mercoledì 16 febbraio 2011

Colloquiando

Ho sempre odiato fare i colloqui di lavoro. Mi da troppo fastidio essere scrutato dentro e fuori il buco del culo da un pinco pallino qualunque. Cerchi su internet, su secondamano, la domenica su un inserto del maggior quotidiano cittadino.

Pare che un tempo per dare importanza ad un annuncio si mettese "A.A.A. operaio cercasi", adesso passano ai trafiletti incorniciati e graffettati con la scritta "MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE" avete fatto caso: sono tutti leader nel settore ! Quale settore ? Preso dal panico di non trovare lavoro in tempo per poter poi prendere la pensione, ci sono cascato e ho risposto a un annuncio che recita a grandi linee così:

"MULTINAZIONALE AMERICANA LEADER NEL SETTORE RICERCA 20 AMBOSESSI DI ETA' COMPRESA TRA I 18-35 ANNI AUTOMUNITI. OFFRESI POSSIBILITA' DI CARRIERA E FISSO MENSILE. TELEFONARE ALLO 011/......"

All'appuntamento mi presento in orario con il vestito della domenica, borsa a tracollo, avido di gloria. Entrato nell'ufficio mi avvicino alla segretaria :

AITOR : buongiorno avrei un colloquio di lavoro.
SEGRETARIA : Compili questo foglio e si segga in attesa del suo turno.

La minigonnatastronza di turno non alza gli occhi dalle parole crociate facilitate, mi allunga una cartellina verde con sopra un foglio. Nella sala d'attesa dei tick umani seduti su delle sedie che compilano nervosamente il loro questionario. Quella che sembra più serena ha una minigonna con tacchi a spillo e una sesta a occhio e croce. Compilo il questionario, solite cose già riportate sul mio CV, con aggiunta di una domanda su quanto vorrei guadagnare, in quella sezione metto un bel punto interrogativo. Finita la compilazione riporto il questionario alla minigonnatastronza, senza parlare le allungo la certellina verde. Lei senza alzare gli occhi da "risate a denti stretti" sulla settimana enigmistica prende il foglio lo stacca e lo mette al rovescio sopra una pila di fogli. Un lobotomizzato avrebbe decisamente più stile.
Torno al mio posto, pensando a come guadagnarmi uno dei venti posti offerti... no con voi sarò onesto, penso a come sarebbe bello fottere la tipa a 90°. Da una porta con rumore di pacche sulle spalle e frasi di circostanza escono due soggetti, uno è un avversario/candidato l'altro è il tipo che fa il colloquio. Sapete questi soggeti da colloquio assomigliano tutti a quel personaggio delle parabole, il RiccoEpulone, belli grassocci, vestiti di Armani con nel taschino una Montblanc. Prende la pila di fogli sul tavolo della minigonnatastronza e torna nel suo ufficio. Attendo il mio turno. Dopo un'oretta mi chiama, mi squadra per bene, poi allunga la mano grondante di sudore, che stringo per bene, piacere Aitor, e mi pulisco sulla giacca. Entriamo, ci sediamo. Gli passo il mio CV, lo mette da parte e prende il foglio appena compilato. Ha gli occhi vispi di un cane sorpreso dalle sue scoregge (questa è di Luttazzi,forse). Inizio il colloquio :

RICCOEPULONE : Come mai quel punto interrogativo su quanto desidererebbe guadagnare?
AITOR : il guadagno dipende dal tipo di lavoro. Se devo stare tutto il giorno a contatto con lei, voglio 1 miliardo al mese.
RICCOEPULONE : Mi piace il suo spirito ? Che tipo di lavoro vuole fare ?
AITOR : essendo un software engineer, mi piacerebbe dividere le banane dritte da quelle storte ....
RICCOEPULONE : si ma lei nella vita, cosa sta cercando ?
AITOR : sono alla ricerca del grande pene d'ebano (questa è di Elio e le storie tese), conosce ?
RICCOEPULONE : veniamo al dunque. Noi offriamo bla bla bla, lei dovrebbe bla bla bla. Prima però dovrebbe fare un periodo di addestramento. Le va bene ?
AITOR : certo. Mi dica quando ?
RICCOEPULONE : mercoledì ?
AITOR : mmmmmm...peccato problema di targhe alterne.
RICCOEPULONE : allora per giovedì ?
AITOR : perfetto ! Se non fosse che per giovedì sono al cinema,esce il nuovo film di Silvia Saint "Alla moglie del riccoepulone piace nel culo il nero bastone !" sa com'è non posso mancare.
RICCOEPULONE : beh...direi che noi non siamo interessati a lei allora.
AITOR : nooooo che sfiga ! Ci salutiamo qui allora. Peccato, vi avrei fatto fallire molto volentieri. Mi scusi se non le do la mano ma è ancora bagnata dal sudore di prima.

Inutile dirvi che lavoro in una azienda leader del settore, italiana però.

E i vostri colloqui di lavoro ?

23 commenti:

  1. Spero vivamente che il riccoepulone crepi ora.

    Parlai di colloqui in un mio post però l'ho dimenticato perchè non mi rileggo.

    Ne ho fatti talmente pochi (per fortuna) che non farebbero sorridere nemmeno uno stitico nella valle delle prugne

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  2. @ RAGNO : ovviamente era qualcosa di datato, 2003 credo ho fatto l'ultimo colloquio... io spero sia andtao a lavorare in miniera del caucaso il riccoepulone !!

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  3. @ MAGNETICO : bella notizia !!

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  4. @ DOLCE : ma io lavovare fianco a fianco con te tutto il giorno, aggrattisse !!

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  5. ahahahahhahaah! grazie per questa ventata di risate e sfigate! Io ricordo un colloquio per andare a lavorare in una gelateria mentre ero all'unive e l'altro subito dopo: uno andato male l'altro anche peggio… 666) Nel primo il simpaticone mi chiese se avessi mai fatto dei gelati, alla mia risposta negativa, 'ma li mangio', mi rincuorò dicendo: 'bè l'importante è saper usare la lingua'. 'Oh, no, non la uso, il gelato è immediatamente inglobato, e v i r a t o!'
    Nel secondo il porco mi invitò a usare più frequentemente la minigonna. Al che gli risposi che per disegnare non mi serviva il compasso, facevo tutto a mano libera! Me ne andai il giorno dopo… skf

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  6. Il mio colloquio di lavoro presso un convento:

    SUORA: Mi han parlato così bene di lei, che prospettive ha per il futuro?

    IO: Le 2 opzioni erano:
    - Risposta vera e sincera: Guardi sorella, ho appena finito il liceo e al momento la mia vita è un casino totale, sono alla disperata ricerca di uno stipendio, con il genere maschile è uno schifo, ma in futuro sicuramente vorrei una famiglia. Però al momento la mia prima preoccupazione è uscire con le mie più care amiche per far festa e possibilmente trovare un uomo decente!

    -Risposta che detti: Cara sorella, al momento ho una vita complicata, ma sono una ragazza tranquilla e proprio in questi tempi sto pensando al mio rapporto con il Signore!
    SUORA: Davvero? Ma dimmi, hai mai pensato ad una vita in comunità?
    IO: Cara sorella, come le dicevo son tremendamente confusa, ma non escludo niente per la mia vita!
    SUORA: :-)!!!!

    Fu così che da circa 6 anni lavoro dalle suore, il mio ragazzo non le sopporta, ma io quando mi sposo le invito tutte!

    PS All'inzio c'è stata un pò di confusione, ma alla fine si son arrese e siccome mi voglion bene, han perso le speranze di convertirmi! (almeno credo!)

    CIAO, LAPI

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  7. @ PETROLIO : immagino che per voi donne sia anche peggio un colloquio di lavoro, anche se alcune la carta della minigonna s ela giocano eccome. Cmq direi che te la sei cavata alla grandissima in entrambe i casi.

    @ LAPI : benvenuta. Direi proprio che "il fine giustifica i mezzi".. no ?

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  8. Devo esser sincera al proposito, sul secondo non ho avuto tanti dubbi nel mandarlo a fanculo. Avevamo la fortuna di avere a disposizione un bel po' di possibilità dopo lo IED a Milano, quindi ero a conoscenza di un'altra eventuale assunzione. Son sempre stata una persona disinibita ma porco zio… lo scambio impari non mi piace, il ricatto proprio no! :/

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  9. @ PETROLIO : pochicazzi (pubblicità occulta) in un colloquio x un posto di lavoro l'unico parametro di merito è la conoscenza del lavoro x cui ci si è presnetati. Posso accettare un certo feeling di simpatia tra persone, ma il "parametro" sessuale, a meno che non si tratti di qualcosa che riguarda il porno, direi proprio che non è accettabile !

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  10. Post SPANCIOSERRIMO.
    Vorrei assere andata almeno ad un colloquio di lavoro per poter raccontare un aneddoto simile a questo.
    Cosa mi hai ricordato. Le facilitate sulla settimana enigmistica..
    Più idioti di questi cruciverba solo le barzellette sempre sullo stesso giornale hahah!
    Baciiiiii

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  11. @ GRACE : e l'unione dei puntini ?? jajajaj quante ore passate sul cesso con la settimana enigmistca !!

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  12. Hahahah..adoravoooo!
    Mio padre era abbonato...in casa nostra la settimana enigmistica non mancava mai..
    Ai tempi mi piaceva fare anche..oddio come si chiamano? I crittogrammi?
    Dai..quelli che ti davano tipo tre lettere...nelle caselline n3 divei inserire la M, nelle n8 la O e, che ne so, nelle n11 la V..
    Te li ricordi?
    Stasera esco a comprare il cruciverbone...mi hai fatto venir voglia ;)

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  13. @ CALZINO : non avevo letto.. cretinone non me lo ha mai detto nessuno !! GRAZIE !!

    @ GRACE : a no.. erano due una con una parole da 3 lettere e una con 4 lettere... spettacolo !!

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  14. considerazioni random:
    -intanto quando voi uomini dite che una tipa ha la sesta, ha quasi sempre la terza. io stessa ho ricevuto un tot di completi sexy taglia terza e ho la prima (ok, prima di allattare le tre idrovore avevo la seconda);
    -è ovvio che un'azienda leader del settore che cerca professionisti brillanti da pagare un sacco di soldi, cerca venditori;
    -dopo la laurea ho fatto il colloquio alla mediolanum, guarda, avrei dovuto tirare fuori la storia delle targhe alterne, fortuna che me ne sono andata e basta.

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  15. @ POLLY : no no fidati aveva la sesta;ehm ironico ? ; ok che su uno stipendio non ci si sputa mai, ma la mediolanum, come dire... mediolANUM !!

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  16. Un'azienda dedidata alla vendita porta a porta di aspirapolveri aveva come boss una tipa cicciona con sulla scrivania..una pistola!! Ovviamente la teneva lì per intimorire, per far firmare il contratto - che diceva che bisognava comprare almeno 1 asp. per la modica cifra di €2.500!!! -, ma per fortuna non ho ceduto e me ne sono andato :)

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  17. @ DANX : benvenuto... buoni anche quelli degli aspirapolveri...

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  18. Il mio ultimo colloquio di lavoro è online su PornHub.

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  19. @ MR.T : passa il link allora :-)

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