La BANDA DEL BUCO, dts

Cosa fanno ora quelli della BANDA DEL BUCO ?

KRUSTY : all'alba dei 40 anni diventerà padre a breve. Anche se gli chiediamo ancora come ci si sia riuscito dato che per il nuovo lavoro sta via dall'Italia 11 mesi su 12.

PSYCO : abbandonato il calcio giocato, causa ennesimo infortunio, si è messo a fare il mister di una squadra di UISP ottenendo da subito consensi. Nel suo palmares annovera già una squalifica di 4 mesi per aver detto a un arbitro che la moglie di questi faceva degli ottimi pompini, rigorosamente "di traverso".

ILMIMO : lasciato dopo l'ennesimo tira e molla dalla storica fidanzata ha cambiato vita. Mentre lei è andata in Kenya a caccia di grossi calibri lui è andato a vivere a Barcellona facendo perdere le sue tracce.

LOSBIRRO : un uomo di parola. Aveva promesso alla fidanzata che sarebbe convolato a nozze con lei solo dopo che l'Inter avesse vinto la Coppa dei Campioni. Detto fatto, si è sposato sabato scorso.

FEDRO : appese le scarpette al chiodo, per aver raggiunto il peso "fuori forma", ha scelto la carriera di arbitro, con la cui tessera può entrare gratis allo stadio. Pare che sia riuscito a far arrivare i carabinieri durante una partita tra PULCINI.

MALAMADFE : Padre di una splendida bambina, ha sempre detto che la gravidanza di sua moglie è stato il periodo più bello della sua vita. A perenne ricordo dell'evento è ingrassato fino al peso di 140 kg.

DONCAPECE : l'ultimo ad abbandonare l'attività agonistica, causa rottura di tibia e perone, ha deciso di mettere la testa a posto.
Si è fidanzato ufficialmente con una bottiglia di CERES.

FAINA : anche lui diventato padre di una splendida bambina che per fortuna ha preso tutto dalla madre. Gioca ancora, soprattutto a PES.

PIPPI : lasciato il calcio si è dato ad altri sport, palestra, kick boxing, fitness. Alla fine ha ripiegato sulla continua ricerca di figa su facebook, badoo e escortforum.it.

MALDEIPRIMITIVE : Convive con una ragazza madre, da cui ha avuto una bella bimba. Padre premuroso per far addormentare la neonata le canta tutte le sere "Furia cavallo del West".

DIDONE : Di lui non si hanno più notizie dopo che si è fidanzato. Pare che la Garzanti abbia inserito il suo nome come sinonimo di ZERBINO.

... to be continued

La BANDA DEL BUCO, 2°t

All'iscrizione al torneo "tal dei tali", nessuno tra noi immaginava come ci saremmo comportati, in quanto erano ormai anni che molti di noi avevano smesso di giocare in maniera agonistica, senza appendendere del tutto le scarpette al chiodo, giocando qua e la qualche torneo da bar. Sapevamo però di essere bravini.

La classifica alla fine del girone invernale, detto di qualificazione recitava :
24 partite giocate
23 vittorie
0 pareggi
1 sconfitta.
158 gol fatti
57 gol subiti.
Differenza reti +101 (*)

Ognuno di noi aveva alle spalle il proprio passato da calciatore, tranne KRUSTY che aveva giocato in porta a pallanuoto, arrivando fino alla serie B; PSYCO aveva giocato in eccellenza; ILMIMO in prima categoria, cosi come LOSBIRRO; FEDRO aveva giocato nelle giovanili di una squadra di C.
Le star erano di granlunga MALAMADRE e DONCAPECE.
Il primo esordì a 17 anni in Interregionale, tripletta. Ma tutti si ricordano di lui quando a 19 anni comparve in un giornale a tiratura nazionale, all'interno delle pagine locali per essere presente sia nella pagina sportiva, avendo segnato il gol che portava la propria squadra ai play off promozione, sia nella pagina di cronaca per essere stato beccato con un bel po di marijuana in macchina, si chiusero le porte del calcio si spalancarono quelle del carcere finendo dritto nel tunnel della droga. DONCAPECE fece ancora di meglio, dopo aver vinto il prestigioso torneo di Viareggio giocando nelle giovanili di una squadra di serie A, decise di voler fare "il georgebest de noantri" aggiungendo la cocaina alle donne e all'alcool. Molti suoi ex compagni giocano ancora in serie A. I due si sono conosciuti in comunità di recupero, insieme alla FAINA, da li il nome della squadra : LA BANDA DEL BUCO !

Gli altri bene o male erano amici di vecchia data, l'elemento in comune del gruppo erano le cene luculliane, per cui spiccava la "burza" sotto le divise che insieme alle bende per fasciare le varie parti del corpo oramai logorate erano il biglietto da visita al nostro ingresso in campo.

Vinto il girone di qualificazione, si passa al girone a 4 che determina le semifinaliste che si giocheranno il torneo. La prima partita viene vinta a mani bassime 8-1. Il primo tempo della seconda partita termina con il risultato di 5-0 per noi...

... to be continued

lascio a voi la scelta per il prossimo episodio : preferite sapere cosa sia successo nel secondo tempo della partita o cosa fanno ora i giocatori della BANDA DEL BUCO ? Ovviamente alla vostra scelta seguirà il post che non avete scelto.

(*) Il suddetto torneo ha un sito con l'archivio storico,che ovviamente per motivi di privacy non posso linkare.

La BANDA DEL BUCO, 1°t

Come promesso a HUGO, vi parlerò nei prossimi giorni di una delle squadre più forti di calcio a 7 mai viste in città, che chiamaremo la BANDA DEL BUCO, e ne spiegheremo i motivi strada facendo.

Parto da un fatto accaduto un paio di mesi fa, quando un mio amico mi "obbliga" a partecipare a una partita di calcio a 7, che si svolge dentro un oratorio salesiano.

Durante l'appello prepartita, l'arbitro dopo aver letto il nome e vistomi in faccia mi dice :

ARBITRO : ma tu 4 anni fa non giocavi nella BANDA DEL BUCO al torneo taldeitali ?
AITOR : ehm... si...
ARBITRO : eravate fortissimi, ancora adesso mi chiedo come non siate riusciti a vincere !
AITOR : storia lunga.

I miei compagni del momento, mi si avvicinarono chiedendomi lumi, io che già mi stavo gonfiando il petto come un pollo d'allevamento in piena estasi, mi limitai a rimandare il discorso a dopo la partita. Intanto cominciò ad assalirmi il dubbio atroce, su quando avevo visto quell'arbitro, quale partita e quale episodio fece si che questo dopo 4 anni si ricordasse ancora di me.

I dubbi furono dipanati nei primi minuti di gioco, lancio lungo per un avversario, spallata del tutto involantaria da parte mia e fischio arbitrale. Mi giro giusto per vedere l'arbitro sventolarmi il cartellino giallo.

AITOR : ma sei coglione ?
ARBITRO : vedo che in 4 anni non sei cambiato...

E il colore del cartoncino passa dal giallo al rosso, con la stessa facilità con cui jesus tramutò il vino in acqua alle nozze di Canaan.

La formazione della BANDA DEL BUCO era :
KRUSTY in porta,
PSYCO e IL MIMO in difesa,
LO SBIRRO a sinistra, FEDRO in mezzo, MALAMADRE a destra,
DONCAPECE centravanti.
In panchina LA FAINA e PIPPI come riserve di lusso,
mentre DIDONE e MALDEIPRIMITIVE come portaborse.

Ricordai poi che 4 anni prima dissi a fine partita a un arbitro, dopo aver vinto la partita 12-3, che l'unica ragione per cui avesse scelto di fare l'arbitro era data dal fatto che "cornuto" fosse l'insulto più gentile che potesse ricevere nella sua vita da sfigato.

Era lo stesso arbitro di quella sera.

secondo voi quale era il mio soprannome in campo ?

... to be continued

un pompino davvero singolare.

Sabato si è sposato un mio vecchio amico di infanzia. Lui all'età di sei anni, al primo giorno di scuola, aveva il futuro già segnato : nonno materno carabiniere;nonno paterno carabiniere;padre carabiniere. Il 15 febbraio 1995 all'età di 18 anni entrò in caserma : carabiniere.

Durante questi anni, non ci siamo mai persi di vista, anche se non frequentavamo proprio le stesse compagnie... "se ti becco un giorno a una manifestazione... vedi tu..terrorista separatista basco del cazzo", mi diceva lui; "se mi vedi comincia a correre a gambe levate, perchè c'è una bomba da qualche parte li vicino" rispondevo io. Ovviamente il tutto per gioco. Almeno credo.

Giocando a pallone assieme, nello spogliatoio dava il meglio di se stesso raccontando le sue avventure "scopaiole". Una sera lo beccammo in un noto locale di latino americano(*), con una ragazza, brutta, ma talmente brutta, che anche a fare le battute pare brutto. Il martedi successivo, nello spogliatoio il terzo grado.

AITOR : di un po dove hai raccattato quel cesso..
CARAMBA : è la mia partner di latino americano !
AITOR : davvero brutta..
CARAMBA : e ma non ha i denti laterali...
AITOR : e quindi ?

A questo punto lui prende il dito indice della mano destra, apre la bocca, e fa passare il dito dall parte destra attraversando la bocca alla parte sinistra. Entra e esce un paio di volte.

Poi ci guarda soddisfatto e dice :

CARAMBA : vi hanno mai fatto un pompino in questa maniera ?

In campo vincemmo 6 o 7 a zero, noi troppo forti, ma vi giuro che alcuni dei miei compagni durante la partita non smettevano di ridere. Tanto che gli avversari pensavano che li stessimo prendendo per il culo e cominciarono a tirar calci. Ma anche qui, noi eravamo più ignoranti e uno di li loro fini malconcio. Mentre noi ridevamo per la storia del "pompino di traverso".

a voi hanno mai fatto o voi avete mai fatto un pompino cosi ?

(*) : ero stato invitato a una festa di compleanno.

Previsioni...

Un mese avevano detto.

Un mese è stato.

Di cose me ne hai insegnate, non essendoti mai sposato e non avendo figli, hai tirato su noi nipoti. Ti devo il primo sorso di vino; il primo sorso di birra, mi ricordo ancora la marca "San Miguel" bevevi solo quella; quando mi hai fatto mangiare con un sotterfugio i funghi; i panini con il prosicutto toscano tagliato spesso all'una di notte di ritorno dalle serata in giro per tornei amatoriali di calcio; sicuramente dimentico qualcosa, ma sai è difficile ora ricordarsi tutto.

Ciao ZIO, alla prossima.

Vietato l'ingresso ai ragni e ai visigoti

Sicuramente vi ricorderete quel pezzo de "La Vita è bella" in cui il piccolo Giosuè chiede al padre del perchè "cani ed ebrei qui non possono entrare".

Recentemente in casa mia, stanno entrando dei personaggi davvero scomodi, che si ritrovano seduti sul mio divano quasi per caso, portati da amici di amici, per serate in allegria. E che si sentono in dovere di "omaggiarmi" con perle di saggezza circa le loro passioni, convinzioni, eiaculazioni.

C'è stato il seguace di padre pio :

SEGUACE : conosci no Padrepio ?
AITOR : si Francesco da Pietralcina...
SEGUACE : chi ?
AITOR : l'Ardito di Dio, Francesco da Pietralcina
SEGUACE : non conosco. Dicevo Padre Pio, quello di Monterotondo...
AITOR : vai fuori di qua !

C'è stato il berlusconiano :

IDIOTA : meno male che silvio c'è...
AITOR : chi ti ha portato qua ?
IDIOTA : lui...
AITOR : fuori di qua tutte e due, ma prima tirate fuori la roba dalle tasche.

C'è stato quello che lavora in banca :

LADRO : no perchè sono le banche che tengo in piedi l'economia...
AITOR : ho il conto alla posta...
LADRO : ha ha ha la posta.. sei simpatico...
AITOR : te ne vai da solo o ti prendo a calci in culo ?

Ma il migliore di tutti è arrivato ieri sera, di ritorno dagli usa, che distribuiva bianderine a stelle a striscie.

WHITETRASH : ho saputo che ti piace la musica Rock...
AITOR : sei un genio. L'hai capito dal fatto che è da due ore che ascolti Metallica, Guns, RATM, SOAD, Iron Maiden e sei in casa mia ?
WHITETRASH : dovresti ascoltare Ted Nugent, lui si un vero bianco...
AITOR : un fascista del cazzo...
WHITETRASH : lo sai che mangia solo animali uccisi da lui ?
AITOR : ecco bravo, fatti sparare a poi cucinare da Uncle Ted... levati dai coglioni.

Ora chissa se voi avete da consigliarmi un bel cartello da mettere davanti alla porta di casa per evitare di far entrare proprio tutti...

E' dura essere sempre i migliori...

Da piccolo ti vengono dette cose, spesso per tacere la tua curiosità e bloccare la sfilza dei "perchè ? ".

Per cui da piccolo mi dissero : "il migliore è stato Pelè !". E io mi appassionai e cercai di sapere tutto sulla figura di quello che il mondo intero chiamava "o rey", che aveva segnato più di 1000 gol.

PICCOLO AITOR : " papà ma tu lo hai visto giocare ?"
PAPA' AITOR : " Si andai a Milano, Italia-Brasile"
PICCOLO AITOR : " e quanti gol segnò Pelè ?"
PAPA' AITOR : "Trapattoni non gli fece toccare palla"

Poi arrivò DIEGO ARMANDO, lo vidi giocare dal vivo, segnò quel gol all'INGHILETRRA e dissi : beh questo se non è il migliore poco ci manca !
La cosa strana quando chiedevano a DIEGO chi fosse il migliore lui rispondeva : GARRINCHA !

Trovai per caso un libro che parla di questo GARRINCHA, un poliomelitico con le gambe storte, ignorante, non sa nemmeno scrivere, la cui storia personale mi prese e mi affascinò. Dicono che in Brasile se chiedi a un anziano di parlarti di Pelè, per rispetto questi si toglie il cappello, se gli chiedi di Garrincha si mette a piangere.

Pensai di aver trovato il migliore.

Ma per essere sicuro, ho continuato a fare ancora qualche ricerca è ho scoperto che nel calcio italiano è esistito un certo GIANFRANCO ZIGONI, un ribelle, uno fuori dagli schemi, uno capace di segnare un gol in un derby e abbandonare la partita, uno che per protesta per esser stato messo in panchina entrò in campo con la pelliccia e il cappello da cowboy.

Ieri hanno pubblicato una sua foto, scattata qualche giorno fa :



decisamente è lui il migliore !!