Confessioni di un malandrino

Se facessero un sondaggio credo che non ci sarebbero dubbi sul risultato :
I PROMESSI SPOSI di ALESSANDRO MANZONI è il libro preferito dalle professoresse in crisi da "astinenza di nerchia".

Mi ricordo ancora quella puttana della mia prof di italiano al liceo, ci fece fare anche la tesina sulla prima stesura del libro, il "FERMO e LUCIA". Cosa potevo scrivere, più che dire che "Fermo per un personaggio è un nome del cazzo, adatto a un libro del cazzo... "

Mi ricordo ancora le sue interrogazioni.
PROF: Come si chiama il cocchiere che porta fuori da Milano il Vicario durante la rivolta ?
ALUNNO : Adelante Pedro.

Per colpa di quella zoccola, mi feci la nomea tra i professori di teppista, cosa che ovviamente non feci nulla per smentire.

Ebbi la sfortuna di reincontrare la prof anni dopo, si ricordava di me, in quanto quello fu il peggiore anno della sua vita,me come alunno e il divorzio dal marito che la lasciò per stare con un milanese un tal AMBROGIO FUSELLA, di professione spadaio.

Black Out Radio !

Sono tornato in piazza ieri sera, per un concerto. Era dal lontano 2001 quando andai a Milano (che città di merda) in piazza del Duomo per vedere MANU, che non scendevo in piazza.
Quanti ricordi, un sacco di flashback, dei miei 20 anni, delle partenze da casa di Raffa con il pintone di vino da 2 litri, i ganci davanti alla "cricca", gli step per incontrari gli amici lungo il percorso per arrivare sotto al palco e cominciare a pogare alla grande. Ma oramai ne sono sicuro non è più il tempo, il concerto non lo vivo i mezzo al pogo, ma ai lati, guardando la massa, che purtroppo ha la mia stessa età. Giovani ieri erano pochi, e stereotipati. Salutare le stesse persone, cambiando solo i discorsi, una volta era "la matura" ora il lavoro e la famiglia. I gruppi erano di primissimo piano : LINEA 77 e AFRICA UNITE su tutti, con un piccolo cameo di SAMUEL e BOOSTA dei SUBSONICA e ZULU' in rappresentanza dei 99 POSSE. Poi un sacco di amici sul palco, sia come organizzatori sia come artisti, come CLAUDIO a spostare strumenti e FABRY il frontman degli EGIN.
Ed io ero li al lato, a guardare l'evolversi della situazione, a rivedermi.
Fuori luogo.

Però che cazzo, i pivellini di oggi non sanno nemmeno pogare come si deve !!

Follow me...

Non ho un profilo su FACCIALIBRO. E NO, questo non è un post contro FACCIALIBRO, siete voi che avete un problema ad avere un profilo su FACCIALIBRO.

Non ho nemmeno un profilo su CINGUETTIO (la traduzione del traduttore di GOOGLE di TWITTER). E NO questo non è nemmeno un post contro CINGUETTIO.

Ma, mentre so come funziona faccialibro, non ho la più pallida idea di come funzioni il secondo, per cui oggi mi sono fatto un giro per vedere come funge.

Ora tra tutti i cinguettii che potevo trovare, mi sono imbattuto su bla_sphemia (sarà un caso ?).
Mi sono sbellicato dalle risate leggendo questo messaggio :



Ecco forse potrei CINGUETTARE, ma forse...

I demoni stanno all'inferno..

Finalmente l'ho visto. Dopo solo 5 anni dalla sua uscita, sono riuscito a vedere CONSTANTINE.

Carino. Non mi ha fatto impazzire,salvo alcune battute, Rachel Weisz, il dito medio a Lucifero.

Finito il film ho riavuto un flashback, su una considerazione che feci a suo tempo, che il Diavolo sia comunque più forte di Dio, perchè Dio perdonerebbe il Diavolo se solo questi glielo chiedesse.

Questo sarebbe l'amore misericordioso di Dio, che tanto decantano dalle parti del Vaticano, salvo poi battersene i coglioni e condannare come dei Torquemada qualunque a destra ma soprattutto a SINISTRA.



Nella foto quella gran gnocca di RACHEL WEISZ...

Necessito..

"Mai nessun bipede al mondo ha avuto tanta urgenza di un pompino quanto lei".

ogni tanto bisogna ammettere il proprio "stato d''animo"

(Avevo messo una .gif di una ragazza che "succhiava" una banana, nel senso di frutto, ma vedere quel movimento mi ha davvero rotto i coglioni, per cui l'ho tolta. Purtroppo non mi sono tolto la necessità !)

Il primo bicchiere, come sempre, è il migliore !

Leccatina. E' il soprannome di EFFE, noto per la sua passione sviscerata per praticare il cunnilingus. A EFFE mancano parecchi venerdi qualche giovedi e almeno un paio di sabati, tutto dimostrabile, come quella volta che telefonò all'agenzia di viaggi, in attesa al check-in dell'aereoporto di Linate per sapere se poteva portare un paio di fumogeni sull'aereo dentro lo zaino,alla risposta negativa, si incazzò minacciando di accendere i fumogeni seduta stante. Fumogeni che sarebbero serviti per festeggiare la notte di Ferragosto sulle spiaggia della Sardegna dove era diretto. Vacanza sarde dove spesso è solito mostrare magliette di sua invenzione con frasi partorite dal "leccapensiero", ricordiamo ancora tutti con piacere quando esibì la maglietta "il mio angolo di cielo: un triangolo di pelo". Un genio.
Non so perchè la gente si ostina ad invitarci a compleanni dove si finisce in quei luoghi di tendenza pieni di fighetti obnubilati, tutti vestiti uguali, che quando parlano pizzicano la "erre" anche quando non ci sono parole con la r nella frase che stanno pronunciando.
Cosi un sabato, compleanno di una fidanzata di un cugino di un amico, si va al quadrilatero, dove non tutti i locali sono frequentati da fighetti, ma dovendo la festeggiata esibire la borsa di LouisVitton appena ricevuta in dono, si finisce nel peggior locale frequentato dai peggiori fighetti, dove una birra alla spina dentro un bicchiere di plastica costa 6.50-7 euro, giudabastardoporco. Non facendo il locale servizio al tavolo, LECCATINA mentre gli altri decidono sul da farsi, mi invita al bancone per ordinare un paio di birre dato che di solito il primo giro me lo offre lui. Ci mettiamo in fila. Dopo 5-6 minuti di attesa è il nostro turno quando arrivano un paio di soggetti, con il loro maglioncino girocollo e il colleto bianco della camicia, uno dei due non curante della fila si rivolge alla cameriera :

SOGGETTO : Come funziona per ordinare e pagare ?
CAMERIERA : Guarda ordini a me e paghi a me la consumazione...
SOGGETTO : Allora preparami due Mojito.

La cameriera ci guarda, aspettando la reazione, le faccio il gesto con la mano come dire "scusa un attimo",mentre LECCATINA è già partito all'attacco dei soggetti, il tipo che ha parlato da le spalle e sta parlando con il suo compare. LECCATINA appoggia una mano sulla spalla del tizio stringendo per fargli sentire la presa, da "verotamarrodizona".

SOGGETTO : "Scusa ?"
LECCATINA : "Posso consigliarti un buon oculista ? "
SOGGETTO : "Perchè ? "
LECCATINA : "Beh sono alto 1,86 e peso quasi 90 kg, il fatto che tu non abbia visto che fossi al bancone in attesa di ordinare, significa che hai qualche problema, mi auguro per te che siano problemi di vista"

Il soggetto bofonchia qualcosa ma LECCATINA non perde tempo a sentirlo, si gira e mentre con il braccio cinge il collo del soggetto dice alla cameriera,

LECCATINA : "Prepara i due mojito per i ragazzi, ma prima dammi tre birre, una per me, una per il mio amico, e una me la bevo dopo alla salute di questo soggetto, che offre il primo giro"

Anche stavolta aveva trovato il modo per offrire il primo giro senza pagarlo.

Musica per organi caldi..

Avrebbe potuto essere un grandissimo chitarrista, ma era troppo timido per stare su un palco davanti al pubblico. Se la cavava bene solo dopo un paio di litri di birra in corpo, ma a qual punto diventava come il suo maestro spirituale Bukowsky e finiva per vomitare addosso a qualcuno o pisciare in qualche vaso della dinastia MING al ristorante "Antichi tramonti" di gestione cinese, che noi semplicemente chiamavamo "dai ciaina". Fu il primo di noi ad andare a vivere da solo, dato che quando lui era al primo anno di università i suoi lasciarono la città per tornare in campagna, e lui affitò un monolocale che divenne il ritrovo di tutti noi: quando non sapevi cosa fare o dovevi cercare qualcuno della compagnia, non potevi sbagliarti andavi diritto a casa sua, la porta era sempre aperta. Le giornate passavano così a bere birra; giocare a FIFA alla Play; guardare i SIMPSON ascoltando i BAD RELIGION; fantasticare sulle doppie penetrazione con SILVIA SAINT. Ogni tanto si passava qualche esame.
Se aveva un problema, era il rapporto le donne. La sua prima ragazza la trovò in Polonia, l'unica polacca altra unmetroecinquanta, capelli nero corvino, piatta. Simpatica. Matta come una capra. Dopo che lei lo costrinse al pellegrinaggio alla madonna nera di Czestochowa, lui la convinse a venire in Italia e provarono per alcuni mesi la convivenza poi lei se ne andò. Non sopportava la quantità di bestemmie che uscivano dalle nostre bocche o frasi razziste per un gol sbagliato, ricordo che qualcuno un giorno esclamò che un tal popolo "era l'anello di congiunzione nella scala evolutiva tra la scimmia e la merda". Se giocando alla play si dimostrava un fenomeno nei giochi di calcio, sul prato verde della vita reale, era veramente scarso, però nelle partite di calcetto lo chiamavamo, almeno faceva ridere gli avversari, ci prendevano in simpatia, lasciando correre qualche entrata da tergo che mi toccava fare per recuperare i suoi errori.
Ho sempre pensato che prima o poi, LUI sarebbe diventato qualcuno, o quanto meno avrebbe fatto qualcosa che ne avrebbe esaltato per sempre la sua grandezza.
Successe che l'ultimo anno di università ospitò in casa un suo compagno che veniva da fuori città per 3 mesi, il tempo di discutere la tesi. La nuova coppia fu definita da tutti IL BELLO E IL BRUTTO, dove il nostro eroe era il brutto, ma non perchè fosse brutto, quanto perchè l'altro era vermanente un bel ragazzo : capelli lunghi, occhi azzurri, fisico palestrato. IL BELLO stava ovviamente con LA BELLA una ragazza alta, bel visino, una terza abbondante e un culo da favola. Lui spesso rischiava di fare la candela in casa, o peggio a dover lasciare il suo monolocale perchè IL BELLO e LA BELLA sfondassero il materasso. Ma la cosa che gli dava in testa era vedere lei la mattina uscire dal bagno mutandine e canottiera. Fu cosi che in lui si accese il genio, e pian pianino cominciò un lento corteggiamento fino a quando una mattina riuscì nell'impresa : era riuscito a fottersi LA BELLA.
Lei andò subito e inaspettamente fuori di melone, perse letteralmente la testa per il mio amico mentre il BELLO, che nel frattempo era diventato IL CORNUTAZZO, fu lasciato cosi su due piedi, cadendo in uno stato vegetativo da costargli il rinvio della discussione della tesi.
La cosa tra il nostro eroe e LA BELLA non durò molto, lui se ne stancò in fretta lasciando lei a sua volta sull'orlo di una crisi di nervi. LA BELLA venne da me, perchè intecerdessi, ma io volevo troppo bene al mio amico, e la convinsi a desistere, sfruttando tutte le pessime qualità dello stare con il mio amico, mi arresi quando lei mi confessò che :"ma tu lo sai che ha un cazzo enorme ? Se lo facciamo in certe posizione mi apre in due". In effetti, pur giocando spesso con lui a calcio, non lo avevo mai visto nudo, dato che non si faceva la doccia dopo la partita, pensavamo fosse il suo modo di essere rocker !

Adesso lui si è trasferito, per lavoro, si prende cura dei campi da golf. Pare che tra le iscritte al club golfista ci sia una nota pornostar.

Sei un grande FEDE.

Ridiamoci su...

Due sposini SICILIANI sono in viaggio di nozze in Liguria. Dopo aver consumato la prima notte di nozze, sdraiati nel letto nudi lei si rivolge al marito :

LEI : Michele senti domani andiamo a RAPALLO ?
LUI : Picchè Giuseppina, un te piace PELOSO ?

Questa è in assoluto la barzelletta più bella che abbia mai sentito, dopo la famosa frase "siamo in IRAQ per una missione di pace"...

Se non lo sapete, ve lo dico io.

LA CRISI NON ESISTE ! ( mormorio della folla :"bella scoperta del cazzo", "vallo a dire ai greci coglione"...)

Lasciatemi dire.

Il 22 maggio a Madrid si giocherà una partita di calcio : la finale di Champions ! A me non ne fotte un cazzo, la Champions ha rovinato il calcio, ma non è questo il punto. Io ho un sacco di amici interisti, e qualche amico di nazionalità iberica che vive nella capitale spagnola, per cui ho fatto due più due e volendo fare un regalo a un amico di infanzia mi attivo per cercare due biglietti. Mi mettono in contatto con un sacco di persone fino ad arrivare a un "improvvisato arguto nonchè figlio di puttana" bagarino spagnolo. Mi spiega che quando assegnarono la partita alla città misero in vendita dei biglietti per i cittadini di Madrid al costo di 375 euro a tagliando. E ovviamente ora vanno all'incasso.

LUI : " me ne restano 2 di 5... ti scannerizzo le immagini.."
IO : " E quanto vorresti ? "
LUI : "Mille € "
IO : " Beh mille € per due biglietti... "
LUI : "Duemila €"
IO : " Scusa ?"
LUI : " 1 biglietto mille €, 2 biglietti duemila € "

Se ci sono delle persone che spendono 1000 EURO per vedere una partita di calcio, la CRISI NON ESISTE.

Ah ovviamente gli ho detto che poteva farsi un viaggio sessuale.. o come dicono in SPAGNA " vete a tomar por culo " !!

Sempre le solite cose...

Ieri sera a cena con amici, guardavamo DAVID LETTERMAN SHOW in tv, ospite della puntata un attrice del serial "LOST". Un'amica ci zittisce, in quanto fan sfegatata della serie per ascoltare l'intervista. DAVID ama scherzare e prendere per il culo i suoi ospiti, spesso denigrando il loro lavoro. Di solito gli ospiti non si adirano, anzi stanno al gioco con molta autoironia, anche ieri l'ospite scherzava con DAVID. La mia amica, resta basita sul modo in cui viene trattata l'attrice, sbottando che LOST è il telefilm cult del secolo...

AMICA : "Come TWIN PEAKS ai suoi tempi ricordi ? "
IO : "Mai visto..."
AMICA : " eh... non ci credo.. allora come BEVERLY HILLS 90210, questo lo ricordi ?"
IO : "quello dei due gemelli di nome BRENDON e BRENDA ?"
AMICA : " Si quello, ha fatto crescere la nostra generazione..."
IO : " mai visto !!"
AMICA : "Scusa ma tu cosa guardavi a 14 anni ? "
IO : "Double GAME, la prima serie porno girata a Torino, lo davano su QUARTARETE il giovedi alle 22.30, purtroppo però tagliavano le parti di sesso esplicito..."

Ovviamente quando avevo io 14 anni, internet non c'era, le ragazzine non erano della "barbylolite" che la danno via come se non fosse loro, ma certe cose bisognava sudarsele, e aguzzare l'ingegno, il sesso era ancora qualcosa tutto da scoprire, di cui non si parlava tanto facilmente, ma si sapeva tutto, o meglio si fantasticava su tutto, e il primo di noi che aveva ricevuto un pompino da una tipa era considerato un vero "eroe".

NUOVI CRISTI

. Tu ce l'hai un CRISTO ?
.. No, dovrei ?
. Da oggi sarò io il tuo CRISTO !
.. Ah, va bene che devo fare ?
. Prendi questi tre chiodi e trovami una sistemazione per la notte !

Nella vita quando meno te lo aspetti, un nuovo CRISTO arriva sempre, spesso senza che tu lo abbia chiamato !!

Ci sono CANI e PORCI...

Ebbene si...

In Grecia hanno KANELLOS il CANE ANARCHICO...

In Italia abbiamo FEDE il GIORNALISTA MAIALE....

PASSERO SOLITARIO

Il primo post, mi serve per apportare le modifiche a questa nuova "casa" e per dare un'idea di quel che sarà... per cui visto il titolo del blog.. direi che la poesia di Leopardi ci calza a pennello... che ne dite ? " D'in su la vetta della torre antica, Passero solitario, alla campagna Cantando vai finché non more il giorno; Ed erra l'armonia per questa valle. Primavera dintorno Brilla nell'aria, e per li campi esulta, Sì ch'a mirarla intenerisce il core. Odi greggi belar, muggire armenti; Gli altri augelli contenti, a gara insieme Per lo libero ciel fan mille giri, Pur festeggiando il lor tempo migliore: .... "