per la battutaccia.
Pago e esco.
Ora, premesso che sono stato un gran cultore del PORNO, nulla di cui vergognarmi, e che di fare la figura del BIGOTTO che schifa grandi opere editoriali quali LE ORE, LANDO, CRONACA NERA, mi da alquanto fastidio, resta in me il dubbio su come una persona sconosciuta incontrata in un BAR davanti a una creatura di un mese e un paio di giorni abbia potuto associare della PORNOGRAFIA anche solo per battuta.
Con il rischio di prendersi due sberle perchè io credevo di trovarmi davanti un accanito lettore del quotidiano di cui sopra, che si può usare anche per raccogliere le feci dei propri cani per strada.
E cmq FRANCESCO prima di pensare alla FIGA, deve imparare a fare il pugno chiuso e il gesto di TOQUERO dopo che segna un gol.
Ci sono delle priorità !!
BARISTA : avrà caldo, non è un po troppo vestito ?
AITOR : si ma siamo in giro dalle 8...
BARISTA : gli tolga almeno il cappellino !
AITOR : adesso lo porto a casa, lo svesto e lo lascio con il pannolino a gambe all'aria, e lui sta li beato...
CLIENTECHENONSIFAICAZZISUOI : magari con il GIORNALE...
Gelo. Lo guardo in maniera un po contrariata. Lui capisce e si scusa. Ma cosa capisce lui ? E soprattutto cosa capisco io ? E voi cosa avete capito ? Andiamo avanti...
CLIENTEDIPRIMA : si dai era una battutaccia.... ma ne esistono ancora ?
AITOR : e .. purtroppo SI !!
BARISTA : ma ai miei tempi quando vedevo 4-5 compagni di scuola fare capannello è perchè stavano guardando un GIORNALE di quel tipo...
Fermi tutti : ora volete dire che state parlando di un GIORNALE PORNO mentre io intendevo il quotidiano il cui miglior utilizzo è quello di pulirsi il culo ?
CLIENTESEMPRELOSTESSO : un mio compagno portava a scuola due zainetti, uno con i fumetti di KENSHIRO l'altro con quelli della CLINICA DELL'AMORE...
AITOR : ah... si... simpatico...
CLIENTESEMPRELOSTESSO : dai scusa ancora per la battutaccia.
Pago e esco.
Ora, premesso che sono stato un gran cultore del PORNO, nulla di cui vergognarmi, e che di fare la figura del BIGOTTO che schifa grandi opere editoriali quali LE ORE, LANDO, CRONACA NERA, mi da alquanto fastidio, resta in me il dubbio su come una persona sconosciuta incontrata in un BAR davanti a una creatura di un mese e un paio di giorni abbia potuto associare della PORNOGRAFIA anche solo per battuta.
Con il rischio di prendersi due sberle perchè io credevo di trovarmi davanti un accanito lettore del quotidiano di cui sopra, che si può usare anche per raccogliere le feci dei propri cani per strada.
E cmq FRANCESCO prima di pensare alla FIGA, deve imparare a fare il pugno chiuso e il gesto di TOQUERO dopo che segna un gol.
Ci sono delle priorità !!
martedì 5 aprile 2011
Le frasi migliori
5° "I want a depravation story with you".
Detta a una compagna di classe in 1° liceo dopo la prima ora d'inglese dell'anno scolastico. Mi aveva preso in giro per la mia pronuncia. Mi diede uno schiaffo.
4° "Anche a me a 14 anni piaceva farmi le seghe".
Detta a un cliente a cui non piaceva una modifica del programma. In teoria pensavo di aver disattivato il microfono del VOISPEED, ma lui senti tutto. Richiamo ufficiale della ditta.
3° "E lei stia attenta a quando mette in moto la macchina".
Detta alla prof d'inglese, la mitica MISSIS QUAGLIA, dopo che alla prima ora di lezione in seconda Liceo, avendomi promosso con un 6 politico a settembre, mi minacciò di bocciarmi quell'anno. Due giorni di sospensione.
2° "O mi fai il check in o mi fai un pompino".
Detta a una hostess dell'Alitalia all'aereroporto di Malpensa il 9 aprile 2005. Per overbooking causa funerale del polacco non mi fecero partire per Bilbao. Un paio di caramba mi presero i documenti.
1° "Hai preso più schizzi in faccia tu che i faraglioni di Capri che sono li da sempre".
Detta a una donna sui 45 anni in chat su Lycos discutendo di politica. Essendo lei una forzaitalidiota convinta continuava ad apostrofarmi come ZECCA ROSSA. Mi bannarono sia il nick sia l'ip.
Belle cose da lasciare in eredità a un figlio...
Detta a una compagna di classe in 1° liceo dopo la prima ora d'inglese dell'anno scolastico. Mi aveva preso in giro per la mia pronuncia. Mi diede uno schiaffo.
4° "Anche a me a 14 anni piaceva farmi le seghe".
Detta a un cliente a cui non piaceva una modifica del programma. In teoria pensavo di aver disattivato il microfono del VOISPEED, ma lui senti tutto. Richiamo ufficiale della ditta.
3° "E lei stia attenta a quando mette in moto la macchina".
Detta alla prof d'inglese, la mitica MISSIS QUAGLIA, dopo che alla prima ora di lezione in seconda Liceo, avendomi promosso con un 6 politico a settembre, mi minacciò di bocciarmi quell'anno. Due giorni di sospensione.
2° "O mi fai il check in o mi fai un pompino".
Detta a una hostess dell'Alitalia all'aereroporto di Malpensa il 9 aprile 2005. Per overbooking causa funerale del polacco non mi fecero partire per Bilbao. Un paio di caramba mi presero i documenti.
1° "Hai preso più schizzi in faccia tu che i faraglioni di Capri che sono li da sempre".
Detta a una donna sui 45 anni in chat su Lycos discutendo di politica. Essendo lei una forzaitalidiota convinta continuava ad apostrofarmi come ZECCA ROSSA. Mi bannarono sia il nick sia l'ip.
Belle cose da lasciare in eredità a un figlio...
mercoledì 30 marzo 2011
il nuovo Messia
A sto giro non ho bestemmiato.Anzi. Mi sono lanciato in una predica da messa domenicale. Discutendo con un cliente, il quale pur avendo torto marcio non voleva prendersi la sua responsabilità dell'errore.
CLIENTE : ma io ho le mani legate...
AITOR : e mi dica come, gliele slego io, un po di coraggio !
CLIENTE : ma lei chi si crede il nuovo Messia ?
AITOR : guardi le spiego una cosa. Di GESU' CRISTO ne è esistito solo uno. Unico figlio di Dio. Però in molti hanno provato a seguire i suoi insegnamenti, le ricordo un tal FRANCESCO DI ASSISI, un tal ANTONIO DA PADOVA, un tal GIOVANNI BOSCO. Ecco non saranno mai stati al livello del CRISTO, ma hanno fatto comunque del bene, guadangandosi il titolo di SANTO. Spero le sia arrivato il messaggio.
I miei colleghi basiti sentendo al posto delle solite contumelie contro il creato, questa sorta di parabola uscire dalla mia bocca. Abbasso la cornetta e continuo con loro il discorso.
AITOR : che poi chi ha deciso che questi siano Santi ? Uomini. Voglio dire adesso Dio, premessa la sua esistenza, deve accogliere in Paradiso persone come se fossero santi perchè lo dice gente come RATZINGER... certo che chi crede a queste cose deve essere proprio un minchione.
Ho notato il sollievo sui volti dei miei colleghi.
Tutto era ritornato alla normalità.
CLIENTE : ma io ho le mani legate...
AITOR : e mi dica come, gliele slego io, un po di coraggio !
CLIENTE : ma lei chi si crede il nuovo Messia ?
AITOR : guardi le spiego una cosa. Di GESU' CRISTO ne è esistito solo uno. Unico figlio di Dio. Però in molti hanno provato a seguire i suoi insegnamenti, le ricordo un tal FRANCESCO DI ASSISI, un tal ANTONIO DA PADOVA, un tal GIOVANNI BOSCO. Ecco non saranno mai stati al livello del CRISTO, ma hanno fatto comunque del bene, guadangandosi il titolo di SANTO. Spero le sia arrivato il messaggio.
I miei colleghi basiti sentendo al posto delle solite contumelie contro il creato, questa sorta di parabola uscire dalla mia bocca. Abbasso la cornetta e continuo con loro il discorso.
AITOR : che poi chi ha deciso che questi siano Santi ? Uomini. Voglio dire adesso Dio, premessa la sua esistenza, deve accogliere in Paradiso persone come se fossero santi perchè lo dice gente come RATZINGER... certo che chi crede a queste cose deve essere proprio un minchione.
Ho notato il sollievo sui volti dei miei colleghi.
Tutto era ritornato alla normalità.
giovedì 24 marzo 2011
Crocifisso
E' inutile. E' inutile che tieni il cristo in croce appeso sullo specchietto retrovisore, se poi quando guidi parli al cellulare e vai lenta come un bradipo incita alle 8.45 di mattina. Perchè tu non dirai bestemmie, ma dietro di te potrebbe esserci qualcuno che le dice per tutti e due.
Fermo al semaforo. Mi affianco. Tiro giù il finestrino.
AITOR : pensi che quello basti a proteggerti ?
IDIOTA : scusa ?
AITOR : se parli al cellulare in macchina e non vedi gli stop, non c'è Cristo che ti protegga.
IDIOTA : mi sa che ti sbagli, visto non abbiamo bocciato ! (sorridendo)
AITOR : la prossima volta non freno.
IDIOTA : ...
AITOR : di certo Gesu non sarà contento per tutte le bestemmie che ho tirato per colpa tua.
IDIOTA : non credo..
AITOR : scommettiamo ?
IDIOTA : dai...
AITOR : PORCODIO !!
Scatta il verde, io parto, lei pure con il cellulare in mano. Facciamo la curva e... paletta dei vigili che la ferma !
Zitto che forse Dio esiste.
Fermo al semaforo. Mi affianco. Tiro giù il finestrino.
AITOR : pensi che quello basti a proteggerti ?
IDIOTA : scusa ?
AITOR : se parli al cellulare in macchina e non vedi gli stop, non c'è Cristo che ti protegga.
IDIOTA : mi sa che ti sbagli, visto non abbiamo bocciato ! (sorridendo)
AITOR : la prossima volta non freno.
IDIOTA : ...
AITOR : di certo Gesu non sarà contento per tutte le bestemmie che ho tirato per colpa tua.
IDIOTA : non credo..
AITOR : scommettiamo ?
IDIOTA : dai...
AITOR : PORCODIO !!
Scatta il verde, io parto, lei pure con il cellulare in mano. Facciamo la curva e... paletta dei vigili che la ferma !
Zitto che forse Dio esiste.
lunedì 21 marzo 2011
L'atavica questione.
Ebbene si. Sto parlando proprio della questione in cui noi maschi ci confrontiamo dall'età della pubertà: chi ha più lungo cosa. Non solo il pene. Quella è la punta dell'iceberg : si fanno gare a chi piscia più lungo, a chi sputa più lontano. Pare che si facciano anche gare a chi "schizza più lungo", non ho mai partecipato a sedute onanistiche in compagnia, certe cose preferisco fare da solo.
Si cresce e si fa gara a chi ha la macchina più lunga.
Diventando padri la questione diventa più sottile.
(sala d'aspetto del pediatra)
NEOPAPA' : come si chiama il suo ?
AITOR : FRANCESCO.
NEOPAPA' : io sono il padre di ANTIOCO, come suo nonno.
AITOR : capito...
NEOPAPA' : quanto pesa ?
AITOR : duekilieotto
NEOPAPA' : si vede che è piccolino !(sorridendo beffardamente)
AITOR: SCUSA ?
NEOPAPA' : il mio è trekiliequattro per cinquantaquattrocentimetri, il suo non sarà nemmeno cinquanta.
AITOR : crescerà...
NEOPAPA' : massi, io sono fortunato lui è tutto papà.
Come dargli torto. Essendo il padre alto due mele o poco più.
Si cresce e si fa gara a chi ha la macchina più lunga.
Diventando padri la questione diventa più sottile.
(sala d'aspetto del pediatra)
NEOPAPA' : come si chiama il suo ?
AITOR : FRANCESCO.
NEOPAPA' : io sono il padre di ANTIOCO, come suo nonno.
AITOR : capito...
NEOPAPA' : quanto pesa ?
AITOR : duekilieotto
NEOPAPA' : si vede che è piccolino !(sorridendo beffardamente)
AITOR: SCUSA ?
NEOPAPA' : il mio è trekiliequattro per cinquantaquattrocentimetri, il suo non sarà nemmeno cinquanta.
AITOR : crescerà...
NEOPAPA' : massi, io sono fortunato lui è tutto papà.
Come dargli torto. Essendo il padre alto due mele o poco più.
lunedì 14 marzo 2011
Nuova vita...
Eh si non dico nulla di nuovo a quelli che hanno già avuto modo di sperimentare.
Zia GRACE il bacio è stato dato;
DOLCE già sai;
CALZINO non ti dico se sia bello o brutto ma di sicuro ti dico che è simpatico, su questo ci metto la mano sul fuoco. Soprattutto le faccine dopo aver cagato !!
AMORE grazie;
PETROLIO il broncetto di quelli che ti studiano. Il ragazzo si applica, e infatti ha già capito tutto sul come mandarmi in "brodo di giuggiole".
POLLY eh si è proprio un "cinfrugnin" come dicono da queste parti. La mamma ha un 18 punti (9+9) ma sta bene. Grazie.
RAGNO appena esce il sole che non fa altro che piovere;
JULEZ baci recapitati al mittente;
MR T grazie un abbraccio a te.
Concludo con una nota a margine che mi ha fatto MOLTO PIACERE. Il giorno dell'uscita dall'ospedale entrato in macchina, sistemata la culla a la mamma, accendo la macchina e parte automaticamente la radio. Ovviamente stazione impostata su RADIO VIRGIN.
La prima canzone ascoltata in vita sua da FRANCESCO è stata...
"I WAS MADE FOR LOVING U" dei KISS !! Che dite non è male come inizio no ?
Zia GRACE il bacio è stato dato;
DOLCE già sai;
CALZINO non ti dico se sia bello o brutto ma di sicuro ti dico che è simpatico, su questo ci metto la mano sul fuoco. Soprattutto le faccine dopo aver cagato !!
AMORE grazie;
PETROLIO il broncetto di quelli che ti studiano. Il ragazzo si applica, e infatti ha già capito tutto sul come mandarmi in "brodo di giuggiole".
POLLY eh si è proprio un "cinfrugnin" come dicono da queste parti. La mamma ha un 18 punti (9+9) ma sta bene. Grazie.
RAGNO appena esce il sole che non fa altro che piovere;
JULEZ baci recapitati al mittente;
MR T grazie un abbraccio a te.
Concludo con una nota a margine che mi ha fatto MOLTO PIACERE. Il giorno dell'uscita dall'ospedale entrato in macchina, sistemata la culla a la mamma, accendo la macchina e parte automaticamente la radio. Ovviamente stazione impostata su RADIO VIRGIN.
La prima canzone ascoltata in vita sua da FRANCESCO è stata...
"I WAS MADE FOR LOVING U" dei KISS !! Che dite non è male come inizio no ?
lunedì 7 marzo 2011
FRANCESCO.
Ebbene si ci sono emozioni nella vita che vanno vissute, se si ha la possibilità.
E' stato tutto cosi, buh, 10' minuti che strillava me lo avevano già messo in braccio e mi guardava con una sguardo e con un faccino tutto serio: "ue adesso ci sono io, non sei più solo !".
...
1..? Si ho assistito al parto
2..? E' piccolino pesa 2670 gr per 46 cm.
3...? ieri alle 11:06, dopo una nottata insonne.
4..? Parto naturale.
Ci risentiamo.
Spero di aver risposto a tutte le curiosità, nel caso chiedete pure.
E' stato tutto cosi, buh, 10' minuti che strillava me lo avevano già messo in braccio e mi guardava con una sguardo e con un faccino tutto serio: "ue adesso ci sono io, non sei più solo !".
...
1..? Si ho assistito al parto
2..? E' piccolino pesa 2670 gr per 46 cm.
3...? ieri alle 11:06, dopo una nottata insonne.
4..? Parto naturale.
Ci risentiamo.
Spero di aver risposto a tutte le curiosità, nel caso chiedete pure.
martedì 1 marzo 2011
Carte perdute.
Stamattina davanti al bancomat del bancoposta c'è la fila ore 8.02.
Devo assolutamente ricaricare il cellulare.
8.10 il tipo davanti allo sportello è ancora li. Non digita nulla, non fa nulla.
AITOR : scusi c'è qualche problema ?
TIPO : Sto aspettando per inserire il pin. Stamattina non c'ha voglia di lavorare.
AITOR : ma quanto è che aspetta ?
TIPO : sarà un quarto d'ora..
AITOR : ma che stiamo scherzando ? Sul display cose c'è scritto ?
TIPO : SERVIZIO MOMENTANEAMENTE FUORI USO
AITOR : ah ma è fuori servizio ?
TIPO : ma se mi ha preso il bancomat ?
Tempo zero, esce una tipa dalla posta.
TIPADELLAPOSTA : scusate ma abbiamo avuto un blocco, il sistema è fuori uso
TIPO : ma se mi ha preso il bancomat ?
TIPADELLAPOSTA : stia tranquillo passi nel pomeriggio che gliela restituiamo.
TIPO : ma io devo prelevare.
Parlano un po dopo il tipo imbestialito se ne va tirando fuori dalla borsa il quotidiano appena acquistato da cui cade un libricino e si allontana.
Raccolgo il libricino e leggo "I Diari di Mussolini".
Predo il libricino, e chiamo il tipo :
AITOR : scusi scusi ha perso questo... (mostrando il libricino)
TIPO : grazie (mi viene incontro)...
Apro il bidone dell'immondizia li vicino a me e faccio cadere il libricino dentro. Quello mi guarda bocca aperta. Io lo guardo sorridente.
Lui si gira e se ne va.
Anche oggi mi sono guadagnato il mio pane quotidiano.
Devo assolutamente ricaricare il cellulare.
8.10 il tipo davanti allo sportello è ancora li. Non digita nulla, non fa nulla.
AITOR : scusi c'è qualche problema ?
TIPO : Sto aspettando per inserire il pin. Stamattina non c'ha voglia di lavorare.
AITOR : ma quanto è che aspetta ?
TIPO : sarà un quarto d'ora..
AITOR : ma che stiamo scherzando ? Sul display cose c'è scritto ?
TIPO : SERVIZIO MOMENTANEAMENTE FUORI USO
AITOR : ah ma è fuori servizio ?
TIPO : ma se mi ha preso il bancomat ?
Tempo zero, esce una tipa dalla posta.
TIPADELLAPOSTA : scusate ma abbiamo avuto un blocco, il sistema è fuori uso
TIPO : ma se mi ha preso il bancomat ?
TIPADELLAPOSTA : stia tranquillo passi nel pomeriggio che gliela restituiamo.
TIPO : ma io devo prelevare.
Parlano un po dopo il tipo imbestialito se ne va tirando fuori dalla borsa il quotidiano appena acquistato da cui cade un libricino e si allontana.
Raccolgo il libricino e leggo "I Diari di Mussolini".
Predo il libricino, e chiamo il tipo :
AITOR : scusi scusi ha perso questo... (mostrando il libricino)
TIPO : grazie (mi viene incontro)...
Apro il bidone dell'immondizia li vicino a me e faccio cadere il libricino dentro. Quello mi guarda bocca aperta. Io lo guardo sorridente.
Lui si gira e se ne va.
Anche oggi mi sono guadagnato il mio pane quotidiano.
mercoledì 23 febbraio 2011
La vedo dura...
Chattando su msn con un amico...
AITOR : incredibile 1:0 immeritato...
MANUEL : finita ?
AITOR : il primo tempo. Come va ?
MANUEL : tutto bene, voi ?
AITOR : bene, in attesa un po nervosi... minchia DEROSSI doveva essere espulso e 3' dopo ha segnato !
MANUEL : quanto manca ?
AITOR : t'ho detto che è finito il primo tempo..
MANUEL : picio, a ANASTASIA :-)
AITOR : diocatrame sono rincoglionito. 3 settimane.
MANUEL : diocan ci siamo quasi...
Purtroppo tutto ciò ha una sua logica, e mancano ancora 3 settimane...
AITOR : incredibile 1:0 immeritato...
MANUEL : finita ?
AITOR : il primo tempo. Come va ?
MANUEL : tutto bene, voi ?
AITOR : bene, in attesa un po nervosi... minchia DEROSSI doveva essere espulso e 3' dopo ha segnato !
MANUEL : quanto manca ?
AITOR : t'ho detto che è finito il primo tempo..
MANUEL : picio, a ANASTASIA :-)
AITOR : diocatrame sono rincoglionito. 3 settimane.
MANUEL : diocan ci siamo quasi...
Purtroppo tutto ciò ha una sua logica, e mancano ancora 3 settimane...
mercoledì 16 febbraio 2011
Colloquiando
Ho sempre odiato fare i colloqui di lavoro. Mi da troppo fastidio essere scrutato dentro e fuori il buco del culo da un pinco pallino qualunque. Cerchi su internet, su secondamano, la domenica su un inserto del maggior quotidiano cittadino.
Pare che un tempo per dare importanza ad un annuncio si mettese "A.A.A. operaio cercasi", adesso passano ai trafiletti incorniciati e graffettati con la scritta "MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE" avete fatto caso: sono tutti leader nel settore ! Quale settore ? Preso dal panico di non trovare lavoro in tempo per poter poi prendere la pensione, ci sono cascato e ho risposto a un annuncio che recita a grandi linee così:
"MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE RICERCA 20 AMBOSESSI DI ETA' COMPRESA TRA I 18-35 ANNI AUTOMUNITI. OFFRESI POSSIBILITA' DI CARRIERA E FISSO MENSILE. TELEFONARE ALLO 011/......"
All'appuntamento mi presento in orario con il vestito della domenica, borsa a tracollo, avido di gloria. Entrato nell'ufficio mi avvicino alla segretaria :
AITOR : buongiorno avrei un colloquio di lavoro.
SEGRETARIA : Compili questo foglio e si segga in attesa del suo turno.
La minigonnatastronza di turno non alza gli occhi dalle parole crociate facilitate, mi allunga una cartellina verde con sopra un foglio. Nella sala d'attesa dei tick umani seduti su delle sedie che compilano nervosamente il loro questionario. Quella che sembra più serena ha una minigonna con tacchi a spillo e una sesta a occhio e croce. Compilo il questionario, solite cose già riportate sul mio CV, con aggiunta di una domanda su quanto vorrei guadagnare, in quella sezione metto un bel punto interrogativo. Finita la compilazione riporto il questionario alla minigonnatastronza, senza parlare le allungo la certellina verde. Lei senza alzare gli occhi da "risate a denti stretti" sulla settimana enigmistica prende il foglio lo stacca e lo mette al rovescio sopra una pila di fogli. Un lobotomizzato avrebbe decisamente più stile.
Torno al mio posto, pensando a come guadagnarmi uno dei venti posti offerti... no con voi sarò onesto, penso a come sarebbe bello fottere la tipa a 90°. Da una porta con rumore di pacche sulle spalle e frasi di circostanza escono due soggetti, uno è un avversario/candidato l'altro è il tipo che fa il colloquio. Sapete questi soggeti da colloquio assomigliano tutti a quel personaggio delle parabole, il RiccoEpulone, belli grassocci, vestiti di Armani con nel taschino una Montblanc. Prende la pila di fogli sul tavolo della minigonnatastronza e torna nel suo ufficio. Attendo il mio turno. Dopo un'oretta mi chiama, mi squadra per bene, poi allunga la mano grondante di sudore, che stringo per bene, piacere Aitor, e mi pulisco sulla giacca. Entriamo, ci sediamo. Gli passo il mio CV, lo mette da parte e prende il foglio appena compilato. Ha gli occhi vispi di un cane sorpreso dalle sue scoregge (questa è di Luttazzi,forse). Inizio il colloquio :
RICCOEPULONE : Come mai quel punto interrogativo su quanto desidererebbe guadagnare?
AITOR : il guadagno dipende dal tipo di lavoro. Se devo stare tutto il giorno a contatto con lei, voglio 1 miliardo al mese.
RICCOEPULONE : Mi piace il suo spirito ? Che tipo di lavoro vuole fare ?
AITOR : essendo un software engineer, mi piacerebbe dividere le banane dritte da quelle storte ....
RICCOEPULONE : si ma lei nella vita, cosa sta cercando ?
AITOR : sono alla ricerca del grande pene d'ebano (questa è di Elio e le storie tese), conosce ?
RICCOEPULONE : veniamo al dunque. Noi offriamo bla bla bla, lei dovrebbe bla bla bla. Prima però dovrebbe fare un periodo di addestramento. Le va bene ?
AITOR : certo. Mi dica quando ?
RICCOEPULONE : mercoledì ?
AITOR : mmmmmm...peccato problema di targhe alterne.
RICCOEPULONE : allora per giovedì ?
AITOR : perfetto ! Se non fosse che per giovedì sono al cinema,esce il nuovo film di Silvia Saint "Alla moglie del riccoepulone piace nel culo il nero bastone !" sa com'è non posso mancare.
RICCOEPULONE : beh...direi che noi non siamo interessati a lei allora.
AITOR : nooooo che sfiga ! Ci salutiamo qui allora. Peccato, vi avrei fatto fallire molto volentieri. Mi scusi se non le do la mano ma è ancora bagnata dal sudore di prima.
Inutile dirvi che lavoro in una azienda leader del settore, italiana però.
E i vostri colloqui di lavoro ?
Pare che un tempo per dare importanza ad un annuncio si mettese "A.A.A. operaio cercasi", adesso passano ai trafiletti incorniciati e graffettati con la scritta "MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE" avete fatto caso: sono tutti leader nel settore ! Quale settore ? Preso dal panico di non trovare lavoro in tempo per poter poi prendere la pensione, ci sono cascato e ho risposto a un annuncio che recita a grandi linee così:
"MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE RICERCA 20 AMBOSESSI DI ETA' COMPRESA TRA I 18-35 ANNI AUTOMUNITI. OFFRESI POSSIBILITA' DI CARRIERA E FISSO MENSILE. TELEFONARE ALLO 011/......"
All'appuntamento mi presento in orario con il vestito della domenica, borsa a tracollo, avido di gloria. Entrato nell'ufficio mi avvicino alla segretaria :
AITOR : buongiorno avrei un colloquio di lavoro.
SEGRETARIA : Compili questo foglio e si segga in attesa del suo turno.
La minigonnatastronza di turno non alza gli occhi dalle parole crociate facilitate, mi allunga una cartellina verde con sopra un foglio. Nella sala d'attesa dei tick umani seduti su delle sedie che compilano nervosamente il loro questionario. Quella che sembra più serena ha una minigonna con tacchi a spillo e una sesta a occhio e croce. Compilo il questionario, solite cose già riportate sul mio CV, con aggiunta di una domanda su quanto vorrei guadagnare, in quella sezione metto un bel punto interrogativo. Finita la compilazione riporto il questionario alla minigonnatastronza, senza parlare le allungo la certellina verde. Lei senza alzare gli occhi da "risate a denti stretti" sulla settimana enigmistica prende il foglio lo stacca e lo mette al rovescio sopra una pila di fogli. Un lobotomizzato avrebbe decisamente più stile.
Torno al mio posto, pensando a come guadagnarmi uno dei venti posti offerti... no con voi sarò onesto, penso a come sarebbe bello fottere la tipa a 90°. Da una porta con rumore di pacche sulle spalle e frasi di circostanza escono due soggetti, uno è un avversario/candidato l'altro è il tipo che fa il colloquio. Sapete questi soggeti da colloquio assomigliano tutti a quel personaggio delle parabole, il RiccoEpulone, belli grassocci, vestiti di Armani con nel taschino una Montblanc. Prende la pila di fogli sul tavolo della minigonnatastronza e torna nel suo ufficio. Attendo il mio turno. Dopo un'oretta mi chiama, mi squadra per bene, poi allunga la mano grondante di sudore, che stringo per bene, piacere Aitor, e mi pulisco sulla giacca. Entriamo, ci sediamo. Gli passo il mio CV, lo mette da parte e prende il foglio appena compilato. Ha gli occhi vispi di un cane sorpreso dalle sue scoregge (questa è di Luttazzi,forse). Inizio il colloquio :
RICCOEPULONE : Come mai quel punto interrogativo su quanto desidererebbe guadagnare?
AITOR : il guadagno dipende dal tipo di lavoro. Se devo stare tutto il giorno a contatto con lei, voglio 1 miliardo al mese.
RICCOEPULONE : Mi piace il suo spirito ? Che tipo di lavoro vuole fare ?
AITOR : essendo un software engineer, mi piacerebbe dividere le banane dritte da quelle storte ....
RICCOEPULONE : si ma lei nella vita, cosa sta cercando ?
AITOR : sono alla ricerca del grande pene d'ebano (questa è di Elio e le storie tese), conosce ?
RICCOEPULONE : veniamo al dunque. Noi offriamo bla bla bla, lei dovrebbe bla bla bla. Prima però dovrebbe fare un periodo di addestramento. Le va bene ?
AITOR : certo. Mi dica quando ?
RICCOEPULONE : mercoledì ?
AITOR : mmmmmm...peccato problema di targhe alterne.
RICCOEPULONE : allora per giovedì ?
AITOR : perfetto ! Se non fosse che per giovedì sono al cinema,esce il nuovo film di Silvia Saint "Alla moglie del riccoepulone piace nel culo il nero bastone !" sa com'è non posso mancare.
RICCOEPULONE : beh...direi che noi non siamo interessati a lei allora.
AITOR : nooooo che sfiga ! Ci salutiamo qui allora. Peccato, vi avrei fatto fallire molto volentieri. Mi scusi se non le do la mano ma è ancora bagnata dal sudore di prima.
Inutile dirvi che lavoro in una azienda leader del settore, italiana però.
E i vostri colloqui di lavoro ?
giovedì 10 febbraio 2011
Chiamala fortuna...
Dato che lavoro con le farmacie, oltre alla fila dal dottore, salto pure quella in farmacia.
Che culo dite voi... scommettiamo ?
Ero finalemnte uscito a cena con Lei. Aperitivo, ristorante, la collina di Superga sotto le stelle. Lei che dice "senti ma facciamo sesso o vuoi continuare a raccontarmi la storia del 4 maggio ?","ok.. ma tu li hai ?","no, ma sotto casa mia c'è una 24 ore, mentre salgo tu ti fermi a comprarli".
In 5 minuti sono sotto da lei. La farmacia in questione è mia cliente, ma perfortuna ci siamo sentiti solo via telefono, per cui il dottore non sa chi sono, 30 secondi e sono fuori di li, penso.
Entro, prendo la confezione di condom mi dirigo verso il bancone. Coda. Alle 23,45 coda in farmacia ?
AITOR : che succede ?
CLIENTEINCODA : e non funzionano i pc...
AITOR : porcamadon...
Passo davanti a tutti arrivo al bancone con il dottore che bestemmia contro il monitor.
AITOR : salve sono Aitor della XYZ
DOTTORE : miracolo !! E' tutto fermo...
AITOR : posso dare un'occhiata ?
Aggeggio, solite procedure ( roba tipo CTRL+ALT+CANC) e il pc funge (sono bravo nel mio lavoro).
DOTTORE : grazie mille... per cosa era venuto ?
AITOR : questi ... (mostrando i profilattici)
DOTTORE : vada pure, però mi farebbe un favore ho un problema sul pc del retro..
Ora se uno che alle 23.45 passate viene in farmacia per comprare dei GOLDONI, con una certa fretta e un sorriso ebete stampato sulla faccia dove trovi la faccia da culo di chiedere un favore ?? Bastardo... Ma ovviamente.
AITOR : mi dica.
DOTTORE : non vedo i filmati su youtube...
AITOR : vediamo....www.youtube.com... ma funzionano !?!?!
DOTTORE : veramente su un altro tipo di yuotube.. digiti P come Palermo, O come Otranto, R come Roma
AITOR : ..NTUBE ??
DOTTORE : lo conosce anche lei ? Ecco m insegna come si cancella la cache...
AITOR : ecco per cancellare la cache si fa cosi...
10' minuti per spiegare e controllare.
DOTTORE : grazie è stato davvero molto tempestivo e rapido..
AITOR : come sempre dottore...
DOTTORE : ecco allora mi sa che per lei son meglio questi.
AITOR : ma i profilattici li ho già comprati...
DOTTORE : si ma questi sono contro la "rapidità" ...
A far del bene non si sbaglia mai :-)
Che culo dite voi... scommettiamo ?
Ero finalemnte uscito a cena con Lei. Aperitivo, ristorante, la collina di Superga sotto le stelle. Lei che dice "senti ma facciamo sesso o vuoi continuare a raccontarmi la storia del 4 maggio ?","ok.. ma tu li hai ?","no, ma sotto casa mia c'è una 24 ore, mentre salgo tu ti fermi a comprarli".
In 5 minuti sono sotto da lei. La farmacia in questione è mia cliente, ma perfortuna ci siamo sentiti solo via telefono, per cui il dottore non sa chi sono, 30 secondi e sono fuori di li, penso.
Entro, prendo la confezione di condom mi dirigo verso il bancone. Coda. Alle 23,45 coda in farmacia ?
AITOR : che succede ?
CLIENTEINCODA : e non funzionano i pc...
AITOR : porcamadon...
Passo davanti a tutti arrivo al bancone con il dottore che bestemmia contro il monitor.
AITOR : salve sono Aitor della XYZ
DOTTORE : miracolo !! E' tutto fermo...
AITOR : posso dare un'occhiata ?
Aggeggio, solite procedure ( roba tipo CTRL+ALT+CANC) e il pc funge (sono bravo nel mio lavoro).
DOTTORE : grazie mille... per cosa era venuto ?
AITOR : questi ... (mostrando i profilattici)
DOTTORE : vada pure, però mi farebbe un favore ho un problema sul pc del retro..
Ora se uno che alle 23.45 passate viene in farmacia per comprare dei GOLDONI, con una certa fretta e un sorriso ebete stampato sulla faccia dove trovi la faccia da culo di chiedere un favore ?? Bastardo... Ma ovviamente.
AITOR : mi dica.
DOTTORE : non vedo i filmati su youtube...
AITOR : vediamo....www.youtube.com... ma funzionano !?!?!
DOTTORE : veramente su un altro tipo di yuotube.. digiti P come Palermo, O come Otranto, R come Roma
AITOR : ..NTUBE ??
DOTTORE : lo conosce anche lei ? Ecco m insegna come si cancella la cache...
AITOR : ecco per cancellare la cache si fa cosi...
10' minuti per spiegare e controllare.
DOTTORE : grazie è stato davvero molto tempestivo e rapido..
AITOR : come sempre dottore...
DOTTORE : ecco allora mi sa che per lei son meglio questi.
AITOR : ma i profilattici li ho già comprati...
DOTTORE : si ma questi sono contro la "rapidità" ...
A far del bene non si sbaglia mai :-)
martedì 8 febbraio 2011
Cambiamenti...
Recentemente ho fatto alcuni cambiamenti...
La suoneria del cellulare è passata dagli AC/DC con "HELLS BELLS" a "SMELL LIKE TEEN SPIRIT" dei NIRVANA. Mi ci devo ancora abituare, perso un sacco di chiamate...
Ho cambiato la tastiera del pc al lavoro, l'altra l'ho ridotta in mille pezzi con un pugno. Oggi mi sono ricordato che quel pugno è la causa per cui mi fa male il polso.
Ho cambiato la sacca con cui mi porto il pranzo al lavoro, da uno zainetto nero della OLIVERO MONTI (chi cazzo è ?) a una tracolla KAPPA con la scritta ATHLETIC nera con una bella striscia biancorossa.
No, quello non è ancora cambiato.. qualunque cosa voi stiate pensando !
A cosa state pensando ?
La suoneria del cellulare è passata dagli AC/DC con "HELLS BELLS" a "SMELL LIKE TEEN SPIRIT" dei NIRVANA. Mi ci devo ancora abituare, perso un sacco di chiamate...
Ho cambiato la tastiera del pc al lavoro, l'altra l'ho ridotta in mille pezzi con un pugno. Oggi mi sono ricordato che quel pugno è la causa per cui mi fa male il polso.
Ho cambiato la sacca con cui mi porto il pranzo al lavoro, da uno zainetto nero della OLIVERO MONTI (chi cazzo è ?) a una tracolla KAPPA con la scritta ATHLETIC nera con una bella striscia biancorossa.
No, quello non è ancora cambiato.. qualunque cosa voi stiate pensando !
A cosa state pensando ?
mercoledì 2 febbraio 2011
Possibile ?
1. Non capisco come nel Febbraio 2011 la gente possa invitarti a cena e offrirti pasta al pesto e bollito con la salsa.
2. Non capisco perchè nel 2011 non riesco a leggere i post tutto d'un fiato senza che qualche cliente rompa il cazzo per qualche modifica di programma INUTILE.
3. Non capisco perchè dobbiamo pagare 7 euro per andare al cinema quando le migliori scene le abbiamo già viste nei trailer o nelle trasmissioni di presentazione dei film.
7. Non capisco perchè ogni santissimo mese lo stesso cliente mi richiede come deve fare le procedure di inizio mese.
(il 4. 5. 6. le ha scritte RAGNO nel commento)
(post in continuo aggiornamento)
E voi cosa non capite ancora di questo 2011 ?
2. Non capisco perchè nel 2011 non riesco a leggere i post tutto d'un fiato senza che qualche cliente rompa il cazzo per qualche modifica di programma INUTILE.
3. Non capisco perchè dobbiamo pagare 7 euro per andare al cinema quando le migliori scene le abbiamo già viste nei trailer o nelle trasmissioni di presentazione dei film.
7. Non capisco perchè ogni santissimo mese lo stesso cliente mi richiede come deve fare le procedure di inizio mese.
(il 4. 5. 6. le ha scritte RAGNO nel commento)
(post in continuo aggiornamento)
E voi cosa non capite ancora di questo 2011 ?
giovedì 27 gennaio 2011
MEMORIA
Questo post lo scrissi nel 2004.... in un blog precedente.
Avevo deciso di andarci da tempo, mi aspettavo qualcosa di diverso, di certo potrei dire di aver trovato la mia valle dell'Eden ! Si arriva in questo posto scendendo una scalinata di circa 186 gradini, di pietra viva molto irregolare e ripida, quel giorno pioveva e scendere quei gradini è stato davvero un'impresa. Arrivato giù una bella radura si estente in maniera circolare, davanti lo spettacolo di una cava di granito crea quell'atmosfera particolare, sembra di essere isolati dal mondo, sembra di essere dentro un piccolo ombelico. Tutto è stupendamente silenzioso, davanti alla parete nord vicino della scalinata il primo laghetto,è profondo e l'acqua è di un blu intenso, calma, triste, pensierosa; sulla parete ovest, a circa 50 mt di distanza un altro laghetto stesso colore, ma qui l'acqua è decisamente più irrequieta. Piccoli arbusti incolti cresciuti qua e la, in mezzo a un prato poco curato ma molto ordinato. Il profumo che emanano gli alberi e il boschetto che circonda le pareti è qualcosa di indescrivibile, espirare l'aria quasi è peccato, si ha la sensazione di purezza che vorresti tenerterla dentro i polmoni.
Un posto così stupendo è stato per quasi 7 lunghi anni l'inferno in terra per milioni di persone che qui hanno trovato la tragica morte, siamo a MAUTHAUSEN in Austria. Un campo di lavoro(Konzentration Lager) nazista dove morirono di stenti e botte migliaia di poveri innocenti. A Mauthausen morire nella camera a gas era un lusso permesso a pochi, a Mauthausen si moriva ammazzati di botte ! In 5 ore di visita non si riusce a girare tutto il campo, per capire Mauthausen bisogna scnedere i 186 scalini della "Scala della morte", fermarsi a guardare con gli occhi spalancati quel posto meraviglioso, eppoi chiuderli per immaginare quello che accadeva... sentirete le urla, vedrete la morte baciare sulla fronte scheletri di carne e liberarli da quel supplizio, vedrete Dio...
e gli ordinerete di chiedere perdono perchè ha permesso tutto questo.
Avevo deciso di andarci da tempo, mi aspettavo qualcosa di diverso, di certo potrei dire di aver trovato la mia valle dell'Eden ! Si arriva in questo posto scendendo una scalinata di circa 186 gradini, di pietra viva molto irregolare e ripida, quel giorno pioveva e scendere quei gradini è stato davvero un'impresa. Arrivato giù una bella radura si estente in maniera circolare, davanti lo spettacolo di una cava di granito crea quell'atmosfera particolare, sembra di essere isolati dal mondo, sembra di essere dentro un piccolo ombelico. Tutto è stupendamente silenzioso, davanti alla parete nord vicino della scalinata il primo laghetto,è profondo e l'acqua è di un blu intenso, calma, triste, pensierosa; sulla parete ovest, a circa 50 mt di distanza un altro laghetto stesso colore, ma qui l'acqua è decisamente più irrequieta. Piccoli arbusti incolti cresciuti qua e la, in mezzo a un prato poco curato ma molto ordinato. Il profumo che emanano gli alberi e il boschetto che circonda le pareti è qualcosa di indescrivibile, espirare l'aria quasi è peccato, si ha la sensazione di purezza che vorresti tenerterla dentro i polmoni.
Un posto così stupendo è stato per quasi 7 lunghi anni l'inferno in terra per milioni di persone che qui hanno trovato la tragica morte, siamo a MAUTHAUSEN in Austria. Un campo di lavoro(Konzentration Lager) nazista dove morirono di stenti e botte migliaia di poveri innocenti. A Mauthausen morire nella camera a gas era un lusso permesso a pochi, a Mauthausen si moriva ammazzati di botte ! In 5 ore di visita non si riusce a girare tutto il campo, per capire Mauthausen bisogna scnedere i 186 scalini della "Scala della morte", fermarsi a guardare con gli occhi spalancati quel posto meraviglioso, eppoi chiuderli per immaginare quello che accadeva... sentirete le urla, vedrete la morte baciare sulla fronte scheletri di carne e liberarli da quel supplizio, vedrete Dio...
e gli ordinerete di chiedere perdono perchè ha permesso tutto questo.
mercoledì 26 gennaio 2011
Trofei
Avevamo 9 anni. Era maggio 1985. Quell'anno il DON aveva deciso che per la COPPA PRIMAVERA i nomi delle squadre sarebbero stati i pianeti. Noi eravamo URANO maglia gialloverde. Ovviamente i nostri avversari ci canzonavano "gialloverde colore delle merde", anche quelli che avevano la maglia biancoverde. Ricordo ancora quel mercoledi pomeriggio, campi della pellerina, ultima partita.
URANO contro SATURNO. Loro avanti di un punto. Non possiamo pareggiare.
Quella settimana mi ero tagliato i capelli a spazzola, "cissato" mi dicevano quei compagni a cui la mia arroganza e strafottenza non andava giù. Tra noi invece mai nessun problema, bastava far rotolare la palla nella porta avversaria e correre abbracciati, uniti.
Il primo tempo si era chiuso sul 2:0 per noi. A 9 anni stavamo vivendo il nostro primo momento di gloria. Il DON aveva fatto in modo che quella sarebbe stata l'ultima partita della giornata, stravolgendo orari e facendo durare meno le altre partite, tutto l'oratorio genitori compresi erano presenti sugli spalti.
Il campo della PELLERINA sembrava il MARACANA'.
In 5' successe l'incredibile, 2:2 e il trofeo pareva perduto.
"Arbitro quanto manca","E' finita, battete la punizione, come esce il pallone fischio la fine." Dalla punizione scaturisce una mischia furibonda, il pallone ti arriva sei girato di spalle alla porta, sono appostato fuori area "passaaaaaaa", mi vedi e mi passi il pallone, "ma non cosiiii" nonostante il pallone sia lento riusco a calciare con potenza, dopo un infinita quanto fortunosa traiettoria : "gooooooooooooooooooolllll" ! 3:2.
Ricordo ancora CARNINO che si mette a piangere, gli avversari urlano "gioco fallo" come quando si gioca a nascondino. Il DON convalida il gol e con il triplice fischio decreta la fine, è stata il nostro primo trofeo. Il nostro ultimo abbraccio.
Chissà quanti ne avrai vinti lassu...
Mi sei mancato.
URANO contro SATURNO. Loro avanti di un punto. Non possiamo pareggiare.
Quella settimana mi ero tagliato i capelli a spazzola, "cissato" mi dicevano quei compagni a cui la mia arroganza e strafottenza non andava giù. Tra noi invece mai nessun problema, bastava far rotolare la palla nella porta avversaria e correre abbracciati, uniti.
Il primo tempo si era chiuso sul 2:0 per noi. A 9 anni stavamo vivendo il nostro primo momento di gloria. Il DON aveva fatto in modo che quella sarebbe stata l'ultima partita della giornata, stravolgendo orari e facendo durare meno le altre partite, tutto l'oratorio genitori compresi erano presenti sugli spalti.
Il campo della PELLERINA sembrava il MARACANA'.
In 5' successe l'incredibile, 2:2 e il trofeo pareva perduto.
"Arbitro quanto manca","E' finita, battete la punizione, come esce il pallone fischio la fine." Dalla punizione scaturisce una mischia furibonda, il pallone ti arriva sei girato di spalle alla porta, sono appostato fuori area "passaaaaaaa", mi vedi e mi passi il pallone, "ma non cosiiii" nonostante il pallone sia lento riusco a calciare con potenza, dopo un infinita quanto fortunosa traiettoria : "gooooooooooooooooooolllll" ! 3:2.
Ricordo ancora CARNINO che si mette a piangere, gli avversari urlano "gioco fallo" come quando si gioca a nascondino. Il DON convalida il gol e con il triplice fischio decreta la fine, è stata il nostro primo trofeo. Il nostro ultimo abbraccio.
Chissà quanti ne avrai vinti lassu...
Mi sei mancato.
venerdì 21 gennaio 2011
Attenti ai sogni..
E' inutile caro collega che mi guardi.
Se sto muovendo le mani come se stessi suonando una batteria virtuale.
Davanti a un pc connesso a internet.
Con le cuffie per rispondere al telefono VOICEOVERIP sulle orecchie.
Non puoi sbagliarti sto ascoltando FOR WHOM THE BELLS TOLLS dei METALLICA.
Ok sono le 16 del pomeriggio. Ok dovrei lavorare.
Ma è il mio momento di gloria.
E non c'è niente di meglio che sognare di prendere il posto di quel cazzone di LARS ULRICH (*) davanti a 100.000 spettatori.
Anche perchè è difficile alle 16:00 del pomeriggio sul posto di lavoro sognare di prendere il posto di ROCCO SIFFREDI in "ROCCO SI FA PRAGA" !
Discorso finito.
Pensa ai cazzi tuoi.
E, consiglio: da ora in poi tieni le mani bene in vista sulla tastiera.
(*) Si credo che LARS sia un ottimo batterista. Ma mi sta sul culo.
Se sto muovendo le mani come se stessi suonando una batteria virtuale.
Davanti a un pc connesso a internet.
Con le cuffie per rispondere al telefono VOICEOVERIP sulle orecchie.
Non puoi sbagliarti sto ascoltando FOR WHOM THE BELLS TOLLS dei METALLICA.
Ok sono le 16 del pomeriggio. Ok dovrei lavorare.
Ma è il mio momento di gloria.
E non c'è niente di meglio che sognare di prendere il posto di quel cazzone di LARS ULRICH (*) davanti a 100.000 spettatori.
Anche perchè è difficile alle 16:00 del pomeriggio sul posto di lavoro sognare di prendere il posto di ROCCO SIFFREDI in "ROCCO SI FA PRAGA" !
Discorso finito.
Pensa ai cazzi tuoi.
E, consiglio: da ora in poi tieni le mani bene in vista sulla tastiera.
(*) Si credo che LARS sia un ottimo batterista. Ma mi sta sul culo.
giovedì 20 gennaio 2011
incredibile...
Stramaledetta IPOCONDRIA...
Si sono un ipocondriaco del cazzo. E non c'è nulla da ridere. Si mi porto sempre dietro una scatolina di metallo(*) dove un tempo c'erano le mentine tic-tac con dentro un paio di bustine di OKI o AULIN.
Ebbene mi sono accorto che è vuota (vedi diapositiva). Quando già ero in ufficio.
Nemmeno 5 minuti dopo avevo già il mal di testa.
Mi sento come un cavallo zoppo.
(*) Il primo che ride della scatoletta, peste lo colga.
Si sono un ipocondriaco del cazzo. E non c'è nulla da ridere. Si mi porto sempre dietro una scatolina di metallo(*) dove un tempo c'erano le mentine tic-tac con dentro un paio di bustine di OKI o AULIN.
Ebbene mi sono accorto che è vuota (vedi diapositiva). Quando già ero in ufficio.
Nemmeno 5 minuti dopo avevo già il mal di testa.
Mi sento come un cavallo zoppo.
(*) Il primo che ride della scatoletta, peste lo colga.
martedì 18 gennaio 2011
questa va raccontata...
Stamattina mi sono fatto un bel regalo, sono andato in posta a pagare una multa per eccesso di velocità sulla TORINO-PIACENZA con -3 punti annessi.
Ho scelto un tranquillo martedi mattina di metà mese pensando di evitare pensioni et similia.
Errore.
Arrivo alle 8.30, ho 30' per pagare la bolletta e entrare in ufficio in orario. La coda davanti alla macchinetta che eroga i numeri per il turno è stimata in 22 soggetti di cui solo 3 in età da lavoro. Tempo 3" comincia il putiferio. La Signora che era arrivata prima di tutti, aveva deciso di mettersi allo sportello senza prendere il biglietto. Quando la tipa dello sportello aveva chiamato il numero 1, la signora viene superata da chi aveva preso il biglietto. Sbraitando contro quella dello sportello, che non l'ha fatta passare, decide che il biglietto numero 2 deve essere suo. Essendo una donna sui 55 che ancora può dire la sua, non ha difficoltà a farsi consegnare il biglietto dal pensionato di turno.
Il quale.
PENSIONATO EX BIGLIETTO 2: io ero il 4. Chi ha il numero 4 ?
PENSIONATO BIGLIETTO 4: Io.
PENSIONATO EX BIGLIETTO 2: Mi dia il biglietto.
PENSIONATO BIGLIETTO 4: No.
Cosi comincia il putiferio con insulti, accuse di analfabetismo, dubbi di qualunquismo. Salta fuori il pensionato che fa da paciere il quale esclama :
PENSIONATO CHE FA DA PACIERE : non litighiamo tra di noi che siamo Italiani.
Io che sono correntista BancoPosta, aveva il numero E04 per lo sportello dedicato ai correntisti. Nel giro di 10" vengono chiamati lo 01, 02, 03 tutti rimbalzati.
Al mio turno la tipa mi chiede :
TIPA : lei è correntista ?
AITOR : certo (esibendo il bancomat)
TIPA : no perchè qua ci provano tutti.
Pago. Esco e vedo che il "vecchietto ex biglietto 2" ci prova con la 55enne.
Adesso capisco perchè i pensionati vanno in posta alle 8.30.
Ho scelto un tranquillo martedi mattina di metà mese pensando di evitare pensioni et similia.
Errore.
Arrivo alle 8.30, ho 30' per pagare la bolletta e entrare in ufficio in orario. La coda davanti alla macchinetta che eroga i numeri per il turno è stimata in 22 soggetti di cui solo 3 in età da lavoro. Tempo 3" comincia il putiferio. La Signora che era arrivata prima di tutti, aveva deciso di mettersi allo sportello senza prendere il biglietto. Quando la tipa dello sportello aveva chiamato il numero 1, la signora viene superata da chi aveva preso il biglietto. Sbraitando contro quella dello sportello, che non l'ha fatta passare, decide che il biglietto numero 2 deve essere suo. Essendo una donna sui 55 che ancora può dire la sua, non ha difficoltà a farsi consegnare il biglietto dal pensionato di turno.
Il quale.
PENSIONATO EX BIGLIETTO 2: io ero il 4. Chi ha il numero 4 ?
PENSIONATO BIGLIETTO 4: Io.
PENSIONATO EX BIGLIETTO 2: Mi dia il biglietto.
PENSIONATO BIGLIETTO 4: No.
Cosi comincia il putiferio con insulti, accuse di analfabetismo, dubbi di qualunquismo. Salta fuori il pensionato che fa da paciere il quale esclama :
PENSIONATO CHE FA DA PACIERE : non litighiamo tra di noi che siamo Italiani.
Io che sono correntista BancoPosta, aveva il numero E04 per lo sportello dedicato ai correntisti. Nel giro di 10" vengono chiamati lo 01, 02, 03 tutti rimbalzati.
Al mio turno la tipa mi chiede :
TIPA : lei è correntista ?
AITOR : certo (esibendo il bancomat)
TIPA : no perchè qua ci provano tutti.
Pago. Esco e vedo che il "vecchietto ex biglietto 2" ci prova con la 55enne.
Adesso capisco perchè i pensionati vanno in posta alle 8.30.
lunedì 17 gennaio 2011
venerdì 14 gennaio 2011
Tanto per...
Questa settimana ho nominato il nome di Dio invano 73 volte.
Quello della Madonna 26 volte.
Mi hanno dato del maschilista.
E non sono nemmeno arrivato a 100...
dioinfartuato.
Quello della Madonna 26 volte.
Mi hanno dato del maschilista.
E non sono nemmeno arrivato a 100...
dioinfartuato.
martedì 11 gennaio 2011
Un po di cose...
L'anno nuovo si porta dietro strascichi dell'anno vecchio, soprattutto al lavoro, nel senso che nel 2011 non si è ancora trovata la cura per la VAGINITE.
Nel frattempo mi accingo a fare il salto di qualità, ancora un paio di mesi.
In attesa mi sono alleggerito il conto in banca, ho cambiato macchina. E no, non ho preso una FIAT.
(MARCHIONNE spero che qualcuno ti spelli vivo e ti getti il sale addosso, sia che vinca il SI sia che vinca il NO).
La MATEMATICA non sarà mai il mio mestiere, nonostante sia diplomato al Liceo Scientifico.
ALTAFINI è un vecchio rincoglionito.
Sicuramente sto dimenticando qualcosa.
Mi aiutate a ricordare ?
Nel frattempo mi accingo a fare il salto di qualità, ancora un paio di mesi.
In attesa mi sono alleggerito il conto in banca, ho cambiato macchina. E no, non ho preso una FIAT.
(MARCHIONNE spero che qualcuno ti spelli vivo e ti getti il sale addosso, sia che vinca il SI sia che vinca il NO).
La MATEMATICA non sarà mai il mio mestiere, nonostante sia diplomato al Liceo Scientifico.
ALTAFINI è un vecchio rincoglionito.
Sicuramente sto dimenticando qualcosa.
Mi aiutate a ricordare ?
lunedì 3 gennaio 2011
Chi è stato ??
minchia mi hanno beccato...
All'ultimo dell'anno ho mandato i miei SMS a sconosciuti.
Un paio di solite risposte, "chi sei ?", "grazie anche a te.", "fottiti".
Poi arriva un sms verso le 2 "Ma tu hai un blog ?".
Io replico "No mi sai che ti sei sbagliato.".
Replica "No perchè c'è uno che ha un blog che manda sms a cazzo a capodanno. Scusa."
Dai a chi ho mandato un sms che mi ha riconosciuto ??
Non fate i timidi su su ...
Ah si BUON ANNO anche a voi...
All'ultimo dell'anno ho mandato i miei SMS a sconosciuti.
Un paio di solite risposte, "chi sei ?", "grazie anche a te.", "fottiti".
Poi arriva un sms verso le 2 "Ma tu hai un blog ?".
Io replico "No mi sai che ti sei sbagliato.".
Replica "No perchè c'è uno che ha un blog che manda sms a cazzo a capodanno. Scusa."
Dai a chi ho mandato un sms che mi ha riconosciuto ??
Non fate i timidi su su ...
Ah si BUON ANNO anche a voi...
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