Sagre paesane

L'estate si sa è nota per il pullulare in giro per l'italico stivale di molte sagre e feste paesane. Mi ricordo quando ero piccolo e tutti mi ischerzavano per le dimensioni del mio pene, mio padre mi portava alla festa dell'Unità di Follonica, per vincere "la spalla di prosciutto" alla riffa. Ogni sera spendeva un capitale in biglietti, ma alla fine della vacanza si tornava a casa con l'ambito trofeo.

Recentemnete ho scoperto che il santo protettore delle sagre qui in Piemonte è un tal SAN CIUCUMA... (che in italiano si traduce con CI UBRIACHIAMO).

Ieri sera ho scoperto una bella sagra, la SAGRA DEGLI IMBECILLI !!

Ero a cena con degli amici, parlando del più e del meno, un mio amico mi fa :

AMICO AITOR : non ci credi ? Manda un sms a mio padre e chiedigli di Marco.
SMS AITOR : hai sentito cosa ha combinato Marco ?
SMS PADRE AMICO DI AITOR : Ma quella famiglia è una SAGRA DI IMBECILLI !!

Mi sono ribaltato dal ridere...

E con questo vi lascio per un'altra e ultima settimana di ferie... Fate i bravi !!

Elogio della pazzia...

A volte capita di essere spettatori inconsapevoli di momenti ad alto contenuto di follia umana.

Ero in pausa pranzo, finalmente dopo 2 giorni di lavoro intenso, stramaledetta finanziaria, mi facevo i cazzi miei (leggevo amorevolemnte i vostri blog), quando sento un mio collega urlare contro un tecnico di un'altra ditta che aveva bisogno di un file per poter far dialogare il suo programma con il nostro.

Il suo interlocutore si era fatto bello con il cliente in comune, sostenendo che il nostro programma fosse pieno di bug.

Vi riporto purtroppo solo le frasi del mio collega :

COLLEGA AITOR: se le dico che in giro per l'Italia ho 5 protocolli come il suo di altre ditte e sono al telefono solo con lei, deduce qualcosa ?

COLLEGA AITOR : lei cosa intende per "poca disponibilità da parte mia", dato che siamo da due giorni al telefono e non abbiamo cavato un ragno dal buco ? Per lei dovrei essere disponibile anche la sera, magari quando sono in intimità con mia moglie ?

COLLEGA AITOR : siete voi che avete fatto un'offerta....

COLLEGA : ecco, mi dica: avete pagato quanto dovuto ?


Alla fine della telefonata è scattato l'applauso da parte dei presenti in ufficio. Ci ha spiegato che dopo la prima frase, quello abbia risposto che la colpa era del mio collega e della sua poca disponibilità; alla seconda l'abbia buttata sulla questione commerciale, alla terza che la cifra richiesta era eccessiva per il lavoro svolto; alla quarta ha attaccato.

GRANDISSIMO !!

Dicesi ZERBINO...

Dovrei raccontarvi delle ferie, ma : uno sarebbe troppo banale, due magari non ve ne frega nulla, tre non credo ci sia molto da dire, colazione, gazza, pranzo, riposo, passeggiata, cena, film, nanna.

Invece volevo parlarvi di DIDONE, di come l'essere zerbino possa rovinare una bella amicizia.

Lo conobbi nel lontano 2002, andammo subito d'accordo. Lui era un tipo molto attento ai particolari, curato nel vestire, nel look, nell'apparire. Era un chiaro modo per ovviare ai suoi grossi limiti culturali. Infatti i suoi sms erano più o meno di questa forza :

SMS DIDONE : Pultroppo non posso venire oggi. E arrivata mia cugina e pultroppo gli ho detto che la andavo a prenderlo è oggi sono incasinato.

Resta il fatto che era davvero un buon amico, un trafficone, uno che smanetta e ti trova sempre la soluzione giusta per ogni problema, sempre disponibile, davvero.
Avevo sbagliato io. Sopperiva alla mancanza della donna con gli amici, fino all'arrivo di questa demente, che chiameremo FAIELLO. La quale come prima cosa, appena annusata l'aria che tirava ha fatto in modo che DIDONE non vedesse nè sentisse più i suoi amici, pena lo sciopero della fica.
Iniziammo con il vederlo sempre meno.

Di solito ogni anno si organizzava un giro per una città europea, solo uomini, anche se DIDONE stava già con FAIELLO da un paio di mesi, parlando al telefono mi convinse che sarebbe venuto lo stesso, e mi chiese di fargli il biglietto aereo, mi avrebbe poi ridato i soldi. Gli credetti. La settimana prima del volo mi chiamò :

DIDONE : sai il lavoro.. mi hanno fatto un'offerta...
AITOR : quindi ?
DIDONE : tranquillo i soldi del biglietto te li rendo..
AITOR : zero speranze che tu venga ?
DIDONE : sai sono quei treni che nella vita passano una volta sola !

Noi andammo lo stesso, senza di lui. Ci divertimmo. Al rientro dal nostro viaggio, lo chiamai ma il suo cellulare risultava non raggiungibile. Parlai con un amico comune.

AITOR : Didone sai dove sia ?
AMICO : a Sharm...
AITOR : cosa ??
AMICO : si una settimana al mare con Faiello, le ha pagato il viaggio !

Ci rimasi male.
Ho chiuso l'amicizia con una mail inviata il 6 giugno 2007.
Non ho più rivisto nè lui, nè faiello nè i soldi del biglietto.

Al giorno d'oggi

Un mese fa parlando con un nostro distributore di Milano, che era venuto a prendere del materiale qua in ufficio, avevo avuto a grandi linee questa discussione :

MILANESE : e qua non si batte chiodo...
AITOR : esagerato.. se vai su internet..
MILANESE : ma va adesso vanno solo gli scambi di coppia. E se sei single vieni trattato come un appestato...
AITOR : beh trovati una compagna, e fai anche tu scambi no ?
MILANESE : ma sai che hai ragione ?

Cominciai effettivamente a sbirciare su internet, e devo dire che il mondo degli scambisti è alquanto fiorente. Ed è vero che i single vengano visti un po come appestati, e le coppie che li cercano li vogliono, belli, palestrati, superdotati e duraturi : ma se uno possiede queste caratteristiche, secondo voi è single ? Mah...

Ieri il tipo è tornato per prendere altro materiale e mi ha raccontato una sua avventura.

AITOR : allora hai trovato la compagna per fare lo scambista..
MILANESE : sono mica pirla io, adesso son fidanzato, tutto bene.
AITOR : ma dai e come l'hai conosciuta.
MILANESE : beh sono entrato in un sito per scambisti, e mi sono inventato di essere una coppia, prendendo da un sito di escort le foto della mia ipotetica compagna. Tempo una settimana e avevo un appuntamento con un altra coppia.
AITOR : geniale !! E ma all'appuntamento con chi ci sei andato ?
MILANESE : ue testina, ho chiamato la escort, ho fissato un incontro per una prestazione, una volta li le ho spiegato il tutto...
AITOR : e lei ha accettato ?
MILANESE : e mi fa dopocena son 500 euro fino alle 3 di notte, dopo ogni mezz'ora scatta 100 euro in più.
AITOR : lo ha fatto per simpatia !
MILANESE: in pratica arriviamo a casa loro, sai cosi a una certa ora potevo venir via senza problemi e risparmiavo qualche euro. Io avevo parlato sempre e solo con la moglie, il marito mi sembrava un bel ragazzo, palestrato curato. Lei era decisamente una bella mogliettina.
AITOR : arriva alla fine che non ho tempo da perdere...
MILANESE : in pratica la moglie, il marito sempre zitto, ci dice che vuole che ci bendiamo per fare sesso... va bene. Ci spogliamo nudi, ci bendiamo, dopo 5 minuti di rumori vari, sento le due donne che gemono, il marito sempre zitto e io che non faccio niente ma ho un leggero bruciore al culo. Allora dato che non sono pirla, mi tolgo la benda e mi si presenta una scena apocalittica...
AITOR : tipo ?
MILANESE : la mia signorina, 500 euro, seduta su una poltrona senza benda che legge un settimanale e fa " si ah si dai cosi", la moglie ancora bendata che si struscia sul pomello del letto e anche lei "si ah si cosi mi piace, quanto sei duro", e il marito senza benda, che tenta di violare il mio modesto deretano. Allora mi sono leggermente adirato.
AITOR : e che hai fatto ?
MILANESE : ho scoperto che in realtà la moglie era una ragazza single che aveva anche lei chiamato un gigolo per fare da marito, solo che questo era finocchio..
AITOR : hai capito ..
MILANESE : e non solo, aveva detto al gigolo che io ero il marito e che lo avrei pagato io, e che era tutto un gioco di ruolo.
AITOR : e come è finita ?
MILANESE :Quella sera ho titato fuori 1000 euro e ho rischiato di essere inculato, ma adesso io è la cosidetta mogliettina facciamo modestamente coppia fissa. Io non sono mica un pirla...

Ovviamente la storia è inventata, da un dialogo con una mia amica sulle moderne attività sessuali con l'avvento di internet. Vi lascio questo post demenziale, da domani me ne vado una settimana in ferie.

Ciau

Basta calcio per un mese...

le migliori scene del dopo sesso...

1. soundtrack.

LEI : si.. oddio potevi fare meglio !
AITOR : eh.. un po è anche colpa tua..
LEI : SCUSA ???
AITOR : dovevi proprio mettere BJORK come sottofondo ?

2. amicizia.

LEI : ne avevi proprio voglia..
AITOR : eh si .. sai è un po che non ho una ragazza fissa..
LEI : e ho visto..
AITOR : grazie ancora, sei davvero un'amica !
LEI : tra 5' scatta la seconda tariffa, sono 150 euro...


3. parenti

LEI : dovevi proprio urlare da far saper al mondo che stavi venendo ?
AITOR : volevo dimostrarti quanto stavo godendo con te..
LEI : hai dimenticato un piccolo particolare...
AITOR : quale ?
LEI : mia suocera abita al piano superiore.

4. telefilm

ALTOPARLANTE : si avvisano i signori di clienti che tra 5' l'albergo chiude. Siete pregati di lasciare le camere.
AITOR: cazzo già finito il tempo..
LEI : eh si... mi rivesto..
AITOR : eh ma mi avevi promesso che lo facevamo anche sotto la doccia !!
LEI : non è colpa mia se stasera davano l'ultima puntata di SEX AND THE CITY, sai che a casa non ho SKY e qui lo trasmettono !!

5. frettoloso

AITOR : e se arriva tuo marito ?
LEI : nessun problema, lui è contento che stia con te..
AITOR : scusa ?
LEI : si, se ne accorge quando vengo a letto con te, dice che dopo con lui sono più porca..
AITOR : beh.. modestamente io...
LEI : non so, sarà per via del fatto che lasci il "lavoro" sempre a metà ?

vi riconoscete in qualcuna di queste scene ?

Conferenza stampa..

Chiudiamo qui la storia rispondendo alle curiosità che avete proposto.

Presenti alla conferenza stampa PSYCO, PIPPI e FEDRO.

AMORE IMMAGINATO : quale punizione è stata inflitta al genio che pensava di avere in mano le sorti del torneo senza aver dato neppure un'occhiata al regolamento ?

PSYCO : bah, era una soluzione logica, diciamo che lo abbiamo deciso tutti.
FEDRO : sto cazzo, a DIDONE ci ha pensato la vita, già aveva dei problemi suoi, poi gli ha fatto conoscere FAIELLO ed è diventato uno zerbino.

CONTE DI MONTECRISTO : Come ha reagito l'organizzatore al "porco @#]@#" ?

PIPPI : si è incazzato.. non voleva bestemmie, essendo praticamente in Chiesa.
PSYCO : sto bastardo...

CONTE DI MONTECRISTO : Cosa mi rappresenta il "porco @#]@#" ?

FEDRO : in che senso ?
PSYCO : se ti riferisci all'imprecazione, sta per porco @#]@#, ma se ti rifersici a un concetto aulico, avevamo capito di averla fatta grossa !

CONTE DI MONTECRISTO : Viste le 45 ammonizioni e 8 espulsioni in 27 partite, l'anno successivo avete partecipato ad un torneo di calcio o di calci?

FEDRO : diglielo al minchione qua (riferendosi a PSYCO), ogni entrata ne alzava uno..
PSYCO : già perchè quando lui ( riferendosi a Fedro) ha detto all'arbitro che aveva scelto quella carriera perchè era scarso a giocare a pallone ?
PIPPI : il fatto che noi eravamo un gruppo. Vincevamo sempre, stavamo sul culo a tutti. FEDRO e MALAMADRE facevano a gara a chi faceva più tunnel in partita, e quindi gli avversari derisi entravano duro, e noi dovevamo fare in modo che ci rispettassero. E PSYCO finiva per esagerare..
PSYCO : Poi DONCAPECE, essendo il più forte era quello più calmo, prendeva un sacco di calci a partita, e toccava proteggerlo con la stessa carineria. L'anno seguente non ci vollero al Torneo, devo capire ancora il perchè.

NASTENKA : Regolamento disciplina ? Sicuro che non lo hanno cambiato in seguito ?

PSYCO : purtroppo il regolamento parlava chiaro. Stupidi noi a non leggerlo...
FEDRO : ma dove si è visto un torneo che predilige le regole di disciplina ? Poi io mi iscrivo a un torneo, il regolamento di solito è quello del calcio, mica devo leggere le postille come se stessi firmando un contratto..

Ok la conferenza stampa è chiusa, avrei aspettato qualche domanda circa il perchè di certi soprannomi, ma devo dire siete stati molto discreti... Comunque non avete ancora indovinato chi sono...
Ultima possibilità, vi do anche un grande aiuto, sono tra i 3 della conferenza stampa...

Su richiesta del CONTE DI MONTECRISTO, ecco il poster di MALAMADRE, senza autografo però :

La BANDA DEL BUCO, dcr

La fine della storia...

Eravamo rimasti all'intervallo della seconda partita del girone di qualificazione per le finali, sul punteggio di 5:0 per noi. DIDONE parla con l'organizzatore del torneo per chiedere alcune delucidazioni :

DIDONE : ma le diffide si azzerano per le finali ?
ORGANIZZATORE : NO !

Essendo noi una squadra "tranquilla", c'erano tra campo e panchina 5 diffidati, che nel caso di passaggio del turno, avremmo rischiato di affrontare le finali con troppi calciatori a rischio squalifica. Per cui viene partorita la genialata : aumentare il divario di gol, per assicurarsi una buona differenza reti eppoi i diffidati dovevano farsi ammonire e quindi squalificare. Cosi la terza partita, da noi considerata ininfluente alla fine della classifica, in quanto avevamo raggiunto una buona differenza reti, scontavano la squalifica e avremmo raggiunto le finali con la fedina penale immacolata.

Detto fatto, la partita finì 14-1 per noi, con 5 ammoniti.
Ultima partita, contro la squadra A ci presentiamo in 6, con in campo i due portaborse.
Perdiamo 5-1.

La classifica finito il girone recita : BANDA DEL BUCO punti 6 differenza reti +16, squadra A punti 6 differenza reti +10, squadra B punti 6 differenza reti +4, squadra C punti 0.

Pensiamo di essere passati per la miglior differenza reti e siamo felici... Quando, mentre alcuni di noi sono ancora sotto la doccia entra nello spogliatoio l'organizzatore del torneo :

ORGANIZZATORE: ma voi il regolamento lo avete letto ?
TUTTI : No perchè ?
ORGANIZZATORE : a parità di punti, non conta la differenza reti, conta la classifica disciplina...
TUTTI : oh cristo santo.. e quindi ?
ORGANIZZATORE : beh con 45 ammonizioni e 8 espulsioni...direi che non siete messi bene.
TUTTI : porco @#]@#

Eliminati.
Con un bottino di 27 partite giocate, 25 vittorie e 2 sconfitte. 181 gol fatti, 64 subiti.
Premiati con :
MIGLIOR PORTIERE, ossia meno gol subiti, KRUSTY.
CAPOCANNONIERE, 78 gol DONCAPECE (il secondo ne aveva fatti 43)
MIGLIOR GIOCATORE, per acclamazione MALAMADRE.

Questi post sono stati letti da qualche protagonista della squadra, per cui se la cosa vi interessa, possiamo fare anche una conferenza stampa post partita, le domande le fate voi. Che ne dite ?