Trova la notizia falsa...

Da un articolo di MICHELE SERRA :

Un importante quotidiano dedica la sua prima pagina al probabile ritrovamente di una cucina Scavolini. Un premier europeo è accusato di controllare 64 società off-shore attraverso le quali avrebbe sottratto 884 miliardi di lire al fisco del paese del quale è primo ministro. Un celebrato playboy viene accusato dal suo anziano amante gay di averlo mantenuto per anni. Un ministro definisce "porci" i cittadini della capitale del suo Paese. Un sindaco fa sgomberare dai carabinieri i giornalisti che volevano seguire una seduta del Consiglio comunale. Un miliardario a lungo latitante nei Caraibi torna in Italia per spiegare in televisione che i numeri vincenti del superenalotto erano i suoi e non quelli della sua ex fidanzata, nel frattempo diventata moglie del presidente della Camera. Si indaga sui brogli elettorali che hanno falsato un reality show. Il Papa annuncia che imbiancherà personalmente il suo appartamento in Vaticano. Viene reso pubblico il regolare contratto di assunzione (10.000 euro di stipendio al mese) con il quale un governo ha pagato il voto di due parlamentari esterni alla sua maggioranza.

Una sola di queste notizie è falsa.

Sapete dirmi quale ?

no ma allora ditelo...

Vorrei poter scrivere qualche post, della cui utilità non se ne sentirebbe il bisogno, che ne so su signoraggio e complottismo, oppure sul fatto che il CHE fosse ben lontano dal modus operandi dei fricchettoni nostrani, potrei fare gli auguri al nostro beneamato premier, ma in questi giorni stanno arrivando solo notizie di merda.

1. la Situazione della coppia scoppiata dopo 15 anni sta tragicamente sprofondando nel baratro... e io ci sono in mezzo !

2. oggi una cara Amica mi ha detto di aver abortito qualche giorno fa...

3. in Ufficio hanno cominciato la caccia alle streghe,nonostante noi non abbiamo personale di etnia ROM, con mail e documenti sulle nuove norme da tenere con i clienti... ..

Se tiro giù una o più bestemmie di quelle belle pesanti rischio lo stesso di andare all'inferno ?

Caramelle...

ZIA AITOR : è arrivato il nuovo prete al paese. Sui 35 anni, sportivo, vedrai piacerà anche a te !!

Con queste parole mia zia tentava di farmi andare a messa la domenica almeno quando tutta la famiglia si riuniva per celebrare qualcosa. Quasi sempre e solo ricorrenze funebri, un modo come un altro per stare assieme.

Morto DONCALLISTO, la curia aveva aspettato giusto quei 5-6 mesi prima di mandare questo nuovo parroco, e le comari e le vedove del paese già erano in crisi di astinenza da egoteabsolvopeccatituis dopo aver ciucciato qualche cazzo di contrabbando.

Diamo un'opportunità al nuovo parroco trentenne se non altro per vedere la faccia di chi nel 2010 a 30 anni decida ancora di farsi prete.

Mi sorbisco tutta la messa, dal meaculpameaculpameasantissimaculpa fino al lamessaèfinitaandateinpace, non ho fatto la comunione ma ho cantato con il vibrato osannanellaltodeicieli. Dimenticavo non ho dato la mano a nessuno durante la pace.

Finisce la messa e Il GIOVANEPARROCO esce per primo, si mette al fondo della scalinata sul sagrato e attende i fedeli, a fianco a lui un chierichetto con una ciotola di caramelle in mano. Il GIOVANEPARROCO saluta i fedeli con la destra e con la sinistra gli regala una caramella.

GIOVANEPARROCO : sia lodato gesucristo...
AITOR : beh lodato...lo aveve inchiodato a due assi di legno.
GIOVANEPARROCO : .... (allunga la caramella)
AITOR : bravo è cosi che si fa, non lasci dubbi sulla sua reputazione.
GIOVANEPARROCO : riguardo a cosa ?
AITOR : mai sentito la frase "non accettare caramelle dagli sconosciuti.. " ?

Pare che in paese ci siano già le scomesse su chi sarà il primo :

1) gina,l'anziana perpetua, se non altro per diritto acquisito.
2) albertino, il figlio del lattaio, che mozza la coda alle lucertole.
3) rosetta, la padrona dell'hotel, se non altro perchè si è chiavata tutto il paese.

Voi su chi scommetete ?

dubbi e ricordi...

L'altro giorno sul blog di POLLY, ho lasciato un commento dando un consiglio alla padrona di casa su come far per riconoscere una determinata situazione, prima che questa accada onde evitare spiacevoli incompatibilità.

Il consiglio era dato da una scena che avevo vissuto in prima persona nel 1996 dopo la maturità e la vacanza tanto agognata in quel di LLORET DE MAR !!

Stranamente dopo aver parlato di questa cosa con lei, parlo con TEQUILA di quelle ferie a LLORET DE MAR. Anche lei mi dice essere stata a LLORET ci scambiamo due chiacchiere sui vari posti visitati. Mi ritorna in mente il TNT e la canzone che più ascoltavo al momento e sopresa delle sorpese mi accorgo che nonostante una decennale frequenza di YOUTUBE e TORRENTS, mai avevo scaricato o riascoltato la canzone.

Adesso vi tolgo i dubbi, tanto lo so che state pensando A) quale post, quale commento e soprattutto quale situazione proposta dalla simpatica POLLY e adesso vi state chiedendo B) quale il titolo della canzone ..

vero ?

Per non allungare troppo il post, vi dico che :
A) riguardava la lunghezza del pene.
B) BLACK NUMBER 1 dei TYPE O NEGATIVE.

IENE ? Mah...

"non so perchè i palestinesi spendano tanti soldi in armamenti quando per sterminare gli ebrei ci vuole poco, basta chiuderli in una stanza e buttare una moneta da un euro. Lo stesso si può fare per i preti cattolici, solo che al posto della moneta bisogna mandare un ragazzino di 10-11 anni"...

Immaginate voi se un comico italiano dicesse queste cose in Tv in prima serata. Credo che lo lapiderebbero, anche se non abbiamo una legge coranica. Ebbene se cercate su internet JEFF DUNHAM e vi guardate i filmati dei suoi spettacoli, che vanno in onda in America, vi accorgerete che le sue battute sono più o meno di questo stampo. E in america JEFF è seguitissimo. Come lo era il mai troppo compianto BILLY HICKS.

Ieri sera le IENE hanno fatto un servizio sui plagi del signor DANIELE LUTTAZZI, facendo un favore nonchè una grossa marchetta al loro padrone. Vero LUTTAZZI spacciando per sue battute di altri ha sbagliato, ma onestamente per la pochezza di SATIRA di QUALITA' italiana, a me non frega un cazzo. Senza di lui io non avrei MAI visto e sentito gli spettacoli dei vari JEFF e BILLY. Per cui ben vengano sia LUTTAZZI sia il suo PLAGIO.

Ho sempre pensato che il programma le IENE fosse lo specchietto delle allodole della Fininvest, per poter dire che loro sono "liberali", che loro sono contro la censura della satira, anche se guarda caso non hanno mai fatto un servizio serio che riguardasse le malefatte del contornato fininvest, e chi lo ha fatto, è stato messo alla porta (SCIORTINO ?).

Care IENE se volete dimostrare di avere veramente i COGLIONI, la prossima volta che andate in onda provate a dire questa battuta, regolarmente trasmessa in TV negli USA durante un talk show :

" Berlusconi è talmente ossessionato dal sesso che se uno gli dice 'fottiti' lui ci fa un pensierino ! "

Mi spiegate...

Week end pieno di dubbi...

1. Mi spiegate perchè devo continuare a fare la raccolta differenziata, spaccarmi il culo per dividere la plastica dalla carta, il vetro dall'umido etc etc, se poi quando vado a buttare le mondezza negli appositi contenitori, vedo che la gente butta la carta dentro i sacchetti di PLATISCA ??

2. Mi spiegate perchè la gente si veste come se dovesse andare a un matrimonio solo per farsi le vasche alle feste rionali, o meglio delle vie dove ci sono solo bancarelle di prodotti tipici o i venditori dell'ultimo modello del mocho vileda che urla, non essendo in un paese sperduto della pedemontana ma in una città bella grossa ?

3. Mi spieate perchè certi attori di fama internazionale si prestino a fare film il cui interesse, utilità, bellezza sia pari a 0 ? Non andate a vedere "MANGIA, PREGA, AMA", perchè è un film veramente di merda, che non dice nulla. Premetto che sono andato a vederlo solo per la presenza di JAVIER BARDEM, di certo non per la ROBERTS nè tanto meno per ARGENTERO... 15 euro buttati nel cesso (eravamo in due e ho pagato io).

4. Mi spiegate perchè una persona dopo 15 anni di fidanzamento e una estate passata a costruire e arredare una casa nuova , abbia il coraggio di guardare il proprio compagno e dirgli che la vita di coppia "le è venuta a noia e non sono più sicura di amarti ?". Oddio per carità ci sta, ma cazzo accorgesene prima di firmare il rogito o di farsi approvare il mutuo ventennale (non è successo a me ma a un amico mio carissimo) ?

cominciate, se volete, a risolvermi questi dubbi !! Gli altri nelle prossime puntate...

Razzismo.

Per il mio lavoro, spesso sono in contatto con tecnici del sud Italia. E posso dirlo senza ombra di dubbio sono tra i migliori tecnici informatici con cui ho avuto a che fare. Uno di Matera e uno di Napoli. Sono anche molto simpatici.

Ieri però è accaduto un fatto. Telefono alla loro ditta alla sede di Napoli, leader nel settore ma questa volta è vero la conoscete anche voi, per cercare il tecnico partenopeo.

AITOR : buongiorno sono Aitor da Torino, posso parlare con XYZ ?
TECNICO NAPOLETANO : devi fare il suo interno.
AITOR : e l'ho fatto ma mi hai risposto tu..
TECNICO NAPOLETANO : ah allora non c'è. Richiama domani.

No cristo, senza di lui sono nella merda. Dato che l'azienda è presente su tutto il territorio nazionale, e il cliente da cui ho un problema sta nel Veneto, chiamo la sede veneta.

AITOR : buon giorno potrei parlare con LOPI ?
...
LOPI : ue ciao come stai ?
AITOR : bene tu ? Senti ho un problema di trasmissione con il WOC...
LOPI : e qua ci vorrebbe XYZ.. aspetta !

Tre minuti di musichetta...

LOPI : Aitor ti metto in conlleagmento con XYZ ok ?
AITOR : e no cazzo, prima ho chimato lui a Napoli e i suoi colleghi mi hanno detto che non c'era...
LOPI : e ma a lui passano solo le donne..
AITOR : eh ma la cosa mi fa incazzare.. poi uno dice male dei napoletani !
XYZ : ue ciao AITOR, e che voi al nord siete troppo stressati e cagacazzo....

Secondo me alla fine ha ragione XYZ, non sono loro NAPOLETANI siamo noi che siamo troppo NORDICI.

Voi che ne dite ?

Dediche...

"Se dovessi morire prima che lui venga alla luce, prometti di dargli il mio nome ?". Aveva salutato con questa frase la moglie incinta, prima di andare a lavorare, turno di notte. Lei lo aveva allontanato con una spinta e un banale "Scemo".

Verso le 4 del mattino, quando il turno volgeva al termine, una delle macchine aveva cominciato a sbuffare, arrancare, non avendo raggiunto la quota produzione, nessuno si era preso la briga di fermarsi, c'era ancora molto lavoro, il tempo era poco e con la crisi gli straordinari non venivano pagati. Due manate, un giro di chiave inglese, a stento la macchina continuava a fare il suo compitino.

Ci fu un'esplosione, tremenda, i bagliori illuminarono il cielo anticipando l'alba, tanto che il giorno seguente sui quotidiani nazionali si parlava di un tamponamento sulla tangenziale a decina di kilometri di distanza dal punto del disastro causato dalla brusca frenata delle poche macchine in giro a quell'ora del mattino. In fabbrica il conteggio fu atroce : 32 operai morti sul colpo e 5 ricoverati in gravissime condizioni. Tutti i sopravvissuti per il resto della loro vita si sarebbero posti la medesima domanda "avrei preferito morire piuttosto che continuare a vivere in queste condizioni" sfregiati per sempre sia nel fisico che nel cuore.

Sei mesi dopo quella che fu definita la madre di tutte le disgrazie sul lavoro, un bambino venne alla luce, sin dal primo vagito si poteva capire che mal avrebbe sopportato sulle sue spalle un peso troppo pesante da lui non voluto : venne battezzato con il nome del padre.

DEDICATO A TUTTI QUELLI CHE OGNI GIORNO RISCHIANO LA VITA SUL POSTO DI LAVORO.
A QUELLI CHE SONO CADUTI SUL LAVORO.

Azienda leader nel settore 2

Pensavo fosse finita. Invece no. Ieri la telefonata è stata presa da un mio collega. Le sue frasi sono per lo più : "no non siamo interessati grazie", "no in questo momento sono impeganti in una riunione"; lo fermo per cercare di capire se era la stessa chiamata di ieri. Si è di nuovo la stessa ditta. Dico al collega di passamermelo fingendo di essere uno dei responsabili dell'azienda.

AITOR : buongiorno sono l'ingegner CAZZOVUOI mi dica.
VOCE : buongiorno sono Francesco della XXXX azienda leader nel settore...
AITOR : leader ? Mai sentiti nominare. Comunque dica.
VOCE : ecco noi organizziamo degli stage motivazionali per i dipendenti delle ditte per far aumentare la competitività dell'azienda, ottenendo il massimo risultato dai suoi dipendenti.
AITOR : interessante e come funziona ?
VOCE: noi collaboriamo già con ditte importanti non so se conosce la K*****(nota ditta che vende un aspirapolvere con brevetti della NASA).
AITOR : ho capito, le ho chiesto cosa fate di preciso in questi stage...
VOCE : ecco per l'appunto volevamo invitarla ad assistere a uno di questi stage, per verificare la bontà dei nostri metodi...
AITOR : robe del tipo esaltazione o umiliazione ?
VOCE : beh questi potrebbero essere degli aspetti...
AITOR : ma mi dica, anche a lei hanno fatto questo stage ?
VOCE : certo !
AITOR : e non li ha denunciati ?
VOCE : ...
AITOR : lei per lavorare in maniera ottimale ha bisogno di stage dove le dicono che è bravo buono e bello o che la fanno camminare a 4 zampe per umiliarla...
VOCE :...
AITOR : se mi lascia i nominativi dei suoi superiori, ci penso io a denunciarli ai sindacati, questa telefonata è stata registrata.

Purtroppo ha attaccato.

Ho pensato ieri, molto probabilmente questi ragazzi hanno subito questi "stage motivazionali" per lavorare presso queste ditte in stile yankee del cazzo. Purtroppo di loro avevo sentito parlare solo alla TV o da un amico che ha lavorato per alcuni mesi per la K**** di cui sopra. E onestamente mi fanno pena.

Se invece per sbaglio qualcuno che progetta e gestisce questi stage emozionali leggesse queste pagine : VERGOGNATEVI !!

Aziende leader nel settore...

Ieri al lavoro ricevo una telefonata.

AITOR : Buongiorno sono Aitor, mi dica.
VOCE : Buongiorno mi chiamo Gianni, e sono di una ditta leader nel settore bla bla
AITOR : ok mi dica...
VOCE : potrei parlare con un suo superiore dovrei proporre un'attivita in ambito del vostro settore.

Ok fai mille chiamate e quindi sai che di solito i superiori non rispondono al telefono, ma chi ti dice che l'adetto per queste cazzate non sia io. Comunque caro GIANNI, di queste chiamate abbiamo il sacrosanto dovere di NON passarle ai superiori, per cui la telefonata la continui con me.

AITOR : in questo momento sono occupati può dire a me ?
GIANNI : le posso lasciare un recapito telefonico, mi fa richiamare.
AITOR : certo mi dice solo di cose si tratta nello specifico ?
GIANNI : 02345....
AITOR : ok di cosa si tratta ?
GIANNI : ma avremmo delle proposte per migliorare la competitività all'interno della ditta.

Cosa ? Competitività all'interno della ditta ???

AITOR : mi scusi, cosa significa competitività all'interno della ditta ?
GIANNI: eh per.. per rendere la ditta più competitiva ..
AITOR : si nei confronti dell'esterno..
GIANNI : ehm...
AITOR : mi aiuti a capire volete mettere i dipendetnti l'uno contro l'altro per aumentare la produttività dell'azienda....
GIANNI :....
AITOR : ...
GIANNI : senta se mi richiama domani saprò darle risposte più esaustive !!


Ora chi di voi vuole il numero di telefono di questa azienda per sentire le cazzate che ha da dire ??

Perdere tempo...

Ci sono cose, poche, che mi mandano davvero in bestia.

Un'amica mi segnala il post di una bloggher, che racconta delle sue vacanze nella città che più amo al mondo. Anzi l'unica che amo.

Purtroppo questa città è in spagna, quindi ha, purtroppo, anche la sua "plaza de toros", utilizzata in gran parte per turisti o spagnoli emigrati dalle città del sud della penisola iberica.

Ora questa ragazza capita nel periodo più bello della vita di questa città : le feste ! La città che non dorme mai, vestita a festa 24 ora su 24, mare nelle vicinanze, città da visitare.

Parte nella descrizione delle ferie, il primo post a cosa lo dedica ? Alla CORRIDA !!

Chiude il post con un salomonico : "Ok, a parte questo, la Corrida è andata benissimo, cioè benissimo nel senso che hanno fatto fuori 6 tori e un torero è stato incornato e portato via d'urgenza..."

La corrida è andata benissimo e hanno ucciso 6 tori ? Le faccio notare in un commento la cosa, dicendole senza mezzi termini che ha perso 2 ore di tempo per uno spettacolo inutile, lei stizzita risponde che era tempo suo e che ci fa quello che più le pare.

E no, qui non ci sto. Non può essere tempo tuo se UCCIDONO 6 ANIMALI solo per farti passare due ore in maniera diversa.... Se la gente, incolta continua a dare soldi per veder questi spettacoli, chi fa questi spettacoli continuerà a dire :"la gente paga per vedere", indi ragion per cui si ammazzano i tori.

Cara la mia bloggher, inutile che apri un blog per farci vedere quanto tu sia bella brava e intelligente, se poi è evidente che il tuo cervello è limitato.

Si andare a vedere una corrida, a mio modo di vedere, significa avere il cervello limitato, con buona pace del Sig. HEMINGWAY.

Lo dimostra il fatto che si è fatta ciulare un euro per un bicchiere di plastica.

CORRIDA NI ARTE NI CULTURA : SOLO TORTURA !!