mercoledì 23 febbraio 2011

La vedo dura...

Chattando su msn con un amico...

AITOR : incredibile 1:0 immeritato...
MANUEL : finita ?
AITOR : il primo tempo. Come va ?
MANUEL : tutto bene, voi ?
AITOR : bene, in attesa un po nervosi... minchia DEROSSI doveva essere espulso e 3' dopo ha segnato !
MANUEL : quanto manca ?
AITOR : t'ho detto che è finito il primo tempo..
MANUEL : picio, a ANASTASIA :-)
AITOR : diocatrame sono rincoglionito. 3 settimane.
MANUEL : diocan ci siamo quasi...

Purtroppo tutto ciò ha una sua logica, e mancano ancora 3 settimane...

mercoledì 16 febbraio 2011

Colloquiando

Ho sempre odiato fare i colloqui di lavoro. Mi da troppo fastidio essere scrutato dentro e fuori il buco del culo da un pinco pallino qualunque. Cerchi su internet, su secondamano, la domenica su un inserto del maggior quotidiano cittadino.

Pare che un tempo per dare importanza ad un annuncio si mettese "A.A.A. operaio cercasi", adesso passano ai trafiletti incorniciati e graffettati con la scritta "MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE" avete fatto caso: sono tutti leader nel settore ! Quale settore ? Preso dal panico di non trovare lavoro in tempo per poter poi prendere la pensione, ci sono cascato e ho risposto a un annuncio che recita a grandi linee così:

"MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE RICERCA 20 AMBOSESSI DI ETA' COMPRESA TRA I 18-35 ANNI AUTOMUNITI. OFFRESI POSSIBILITA' DI CARRIERA E FISSO MENSILE. TELEFONARE ALLO 011/......"

All'appuntamento mi presento in orario con il vestito della domenica, borsa a tracollo, avido di gloria. Entrato nell'ufficio mi avvicino alla segretaria :

AITOR : buongiorno avrei un colloquio di lavoro.
SEGRETARIA : Compili questo foglio e si segga in attesa del suo turno.

La minigonnatastronza di turno non alza gli occhi dalle parole crociate facilitate, mi allunga una cartellina verde con sopra un foglio. Nella sala d'attesa dei tick umani seduti su delle sedie che compilano nervosamente il loro questionario. Quella che sembra più serena ha una minigonna con tacchi a spillo e una sesta a occhio e croce. Compilo il questionario, solite cose già riportate sul mio CV, con aggiunta di una domanda su quanto vorrei guadagnare, in quella sezione metto un bel punto interrogativo. Finita la compilazione riporto il questionario alla minigonnatastronza, senza parlare le allungo la certellina verde. Lei senza alzare gli occhi da "risate a denti stretti" sulla settimana enigmistica prende il foglio lo stacca e lo mette al rovescio sopra una pila di fogli. Un lobotomizzato avrebbe decisamente più stile.
Torno al mio posto, pensando a come guadagnarmi uno dei venti posti offerti... no con voi sarò onesto, penso a come sarebbe bello fottere la tipa a 90°. Da una porta con rumore di pacche sulle spalle e frasi di circostanza escono due soggetti, uno è un avversario/candidato l'altro è il tipo che fa il colloquio. Sapete questi soggeti da colloquio assomigliano tutti a quel personaggio delle parabole, il RiccoEpulone, belli grassocci, vestiti di Armani con nel taschino una Montblanc. Prende la pila di fogli sul tavolo della minigonnatastronza e torna nel suo ufficio. Attendo il mio turno. Dopo un'oretta mi chiama, mi squadra per bene, poi allunga la mano grondante di sudore, che stringo per bene, piacere Aitor, e mi pulisco sulla giacca. Entriamo, ci sediamo. Gli passo il mio CV, lo mette da parte e prende il foglio appena compilato. Ha gli occhi vispi di un cane sorpreso dalle sue scoregge (questa è di Luttazzi,forse). Inizio il colloquio :

RICCOEPULONE : Come mai quel punto interrogativo su quanto desidererebbe guadagnare?
AITOR : il guadagno dipende dal tipo di lavoro. Se devo stare tutto il giorno a contatto con lei, voglio 1 miliardo al mese.
RICCOEPULONE : Mi piace il suo spirito ? Che tipo di lavoro vuole fare ?
AITOR : essendo un software engineer, mi piacerebbe dividere le banane dritte da quelle storte ....
RICCOEPULONE : si ma lei nella vita, cosa sta cercando ?
AITOR : sono alla ricerca del grande pene d'ebano (questa è di Elio e le storie tese), conosce ?
RICCOEPULONE : veniamo al dunque. Noi offriamo bla bla bla, lei dovrebbe bla bla bla. Prima però dovrebbe fare un periodo di addestramento. Le va bene ?
AITOR : certo. Mi dica quando ?
RICCOEPULONE : mercoledì ?
AITOR : mmmmmm...peccato problema di targhe alterne.
RICCOEPULONE : allora per giovedì ?
AITOR : perfetto ! Se non fosse che per giovedì sono al cinema,esce il nuovo film di Silvia Saint "Alla moglie del riccoepulone piace nel culo il nero bastone !" sa com'è non posso mancare.
RICCOEPULONE : beh...direi che noi non siamo interessati a lei allora.
AITOR : nooooo che sfiga ! Ci salutiamo qui allora. Peccato, vi avrei fatto fallire molto volentieri. Mi scusi se non le do la mano ma è ancora bagnata dal sudore di prima.

Inutile dirvi che lavoro in una azienda leader del settore, italiana però.

E i vostri colloqui di lavoro ?

giovedì 10 febbraio 2011

Chiamala fortuna...

Dato che lavoro con le farmacie, oltre alla fila dal dottore, salto pure quella in farmacia.

Che culo dite voi... scommettiamo ?

Ero finalemnte uscito a cena con Lei. Aperitivo, ristorante, la collina di Superga sotto le stelle. Lei che dice "senti ma facciamo sesso o vuoi continuare a raccontarmi la storia del 4 maggio ?","ok.. ma tu li hai ?","no, ma sotto casa mia c'è una 24 ore, mentre salgo tu ti fermi a comprarli".

In 5 minuti sono sotto da lei. La farmacia in questione è mia cliente, ma perfortuna ci siamo sentiti solo via telefono, per cui il dottore non sa chi sono, 30 secondi e sono fuori di li, penso.

Entro, prendo la confezione di condom mi dirigo verso il bancone. Coda. Alle 23,45 coda in farmacia ?

AITOR : che succede ?
CLIENTEINCODA : e non funzionano i pc...
AITOR : porcamadon...

Passo davanti a tutti arrivo al bancone con il dottore che bestemmia contro il monitor.

AITOR : salve sono Aitor della XYZ
DOTTORE : miracolo !! E' tutto fermo...
AITOR : posso dare un'occhiata ?

Aggeggio, solite procedure ( roba tipo CTRL+ALT+CANC) e il pc funge (sono bravo nel mio lavoro).

DOTTORE : grazie mille... per cosa era venuto ?
AITOR : questi ... (mostrando i profilattici)
DOTTORE : vada pure, però mi farebbe un favore ho un problema sul pc del retro..

Ora se uno che alle 23.45 passate viene in farmacia per comprare dei GOLDONI, con una certa fretta e un sorriso ebete stampato sulla faccia dove trovi la faccia da culo di chiedere un favore ?? Bastardo... Ma ovviamente.

AITOR : mi dica.
DOTTORE : non vedo i filmati su youtube...
AITOR : vediamo....www.youtube.com... ma funzionano !?!?!
DOTTORE : veramente su un altro tipo di yuotube.. digiti P come Palermo, O come Otranto, R come Roma
AITOR : ..NTUBE ??
DOTTORE : lo conosce anche lei ? Ecco m insegna come si cancella la cache...
AITOR : ecco per cancellare la cache si fa cosi...

10' minuti per spiegare e controllare.

DOTTORE : grazie è stato davvero molto tempestivo e rapido..
AITOR : come sempre dottore...
DOTTORE : ecco allora mi sa che per lei son meglio questi.
AITOR : ma i profilattici li ho già comprati...
DOTTORE : si ma questi sono contro la "rapidità" ...

A far del bene non si sbaglia mai :-)

martedì 8 febbraio 2011

Cambiamenti...

Recentemente ho fatto alcuni cambiamenti...

La suoneria del cellulare è passata dagli AC/DC con "HELLS BELLS" a "SMELL LIKE TEEN SPIRIT" dei NIRVANA. Mi ci devo ancora abituare, perso un sacco di chiamate...

Ho cambiato la tastiera del pc al lavoro, l'altra l'ho ridotta in mille pezzi con un pugno. Oggi mi sono ricordato che quel pugno è la causa per cui mi fa male il polso.

Ho cambiato la sacca con cui mi porto il pranzo al lavoro, da uno zainetto nero della OLIVERO MONTI (chi cazzo è ?) a una tracolla KAPPA con la scritta ATHLETIC nera con una bella striscia biancorossa.

No, quello non è ancora cambiato.. qualunque cosa voi stiate pensando !

A cosa state pensando ?

mercoledì 2 febbraio 2011

Possibile ?

1. Non capisco come nel Febbraio 2011 la gente possa invitarti a cena e offrirti pasta al pesto e bollito con la salsa.

2. Non capisco perchè nel 2011 non riesco a leggere i post tutto d'un fiato senza che qualche cliente rompa il cazzo per qualche modifica di programma INUTILE.

3. Non capisco perchè dobbiamo pagare 7 euro per andare al cinema quando le migliori scene le abbiamo già viste nei trailer o nelle trasmissioni di presentazione dei film.

7. Non capisco perchè ogni santissimo mese lo stesso cliente mi richiede come deve fare le procedure di inizio mese.

(il 4. 5. 6. le ha scritte RAGNO nel commento)

(post in continuo aggiornamento)

E voi cosa non capite ancora di questo 2011 ?