Dal libro alla realtà.

Anni fa lessi "Il Signor Malaussene" di Pennac. Mi colpì la storia dello Zio Stojil, e della sua caratteristica principile : la puzza di piedi !!
Anni dopo mi ritrovai a lavorare per una ditta dove una mia collega D.R. diciamo aveva la stessa caratteristica del personaggio di Pennac. Un odore indescrivibile, non la classica puzza di taleggio tipica dei miei calzini dopo aver giocato a calcio. Un misto di formaggio, merda, sudore, vomito, cane bagnato, alitosi felina. Quando entrava in una stanza si dovevano per forza aprire le finestre, anche il 3 gennaio a -15°. Succede che un giorno, dobbiamo andare all'INPS per un controllo io lei e un terzo collega. Prendo io la macchina, in quanto la sua era ovviamente offlimits e il collega lo avevano beccato ubriaco alla guida, per cui aveva la patente sospesa. Per fortuna era estate. Perchè nemmeno il tempo di salire sul sedile del passeggero anteriore della mia OPEL CORSA a 3 porte che :

DR : mi tolgo le scapre che sono nuove e mi fanno male... ti spiace ?
AITOR : ehm no fai pure...
COLLEGA : apri tutti i finestrini che ho un caldo pazzesco, subito !!!!

Giuro che nemmeno il tempo di togliersi le scarpe e si sono appannati i vetri. Arriviamo al luogo, li faccio scendere con la scusa di cercare parcheggio. Nelle vicinanze c'è un distributore che vende profumi per auto, ne compro 4 di quattro fragaranze diverse : pino silvestre, cocco, mango e papaya. Li apro tutti e li posiziono sotto il sedile del passeggero.

Al rientro in auto, l'odore è forse anche peggiore, ma almeno non da fastidio a noi abituati al puzzo di piedi. Per la collega invece :

DR : ragazzi mi sa che avete pestato una merda...
AITOR : perchè ?
DR : non senti che odore c'è in macchina, prima si stava cosi bene...
COLLEGA : oppure Aitor hai scoreggiato come al solito ...

Finisce che rientrando in ufficio lei mi sputtani con tutti per aver scoreggiato in macchina. Il mio collega bastardo piegato in due dalle risate. Gli altri colleghi solidali con me sapendo da dove derivasse la causa del tanfo.

Quell'estate la passai senza poter accendere il climatizzatore o sparare l'aria nei piedi, perchè l'odore dei piedi di DR si era attaccatto alla zona del passeggero anteriore.

Una delle estati più calde mai viste sul pianeta terra.

Intermezzo sociale-politico...

Scusate ma ogni tanto ci vuole...

Venerdi 29 un terzo del mondo era davanti alla TV per guardare il matrimonio di Guglielmo e Caterina. La cosa buffa i programmi che discutevano di bonton, vestiti, regalità, ovviamente come opinionisti gentaglia che vive quotidianamente a Buckingham Palace (si, si), ridicoli. La cosa peggiore il sondaggio proposta da quelli di SKY : "visto il matrimonio regale, vorreste il ritorno della monarchia anche in Italia ?". Cioè in Italia dovrebbe tornare la monarchia non per una eventuale migliore forma di governo, ma per via di un matrimonio ?? Ma porcoilre....

Domenica 1 maggio, vi agevolo una diapositiva :

Quale dei personaggi della foto merita di diventare SANTO SUBITO :

1. quello con la cravatta, per aver ucciso barbaramente migliaia di persone.
2. quello vestito di bianco, per aver stretto amicizia con quello della cravatta.
3. quello che se li è portati all'altro mondo tutti e due.

Lunedi 2 maggio hanno ucciso Bin Laden.
Ci hanno messo solo 11 anni e massacrato migliaia di civili inermi.

Ex figlio unico

Non so se vi ho mai detto ma sono figlio unico.
I miei vivono a 30 km da Torino.
Mia madre non ha la patente.

Quindi quando succede qualcosa di grave, mio padre soffre spesso di pressione alta e capogiri, corro da casa mia per portarlo al pronto soccorso. Di solito la chiamata arriva nel pieno della notte o alle prime luci dell'alba.

Cosi quando stamattina alle 7:15 squilla il telefono di casa, mi fiondo con il cuore in gola all'apparecchio. Rispondo, muto. Controllo l'ultimo numero chiamato, casa dei miei. Rifaccio subito il numero mentre mi accingo a vestirmi pronto per andare da loro temendo il peggio. Mi risponde mio padre.

BABBOAITOR : pronto ?
AITOR : babbo che succede...
BABBOAITOR : stavo inserendo i numeri di telefono nel nuovo cordless.
AITOR : e mi hai chiamato...ma lo sai che ora sono ?
BABBOAITOR : perchè ho svegliato il tatino (FRANCESCO) ?
AITOR : NO hai svegliato me !
BABBOAITOR : ma tu non vai a lavorare oggi ?
AITOR : si, ma alle 9 !!
BABBOAITOR : e FRANCESCO come sta ? E' sveglio...

Non conto più un cazzo !!

Non tutte le ciambelle...

Si sono messaggiati.
Si sono incontrati.
Si sono amati.

Ma non c'era quel non so che di trasgressivo.
Lei si aspettava un lui più focoso passionale.
Lui si aspettava una lei più "tigre del ribaltabile".

Si sono lasciati.

Pare che lui dopo la notte di passione, abbia portato lei al lavoro. MI ha lasciato un bigliettino sul cruscotto :

"chi si fa gli affari suoi campa 100 anni"

Secondo voi è un augurio ?

Avere la faccia da CULO !!

Ebbene si, oltre a non avere filtro (POLLY DIXIT, grazie), ammetto di avere anche una discreta facciacculo, per cui non mi vergogno quasi di nulla. Ho detto quasi. Soprattutto quando c'è da fare cose quanto segue.

Una mia amica, sabato sera in un locale ha baccagliato di brutto. Un bel tipo. Tanto che che i muri del bagno del locale possono raccontarne. Succede anche che io non fossi presente, FRANCESCO non ci lascia ancora andare a far casino nei locali. Succede anche che i due novelli romeo e giulietta, molto trasgressivi, come dire si dimentichino di scambiarsi i numeri dei cellulari. Gli indirizzi. I nomi. Per cui Lei non sa nulla di Lui, se non forse la metratura, quando dico metratura intendo la dotazione.

AITOR : onesta vorresti rivederlo ?
AMICA : no no è stato bello cosi...
AITOR : ok..
AMICA : tanto non saprei come rintracciarlo...

Mi faccio spiegare bene la situazione, il tipo era li per una cena di festeggiamenti di una squadra di calcetto. La convinco a fare un tentativo. Chiamo il locale.

TIPODELLOCALE : pronto ?
AITOR : salve mi chiamo Aitor, sabato sera ero nel vostro locale, c'era una cena di una squadra di calcetto...
TIPODELLOCALE : si... mi dica ?
AITOR : ecco avevo parlato con il tipo per fare un provino da loro, solo che ho perso il numero, potrebbe mica ?
TIPODELLOCALE : Chi si ricorda ? Hanno un sito internet prova li, xxx.fcnculo.net
AITOR : sei un grande grazie !!

Gugolo ed ecco la pagina web con tanto di foto del tipo, nome e cognome. Trovo un numero di telefono per contatti.
La mia amica presa dal panico, mi vieta di chiamare. Ma mentre lei sbircia il sito in lungo e in largo, io ben sapendo che le donne quando dicono una cosa intendono il contrario.

TIPODELCALCETTO : Pronto ?
AITOR : Ciao, senti non ci conosciamo... sabato voi eravate al XYZ, giusto ?
TIPODELCALCETTO : e quindi ?
AITOR : un tuo collega, tale MARIO, si è intrattenuto con una mia amica...
TIPODELCALCETTO : e cazzo vuoi da me ?
AITOR : ecco, mi puoi dare il suo cellulare, la mia amica vorrebbe rivederlo.
TIPODELCALCETTO : 34755....
AITOR : grazie, gentilissimo !!
TIPODELCALCETTO : cosi almeno la smette di andare dietro la mia donna !!

Torna dalla mia amica, che sbava davanti al monitor e le porgo un biglietto :

AMICA : 347... sei un deficente...
AITOR : adesso fai il cazzo che vuoi !!

Secondo voi lo chiama o no ?

Questa è da raccontare !

I miei sabati mattina con l'arrivo del bel tempo, passano a fare lunghe passeggiate in compagnia di Francesco. Ma che bravo papà direte voi, diciamo che è per il bene comune, nel senso che almeno cosi la mamma dorme un paio di ore tranquilla. Dopo aver gironzolato per un paio di ore in lungo e in largo il ridente quartiere di BARRIERA DI MILANO, verso la 10.30 giunge il meritato momento della colazione al bar con lettura della CAZZETTA ROSA. Entrando nel bar puntualmente il nano malefico si sveglia per cui trangugio il tutto per riprendere il cammino. Sabato faceva decisamente caldo, per cui i suoi mugugni provocano la reazione della barista.

BARISTA : avrà caldo, non è un po troppo vestito ?
AITOR : si ma siamo in giro dalle 8...
BARISTA : gli tolga almeno il cappellino !
AITOR : adesso lo porto a casa, lo svesto e lo lascio con il pannolino a gambe all'aria, e lui sta li beato...
CLIENTECHENONSIFAICAZZISUOI : magari con il GIORNALE...

Gelo. Lo guardo in maniera un po contrariata. Lui capisce e si scusa. Ma cosa capisce lui ? E soprattutto cosa capisco io ? E voi cosa avete capito ? Andiamo avanti...

CLIENTEDIPRIMA : si dai era una battutaccia.... ma ne esistono ancora ?
AITOR : e .. purtroppo SI !!
BARISTA : ma ai miei tempi quando vedevo 4-5 compagni di scuola fare capannello è perchè stavano guardando un GIORNALE di quel tipo...

Fermi tutti : ora volete dire che state parlando di un GIORNALE PORNO mentre io intendevo il quotidiano il cui miglior utilizzo è quello di pulirsi il culo ?

CLIENTESEMPRELOSTESSO : un mio compagno portava a scuola due zainetti, uno con i fumetti di KENSHIRO l'altro con quelli della CLINICA DELL'AMORE...
AITOR : ah... si... simpatico...
CLIENTESEMPRELOSTESSO : dai scusa ancora per la battutaccia.

Pago e esco.

Ora, premesso che sono stato un gran cultore del PORNO, nulla di cui vergognarmi, e che di fare la figura del BIGOTTO che schifa grandi opere editoriali quali LE ORE, LANDO, CRONACA NERA, mi da alquanto fastidio, resta in me il dubbio su come una persona sconosciuta incontrata in un BAR davanti a una creatura di un mese e un paio di giorni abbia potuto associare della PORNOGRAFIA anche solo per battuta.

Con il rischio di prendersi due sberle perchè io credevo di trovarmi davanti un accanito lettore del quotidiano di cui sopra, che si può usare anche per raccogliere le feci dei propri cani per strada.

E cmq FRANCESCO prima di pensare alla FIGA, deve imparare a fare il pugno chiuso e il gesto di TOQUERO dopo che segna un gol.

Ci sono delle priorità !!

Le frasi migliori

5° "I want a depravation story with you".
Detta a una compagna di classe in 1° liceo dopo la prima ora d'inglese dell'anno scolastico. Mi aveva preso in giro per la mia pronuncia. Mi diede uno schiaffo.

4° "Anche a me a 14 anni piaceva farmi le seghe".
Detta a un cliente a cui non piaceva una modifica del programma. In teoria pensavo di aver disattivato il microfono del VOISPEED, ma lui senti tutto. Richiamo ufficiale della ditta.

3° "E lei stia attenta a quando mette in moto la macchina".
Detta alla prof d'inglese, la mitica MISSIS QUAGLIA, dopo che alla prima ora di lezione in seconda Liceo, avendomi promosso con un 6 politico a settembre, mi minacciò di bocciarmi quell'anno. Due giorni di sospensione.

2° "O mi fai il check in o mi fai un pompino".
Detta a una hostess dell'Alitalia all'aereroporto di Malpensa il 9 aprile 2005. Per overbooking causa funerale del polacco non mi fecero partire per Bilbao. Un paio di caramba mi presero i documenti.

1° "Hai preso più schizzi in faccia tu che i faraglioni di Capri che sono li da sempre".
Detta a una donna sui 45 anni in chat su Lycos discutendo di politica. Essendo lei una forzaitalidiota convinta continuava ad apostrofarmi come ZECCA ROSSA. Mi bannarono sia il nick sia l'ip.


Belle cose da lasciare in eredità a un figlio...