IO NON FESTEGGIO HALLOWEEN !

Ebbeni si saremo la maggior parte via per il ponte dei morti... festa organizzata dal sindacato dei fiorai.

Spero che i pochi che passano a leggere queste righe NON FESTEGGINO HALLOWEEN come degli stupidi YANKEES.

Come ricompensa vi lascio un dubbio. Un mio amico, ieri durante un discorso mi ha spiazzato con questa massima :

"Caro mio, al mio paese si dice, se togli il dito... resta l'inguine".

Avete la minima idea di quale "pout pourri" di massime abbia fatto ?

Ma soprattutto: che cosa voleva dire secondo voi ?

Si, RAGNO, potrebbe esser uno di quelli che attraverso ricerche strane arriva al tuo blog :-)

A martedi.

giusto per...

A corollario del post di ieri sul sesso virtuale. Oggi il collega mi ha fatto vedere il sito da cui attinge per fare sesso virtuale. Noto subito che lui non è l'unico ad optare per il sesso virtuale.

Gli chiedo di fare uno "stamp" della pagina che mi mostra, per farvi vedere lo "spessore dei messaggi".

Leggete cosa propone il generoso ANDREA da Caserta :



Roba da chiodi come direbbe mio nonno !!

il sesso virtuale, conta ??

Una volta con gli amici ci si vantava di quante tette si era riusciti a palpare (13 anni). Poi si è passati a quante ragazze si "beccava"(*) alle feste (15-16 anni). Infine al numero di scopate (... anni).

Pare che l'ultima moda si il vantarsi del sesso vituale.

Premessa.
Preferisco fare sesso REALE anche solo con l'aiuto di PALMINA o ERNESTA, come la volete chiamare, piuttosto che collegarmi nudo attraverso una webcam e simulare un rapporto con una ragazza nuda davanti a una webcam. Ma, non ho alcun giudizio negativo su chi invece pratica questo tipo di esperienze : LIVE AND LET DIE.

Oggi per la prima volta in vita mia ho sentito un paio di colleghi vantarsi del numero di ragazze con cui hanno fatto sesso virtuale. Incuriosito ho chiesto lumi.

COLLEGA : troppo facile.
AITOR : scusa l'ignoranza, ma come si arriva al sodo ?
COLLEGA : vieni sto scambiando mail con una tipa.. ti faccio vedere.

Il collega manda la prima mail alla tipa, di approccio con tanto di foto dell'attrezzo e viso non oscurato. Lei risponde interessata, propone un incontro reale. Lui risponde con un'altra mail del tipo : "senti perchè non vieni in webcam ti passo qualche videoporno e ci masturbiamo a vicenda...".

AITOR : scusa, ma se questa ti scrive VEDIAMOCI perchè non vai, scopi dal vivo ?
COLLEGA : ma va, cosi è meglio, se non ti piace la metti in black list e amen.
AITOR : ... ma andresti in webcam adesso ?
COLLEGA : no aspetto la sua risposta e vediamo.

La risposta tarda. Finalmente arriva. Il mio collega avido di gloria mi chiama per leggere insieme il prezioso contenuto.

Il prezioso contenuto recita: CONTINUA A FARTI LE SEGHE, IO VADO A SCOPARE.

(*) BECCARSI : qua da noi beccarsi o avere un becco con una ragazza, è la classica limonata e basta.

Tony tamarro...

Chi di voi non ha mai avuto un amico di nome TONY che era anche il tamarro più tamarro della compagnia alzi la mano ?

Rimpatriata delle medie, anche se non sono sono su FACCIADACULO mi hanno beccato lo stesso. Chi ha organizzato tutto mi ha giurato che sarebbero stati tutti presenti, e non potevo mancare.

Dicevamo TONY. Per inquadraverlo è uno di quelli che una domenica sulla pensilina del 3, la metro leggera che porta all'ex stadio delle Alpi, in attesa di andare alla partita, stava limonando di brutto con la tipa. Avevamo 16 anni. Arriva la metro io e lui saliamo, lei resta li sulla pensilina e lui prima che si chiudano le porte esclama : "minchiaporcodueziobasta ti amo troppissimo cazzo". Salito sul 3 non perde tempo e comincia a baccagliarsi due tipe con la sciarpa della squadra avversaria "cumpà tanto queste dopo la partita tornano a casa".

Il primo incontro della serata è con lui.

TONY : minchia cumpà come sei cresicuto !
AITOR : beh son passati quasi 20 anni...
TONY : no no porcodueziobasta... cumpà sono diventato padre !
AITOR : ma dai, grande !!
TONY : Cosimo, come il pitbull che è morto sotto una macchina.
AITOR : (guardando la foto del piccolo sul cellulare di Tony) che carino...
TONY : minchia cumpa quante ne abbia combinate vieni qua....

Mi abbraccia davvero con affetto e mi sussurra all'orecchio di essere cambiato.

Non finisce la frase che subito si smentisce. Nel frattempo era arrivata alla festa DEBORAH con l'H, una ragazza molto carina, bei lineamenti due occhi azzurri come il mare, ma con qualche problema di linea dovuti a stati depressivi. E ovviamente TONY fa la prima figura di merda della serata :

TONY : ciao DEBBY, minchia sono troppo contento per te...
AITOR : Ciao DE...
DEBORAH : ciao Aitor, in che senso TONY ?
TONY : minchia t'hanno gonfiato !!

Accarezzandole la pancia, decisamente visibile. Scuoto la testa in senso di dissenso.

DEBORAH : sei la solita testa di cazzo, dovevate proprio invitarlo ?
TONY : minchia che ho detto ? manco gli auguri ti posso fare...
AITOR: Tony non è incinta...
TONY : noooooo !! Minchia come si è inchiattita cumpà !!

Sul finir della serata.

TONY : cumpa, na cosa però me la devi spiegare.
AITOR : dimmi
TONY : minchia perchè non mi fai come amico su feisbuk ?
AITOR : non ci sono su feisbuk..
TONY : cazzo dici cumpa, t'ho mandato la richiesta !!

Non vedo l'ora che cresca COSIMO..

Futuro poeta...

Anni fa, ero un cliente abituale del MELLOW, che era uno dei tanti concorrenti del MCDOLLAR. Un giorno il tipo del locale, mentre mi gustavo un CHEES, mi invitò al decennale dell'apertura. Un sabato sera. Ci portai la mia fidanzata di allora e un paio di amici, il locale era semi vuoto, la serata un fiasco totale. Il tipo aveva pagato dei tizi per allietare i clienti con giochini vari, due rompicoglioni. Regalavano TSHIRT commemorative e buoni per acquistare HAMBURGHER. Dopo circa un'ora decidono di fare il gran gioco finale, come premio avrebbero dato al vincitore buoni per 6 mesi. Il gioco consisteva nel creare una poesia con le lettere di una parola. La parola era MELONE.

Partorii quanto segue :
Magari Entrassi Laddove Ognuno Non Entra.

Inutile dirvi che vinsi a mani basse.

Ma non era questo che volevo dirvi. Quell'episodio mi è servito in seguito per poter creare delle poesie ad hoc e poter dire la cosa giusta al momento giusto. Avendo poi avuto una ragazza alquanto bigotta che mi vietava nominare il nome di dio invano.
Immaginate la seguente scena.

Vi tocca attacare un quadro della rievocazione della Madonna con il bambino di Artemisia Gentileschi. Dopo un quarto d'ora con la tua fidanzata antibestemmia che ti dice : no più in su, più a destra, più a sinistra, no ancora si cosi (no, non state trombando), finalmente si trova il punto giusto. Prendete il chiodino più piccolo che avete, lo appoggiate alla parete e SBAM, prima martellata diretta alla falange superiore del pollice sinistro. Impossibile non bestemmiare.
Ma lei è li che ti guarda, allora tu esclami :

Potrei Ora Rinominare Costui Odiandolo Dopo Ingiustamente Obietterei.

Sapreste fare di meglio ?

Aggiornamento...

Vi ricordate il post riguardante quell'uomo affetto dalla sindrome di Down, in grado di sapere in anticipo il sesso di un nascituro ??

Qui.

Pare proprio che CHINO sia arrivato a quota 14 risultati azzecati su 14 previsioni fatte.

Ci risiamo...

Ma dico io lo fanno apposta ?

Telefonata di oggi.

OPERATORE : buongiorno sono della VODAFONE, potrei parlare con l'INGEGNER XYZ (il mio capo) ?
AITOR : per cosa ? Deve proporre un'offerta ?
OPERATORE : no, informazioni sulle linee telefoniche.

Dato che qua abbiamo 80 compagnie telefoniche, chiedo al collega che si occupa di questo se gli vuole parlare lui, ovviamente non passo il capo.

AITOR : c'è la VODAFONE, non vuole proporre offerte, dice che è per le linee..
COLLEGA AITOR : ma noi non abbiamo VODAFONE, picio !

Ho fatto la figura del minchione, per cui incazzato riprendo con il simpatico operatore.

AITOR : scusa ma noi non abbiamo VODAFONE, quindi ?
OPERATORE : ma era per un preventivo !!
AITOR : sei coglione ? Ti ho chiesto espressamente se era per un'offerta diomaiale...
OPERATORE : e ma non è proprio un'offerta !!
AITOR : senti testadiminchia, se ti passo la mio capo per ste stronzate, tu prendi un vaffanculo e a me mi licenzia, dato che non ti ho staccato il telefono in faccia ma ti ho chiesto gentilmente per quale motivo chiamavi, coglione, se me lo dicevi ti passavo chi se ne occupa.
OPERATORE : ok scusa, mi passi il collega ?
AITOR : col cazzo !!

Ecco secondo voi, dopo le esternazioni del vescovo FISICHELLA, la bestemmia che ho scalato era contestuale ?