Goazen etxera...

Mi sono fatto una settimana di ferie, no non per vedere le partite dell'Italia, ma avevo da sistemare alcune cose, breve riassunto delle mie ferie :

1. lunedi, esco alle 12 per andare alla CONAD due marocchini scippano una donna romena. I carabinieri arrivano dopo 1h e 15' (unoraeunquarto) dall'accaduto, glielo faccio notare con gentilezza e l'appuntato mi dice "ma lei lo sai che in tutta Torino siamo solo 6 pattuglie che girano ? Ti rendi conto... " : RASSICURANTE !

2. martedi, alle 07:30 di mattina devo andare in posta per sbrigare delle faccende, passo per un giardino e vedo 2 dico "ben due" vecchietti seduti sulle panchine che leggono, ognuno la propria copia de L'UNITA'. Passo nelle vicinanze e dico: "buongiorno compagni !". Uno mi guarda e sorride, l'altro mi risponde : "buongiorno un cazzo !".

3. mercoledi, nulla di che...

4. giovedi siamo fuori dai mondiali !! GODO COME UN RICCIO !! Siamo onesti quel tossico di cannavaro ci ha già rubato troppi soldi, davvero avreste voluto pagargli altri soldi solo per poter andare in giro per l'europa durante le ferie a cantare "po po poppoppo" ?

5. venerdi, finalmente ho lasciato la città per la ridende campagna astigiana.

6. sabato, ho mangiato il mio primo agnolotto d'asino.

7. domenica, meritato riposo.

8. lunedi, torno in ufficio e scopro dei casini assurdi, tipo che un collega si è trombato la moglie di un altro collega, e che ora lei ha lasciato lui per andare con l'altro; un altro collega durante la partita dell'Italia ha mandato affanculo un cliente leghista al telefono;

A questo punto mi domando : MA CHE CAZZO CI SONO ANDAtO A FARE IN FERIE ?

ps. vediamo chi sa cosa significa il titolo del post...

Un po di musica...

Trovo che ci siano alcune canzoni che pur essendo piacevoli nella loro versione originale, nella loro versione COVER, spaccano decisamente...

Per esempio BIG IN JAPAN degli ALPHAVILLE, sia molto meglio la versione dei GUANO APES; cosi come alla SMOOTH CRIMINAL di JACKO preferisco di gran lunga quella degli ALIEN ANT FARM; molto divertente è anche la cover di LA ISLA BONITA di MADONNA fatta in versione punk dagli HAPPY DRIVERS. Spettacolare sia nella versione originale che in quella coverizzata, PARANOID dei BLACK SABBATH rifatta dai MEGADETH, pur non essendoci paragone la voce di OZZY e quella di DAVE MUSTAINE.

Una canzone che, fossi stato musicista, avrei fortemente cercato di coverizzare in versione Hard Rock è una canzone degli anni 60 cantata da ADAMO, LA NOTTE.

Voi che ne dite ?

ps. Non so a voi ragazzi, ma anche le ragazze perchè no, io SANDRA NASIC dei GUANO APES me la farei eccome !!

Leggende metropolitane

Chissa quanti di voi avranno sentito la storia di quella ragazza che per festeggiare i suoi 18 anni...
no era capodanno...
ma vaaaaaaaa era la festa della donna...

vabbeh ognuno la sa a modo suo essendo una LEGGENDA METROPOLITANA.

Dicevo di quella ragazza che in una occasione ha fatto pompini a nastro...
erano 18 per l'esattezza
si 18, tutto quello sperma con 18 solo 18 pompini, saranno stati almeno 100...

avete finito voi due ?

Dicevo, che ha fatto un numero imprecisato di pompini ingurgitando 33 cl di sperma...
Si 33 cl...
la metà di una bottiglia da 66 cl...

Su questo siamo uniti. Bene.

Ecco, pare che nel mondo virtuale ci sia qualcuno che crede a questa storia, e i bocia di oggi tramandano la BALLA COLOSSALE, provate a digitare su GOOGLE "ragazza pompini 33 cl" ...

1. avete mai sentito di questa storia, se si quali erano le premesse, i contorni ?
2. NO, non sono uno di quei tipi che digita su google cose come "mio fratello mi prese a cappellate e ho sborrato" (citazione presa dal blog di RAGNO, spero lui non se ne abbia a male) e poi finisce sui vostri siti.


Su su raccontate la vostra storia della "spermapartygirl"...

Bullet in your head

La visita a naja. Come dimenticarla. Quei bei 2 giorni del nulla assoluto dove incontrare le persone più disparate. Non mi feci mancare nulla, dato che mi mandarono all'ospedale militare, avevo fatto incazzare il medico durante l'ECG.

Nella mia città l'appello era fatto dal mitico "caramella", una di quelle assunzioni che si devono fare per persone diversamente abili. Il suo handicap evidente, nel senso di fisico ma anche nel senso anche che non era l'unico che aveva, era quello di avere un bozzo che gli deformamava la mandibola. Sembrava che avesse una caramella gigante in bocca. Quando parlava non si capiva un cazzo :

CARAMELLA : gestipino, ctonio gestipino...
TUTTI : che cazzo hai detto ? ripetiiiii
CARAMELLA : ge sti pi nooooooooooo
TIZIO : vuoi dire Prestipino, Antonio Prestipino
CARAMELLA : e io che ho detto GESTIPINO...

Arrivò il piantone di turno a cazziare CARAMELLA e a urlare contro di noi testediminchia, fece lui l'appello. Ci fecero accedere a un grande spogliatoio, dovevamo restare in mutande.

Mentre mi spogliavo si fece silenzio bisbiglioso di botto. Un tale rimasto con gli slip bianchi mostrava un pacco enorme, degno di Rocco, quando si rese conto che tutti lo guardavano ci tranquillizzò tirandosi giù le mutande e mostrando la verità di quel pacco extra : aveva un testicolo abnorme, sembrava una palla da rugby.

Al nosocomio, non trovando nulla mi diedero un calcio in culo e mi fecero abile arruolato,in quei giorni potevo entrare e uscire da quel posto grazie a un permesso della durata di 10 giorni. Mi si avvicinarono 3 tizi :

TIZIO 1 : oh me lo dai il permesso ?
IO : ma sei scemo ?
TIZIO 2 : te lo paghiamo, tranquillo..
IO : noneeeee
TIZIO 3 : oh se io stasera non esco,non scopo, e domani quando torni ti inculo.

Mi stavo cacando sotto, quando arrivarono due infermieri :

INFERMIERE 1 : oh sciancati la finite di infastidire le reclute ?
TIZIO 1 : mi fai congedare con l'articolo ?
INFERMIERE 2 : ( rivolgendosi a me) oh larva ancora qua sei, vai esci...

Mi prese e mi accompagnò alla porta :

INFERMIERE 1 : dammi il permesso...
IO : perchè ?
INFERMIERE 1: lo devo vendere, dammi sto foglio..
IO : mi fai riformare ?
INFERMIERE : No

STRAAAAAAAAAP !

In quei giorni che grazie a un calabrese di Aosta ascoltai per la prima volta i RAGE AGAINST THE MACHINE.

Like a fucking atom bomb...

Ci sono delle cose che sai che sono cosi : il Cristo resuscita 3 giorni dopo la morte; del maiale non si butta via nulla; se stai giocando a scopa e in mano hai l'otto di bastoni e sul tavolo ci sono sette di denari, asso di coppe e otto di spade, non puoi fare sette e uno otto.

DOTTORE : suo zio che lavoro faceva ?
IO : mah.. ha fatto 10 anni di miniera e 25 anni di fonderia...
DOTTORE : quindi tra polveri, amianto, piombo.... era molto a rischio, fumava ?
IO : non tanto, 2-3 pacchetti al giorno...
DOTTORE : e allora.. direi.. INEVITABILE !
IO : le nazionali, pacchetto verde, senza filtro.
DOTTORE : e si direi che proprio che non ci sono dubbi !
IO : e ora ?
DOTTORE : direi più o meno qualche mese di vita !
IO : e con la chemio ?
DOTTORE : appunto, altrimenti si e no un mese.


Per cui se lavori una vita in fonderia o in miniera e fumi, beh è inevitabile che una mattina ti svegli è sei un malato terminale di cancro ai polmoni, logico !
Come sganciare una bomba atomica per stipulare un accordo di pace.

Basterà un mese per salutarlo come si deve ?

Giusta punizione...

A breve cominciano i MONDIALI DI CALCIO, un mio amico fraterno andrà in Sud Africa per lavoro per conto della FIFA, seguirà il mondiale dal primo all'ultimo minuto. Lui ha la sicurezza di essere presente alla Finale, cosa che nemmeno Lippi e i suoi.

Oggi abbiamo pranzato assieme prima della sua partenza imminente.
Abbiamo ricordato di quando 10 anni fa gli feci trovare questo lavoro.

Ora lui gira per il mondo, gurdando partite di calcio, cenando con pezzi grossi ma soprattutto facendo incontri con delle FIGHE ASSURDE, basta guardare il suo profilo di FB o le foto al ritorno da città come KAZAN, BELGRADO, MOSCA, SAN PIETROBURGO. KIEV.

Io rifiutai quel posto di lavoro, ora è giusto che io paghi per la mia scelta dando assistenza telefonica, a gente boriosa e inutile, e che spesso mi capitino queste situazioni :

IO : dottore vada su "start" !
DOTTORE : ma lei cosa si crede, io ho due lauree, non dica cazzate "start" sul mio pc non c'è !
IO : Dottore, come lo spegne il computer la sera ?
DOTTORE : non faccia il furbo, come vuole che lo spenga, vado su "start" e...
IO : ...
DOTTORE : mi scusi.

Click.

ps Tiferò SERBIA e ARGENTINA

Lavorare stanca...

Ci sono dei segnali della vita che vanno colti, onde evitare di sbagliare professione ed essere presi per il culo vita natural durante.

Voglio dire se di cognome fai QUAGLIA, non è colpa tua, è un cognome come un altro, ma ecco può diventare pericoloso se da grande ti metti a fare la PROF. D'INGLESE !! Se poi sei ostinata, ti sposi e prendi la qualifica da SIGNORA, ecco "errare humanum.. ". Ora per chi non mastica la lingua della terra d'Albione, dovete sapere che l'equivalente di Signorina in inglese si dice MISS, la pronuncia è tale e quale come si scrive, per cui già "missquaglia" è come dire ridanciano. L'equivalente di SIGNORA per i sudditi di Elisabetta II è MRS, che si pronuncia "misis".

Ora se tu per 40 anni della tua vita hai scelto un lavoro dove ogni mattina classi di 25-30 alunni ripetono la stessa cantilena :

ALUNNI : GUD MORNIN MISISQUAGLIA
MRS QUAGLIA : GUDMOVNING...

Non puoi pretendere di essere presa sul serio.
Anche perchè, la vita ti ha dato un secondo segnale che forse fare l'insegnate di Inglese non era proprio il tuo mestiere, la erre moscia :

MRS QUAGLIA : Cuove si dice havt !!
ALUNNO : scusi prof cos'è il CUOVE in italiano ?
MRS QUAGLIA : vai in pvesidenza...

PRESIDE : cosa hai combinato oggi...
ALUNNO : eh lo chieda a... misisquaglia
PRESIDE : ahahahahah
ALUNNO : ahahahahaha
PRESIDE : sospeso...sei un Teppista !